上行車站【站務日誌】

心的位置

在新的一年裡，
回顧過去，
從當初離開工作時的那種
被掏空和疲倦的內在，
在經過這幾年的沈潛和學習之後，
心裡逐漸有充實和飽滿的感覺，
期待能挺起葉子，
破土而出，
迎接陽光和外面空氣的那一天。

而個人的方向也越來越確定，
從悲傷和癌症病人和家屬的心理調適，
逐漸學習從更寬廣的角度，
以覺察、認知神經心理學、邏輯思辯為立論基礎，
包含個人想法上起心動念的發現，
以及情緒上身體和感受變化的捕捉，
透過這兩方訊息的不斷對話，
來探索個人所面臨的生活困境，
或者兩人或團體的溝通議題，
一方面澄清問題的關鍵所在，
另一方面將這些洞見轉換成改變的方法，
這樣的方式不僅處理悲傷，
也同時涵蓋了其他相關議題，
來幫助個人或團體
在所謂的身、心、靈之間，
找到自己可以安住和自在快樂的位置，
當然
這一套方法
不只是對別人
也是
對
我
自
己。

潛水

心裡覺得再不出來說說話，
可能會被誤會站長度長假去了，
其實沒有，
只是學校功課緊了，
少了心思去整理流動在裡面的心情，
另一方面，
每天關在研究室裡，
和學弟兩個人大眼瞪小眼的，
也瞪不出個所以然來，
所以有時候來車站看看，
沒事
也就走了，
朋友們發給我的email，
可是都有回的喔！

每到學期末，
總是會接到一兩次大學生想要訪談我的安寧經驗，
我總是鼓勵他們先蒐集點資料，
做些整理和思考，
假如他們要問的問題網路都找得到答案，
那還有什麼好談的？！
但我這麼回之後往往沒有下文，
不知道是我太苛求了，
還是
現在的學生都把別人願意提供的，
看得太理所當然？

忙中的兩三分靜

從一月中這樣一路過來，
剛開始覺得每天都好長，
過得好辛苦，
到現在
留了點時間想想，
突然發現日子加速了，

小蘿蔔頭學妹說，
我有時候像個旁觀者，
有一點距離，
看著
周邊發生的大小事，
可是其實
我並不喜歡當一個旁觀者,
或許是我怕自己被拒絕，
怕自己投入得很笨拙，
只好裝著很優雅不在乎地看著。

我也怕自己受傷的，
去年年底發生的那一切，
到現在還是會不自覺地想找答案，
不管自己正在做什麼，
好幾次靈光一閃，
想到了不同的答案，
即使知道了也無可對證、無所用處的答案，
怎麼說呢，
都過去了，
即使我
心裡面那個倔強的小孩子不肯，

我只好
自我解嘲說，
假如我能用一樣的態度寫論文，
那麼多靈光早就夠我畢業了。

理性之路

從當初決定投入這麼靠近死亡工作也十多年了,
真的,
一切這些人事間的事情,
擺在死亡前面,
都不算甚麼,
管你有甚麼經歷,
管你有甚麼成就,
管你擁有甚麼,
因為死了,
也就甚麼都沒有了,
那還能
計較甚麼?
堅持甚麼?
難過甚麼?

但死亡就是還沒發生,
感覺還離得很遠,
我得不到我想要的,
那個痛很真實,
可是
痛又是怎麼來的?
是我自己的想法讓我自己痛嗎?
還是真的有個具體的東西撞擊到我的胸口,
讓我摀著倒地?

假如我可以讓自己痛?
那我能不能不讓自己痛?
假如那真的是想法在作祟的話,
我能夠控制嗎?
哪些可以控制?
哪些不能控制?
該怎麼控制?
我想,
這就是我現在學的東西了.

美麗的展現

木柵就那麼小，
我每天進出的地方都曾經有兩個人一起的身影，
身處在某個點，
就想起那個地方發生過的對話
互動
和情緒，
不需要刻意回想，
自然而然就在心裡面播出。

精神狀況好的時候，
就可以承受這些，
然後把自己的注意力重新拉出來，
精神狀況不好的時候，
心裡就有好多情緒跟著翻攪，
憤怒，
怨恨，
自憐，
悲傷，
想念，
懊悔，
轉到人都昏了，
身體裡面煩躁地想吐。

無論如何，
生命的花朵都還是要繼續地綻放，
直到凋零為止，
現在的過程也是當中某個美麗的展現，

我希望，

真的能讓自己這麼想，
這麼做。

相互的需要

過去
我們兩個的生活區域有許多的重疊,
學校外的Starbucks,
游泳池,
指南路上的餐館,
MSN,
但現在
她已經完全退出,
像是在我的生活裡蒸發了.

我知道,
即使之前下過一場大雨,
在自己心裡深深的地方,
雖然澆濕的灰燼看起來已經毫無生氣,
但裡面
還埋藏著尚未熄滅
仍然溫熱的期待,
希望她可以回頭,
希望她還珍惜和需要這一段關係.

