每到學期末，
總是會接到一兩次大學生想要訪談我的安寧經驗，
我總是鼓勵他們先蒐集點資料，
做些整理和思考，
假如他們要問的問題網路都找得到答案，
那還有什麼好談的？！
但我這麼回之後往往沒有下文，
不知道是我太苛求了，
還是
現在的學生都把別人願意提供的，
看得太理所當然？

小蘿蔔頭學妹說，
我有時候像個旁觀者，
有一點距離，
看著
周邊發生的大小事，
可是其實
我並不喜歡當一個旁觀者,
或許是我怕自己被拒絕，
怕自己投入得很笨拙，
只好裝著很優雅不在乎地看著。

我也怕自己受傷的，
去年年底發生的那一切，
到現在還是會不自覺地想找答案，
不管自己正在做什麼，
好幾次靈光一閃，
想到了不同的答案，
即使知道了也無可對證、無所用處的答案，
怎麼說呢，
都過去了，
即使我
心裡面那個倔強的小孩子不肯，

我只好
自我解嘲說，
假如我能用一樣的態度寫論文，
那麼多靈光早就夠我畢業了。

但死亡就是還沒發生,
感覺還離得很遠,
我得不到我想要的,
那個痛很真實,
可是
痛又是怎麼來的?
是我自己的想法讓我自己痛嗎?
還是真的有個具體的東西撞擊到我的胸口,
讓我摀著倒地?

假如我可以讓自己痛?
那我能不能不讓自己痛?
假如那真的是想法在作祟的話,
我能夠控制嗎?
哪些可以控制?
哪些不能控制?
該怎麼控制?
我想,
這就是我現在學的東西了.

精神狀況好的時候，
就可以承受這些，
然後把自己的注意力重新拉出來，
精神狀況不好的時候，
心裡就有好多情緒跟著翻攪，
憤怒，
怨恨，
自憐，
悲傷，
想念，
懊悔，
轉到人都昏了，
身體裡面煩躁地想吐。

無論如何，
生命的花朵都還是要繼續地綻放，
直到凋零為止，
現在的過程也是當中某個美麗的展現，

我希望，

我希望，

真的能讓自己這麼想，
這麼做。

我知道,
即使之前下過一場大雨,
在自己心裡深深的地方,
雖然澆濕的灰燼看起來已經毫無生氣,
但裡面
還埋藏著尚未熄滅
仍然溫熱的期待,
希望她可以回頭,
希望她還珍惜和需要這一段關係.

這段時間,
我還是在許許多多不經意的時候,
回想過去發生的事情,
透過朋友的討論,
以及
點閱著網路上的資料,和
拍打著書店裡面書籍的某幾頁,
試著去了解摩羯座的她,
是甚麼樣的想法,
有甚麼樣的需要,
我該怎麼做才能真正地滿足她,
讓她喜歡.

但我也多出了一種想法,
那她呢?
她懂得怎麼關心和照顧我嗎?
她知道我
有時候需要被撒嬌
被呵護
被引誘
被了解嗎?

她想知道嗎?

用對方需要的方式來愛她,
我想
我還是失敗了,
我還是堅持用自己的方式,
而且用自己方式的同時,
又一廂情願地自以為一切都沒有問題,

室友說,
愛不是要改變對方,
假如有許多的挑剔,
你要忍受到甚麼時候,
你又能改變到甚麼程度.

我同意他的說法,
但這其實端賴我們對於愛的期待,
愛是接受,
還是給予,
它也可以同時是接受和給予,
每個人能決定他要接受多少,又給予多少.

我希望我可以多學點給予,

就像過去的讀書會,
我會給的只有一種,
所以到後來留下來的夥伴會有一種共同的特質,
每個人的心臟都夠強壯,
能夠承受我用直接言詞表達出來的愛.

但是還沒準備好接受那麼直接言詞的人,
我是不是也能學著
給
一些愛和照顧,

就像我從身邊很多人那邊得到的一樣,
我的父母,
我的兄弟姊妹和親人,
我的朋友和師長,
還有許許多多的謀面或未曾謀面的人,
他們灌注在我身上的愛,
讓我再
給出去,
用對方需要的方式,

讓愛流動.

打算給自己換組床單,
有一組已經用了好多年,
一直捨不得丟,
因為有滿滿的回憶在那上面.
最近留意著百貨公司打折的消息,
才打定主意走一趟,
可是出門前卻忙著
在手機的通訊錄裡來來回回地翻,
找不到一個人可以陪我一起,
買東西我常拿不定主意,
沒有人可以討論
可以分享,
為了買東西而買東西,
讓我又在椅子上坐了好久.

朋友看了之前的站務日誌,
說我笨,
哪有人說自己的女朋友不是最漂亮的?!
我只能苦笑,
因為她說
她最重視的是誠實,
可是分手前
她也說我的誠實太多了,
我想,
或許兩個人一起的時候我太放鬆,
所以講話就少了大腦,
一個人的時候,
這些事就容易一件一件拿出來想,
怎麼想都不會有個答案,我知道.
一旦開始想
浪潮般的情緒就隨之席捲而來,
別被淹沒就已經萬幸了,
是顧不到有沒有答案的.

念到這裡,
我才恍然大悟說
難怪這一段時間
每到晚上我就特別沒辦法處理失戀的傷痛,
覺得情緒就直直落,
隨著夜越來越深,
好像無止境地一直往下掉,
幾乎快喘不過氣來,

該怎麼辦呢?
報告上沒提,
或許
早點進被窩裡,
就可以暫時忘記吧.

彼此的關係,
從親密,
到拉開一個禮拜,
再拉開一個月,
一個月都還沒走完,
妳說妳要分手,
然後兩個人就要像普通朋友,
甚至陌生人一樣遙遠,
對我來說,
恍然作夢一般.

妳說妳不會輕易離開我,
妳說我們暫時分開一個禮拜,讓妳冷靜一下,
妳說要我一個月不要和妳連絡,讓關係歸零從頭開始,
妳說…
妳說…
親愛的,
我到底該相信哪一個妳??
我可以選擇嗎?

六天之後會有任何不一樣嗎?
景氣會好起來嗎?
大家會快樂一點嗎?
生病的人可以不再受苦嗎?
失落的人可以不悲