這段時間,
我還是在許許多多不經意的時候,
回想過去發生的事情,
透過朋友的討論,
以及
點閱著網路上的資料,和
拍打著書店裡面書籍的某幾頁,
試著去了解摩羯座的她,
是甚麼樣的想法,
有甚麼樣的需要,
我該怎麼做才能真正地滿足她,
讓她喜歡.

但我也多出了一種想法,
那她呢?
她懂得怎麼關心和照顧我嗎?
她知道我
有時候需要被撒嬌
被呵護
被引誘
被了解嗎?

她想知道嗎?

愛喔

雖然每個人都期待在愛的幸福裡面,
但是愛人還真不是件容易的事,

用對方需要的方式來愛她,
我想
我還是失敗了,
我還是堅持用自己的方式,
而且用自己方式的同時,
又一廂情願地自以為一切都沒有問題,

室友說,
愛不是要改變對方,
假如有許多的挑剔,
你要忍受到甚麼時候,
你又能改變到甚麼程度.

我同意他的說法,
但這其實端賴我們對於愛的期待,
愛是接受,
還是給予,
它也可以同時是接受和給予,
每個人能決定他要接受多少,又給予多少.

我希望我可以多學點給予,

就像過去的讀書會,
我會給的只有一種,
所以到後來留下來的夥伴會有一種共同的特質,
每個人的心臟都夠強壯,
能夠承受我用直接言詞表達出來的愛.

但是還沒準備好接受那麼直接言詞的人,
我是不是也能學著
給
一些愛和照顧,

就像我從身邊很多人那邊得到的一樣,
我的父母,
我的兄弟姊妹和親人,
我的朋友和師長,
還有許許多多的謀面或未曾謀面的人,
他們灌注在我身上的愛,
讓我再
給出去,
用對方需要的方式,

讓愛流動.

週記

一般人喜歡假日,
最近卻覺得假日最難過,
雖然學校仍然熱鬧得像是個觀光景點,
看著來往的人手牽手,
卻更顯得自己
連個說話的對象都沒有,
一整天就是三句話,
三號餐帶走,
排骨飯外帶,
煎餃十二個一碗酸辣湯帶走,
就這樣.

打算給自己換組床單,
有一組已經用了好多年,
一直捨不得丟,
因為有滿滿的回憶在那上面.
最近留意著百貨公司打折的消息,
才打定主意走一趟,
可是出門前卻忙著
在手機的通訊錄裡來來回回地翻,
找不到一個人可以陪我一起,
買東西我常拿不定主意,
沒有人可以討論
可以分享,
為了買東西而買東西,
讓我又在椅子上坐了好久.

朋友看了之前的站務日誌,
說我笨,
哪有人說自己的女朋友不是最漂亮的?!
我只能苦笑,
因為她說
她最重視的是誠實,
可是分手前
她也說我的誠實太多了,
我想,
或許兩個人一起的時候我太放鬆,
所以講話就少了大腦,
一個人的時候,
這些事就容易一件一件拿出來想,
怎麼想都不會有個答案,我知道.
一旦開始想
浪潮般的情緒就隨之席捲而來,
別被淹沒就已經萬幸了,
是顧不到有沒有答案的.

正向情緒與負向情緒

最近研究的重點在情緒,
不是哪種特別的情緒,
而是把情緒粗分為正向和負向,
想要了解一個人在某個時間點上這兩類情緒的變化,
國外有個研究
找了一大群的大學生,
每兩個小時就要他們填一份情緒的問卷,
還測了一些基本的生理資料,
分析之後發現,
負向情緒在一天的任何時刻幾乎是穩定的,
可是正向情緒,
竟然就隨著體溫和精神狀態在變化,
早上剛起床和晚上很明顯地偏低,

念到這裡,
我才恍然大悟說
難怪這一段時間
每到晚上我就特別沒辦法處理失戀的傷痛,
覺得情緒就直直落,
隨著夜越來越深,
好像無止境地一直往下掉,
幾乎快喘不過氣來,

該怎麼辦呢?
報告上沒提,
或許
早點進被窩裡,
就可以暫時忘記吧.

再六天

再六天就一個月了,
這是妳說分開的期限.

彼此的關係,
從親密,
到拉開一個禮拜,
再拉開一個月,
一個月都還沒走完,
妳說妳要分手,
然後兩個人就要像普通朋友,
甚至陌生人一樣遙遠,
對我來說,
恍然作夢一般.

妳說妳不會輕易離開我,
妳說我們暫時分開一個禮拜,讓妳冷靜一下,
妳說要我一個月不要和妳連絡,讓關係歸零從頭開始,
妳說…
妳說…
親愛的,
我到底該相信哪一個妳??
我可以選擇嗎?

六天之後會有任何不一樣嗎?
景氣會好起來嗎?
大家會快樂一點嗎?
生病的人可以不再受苦嗎?
失落的人可以不悲傷嗎?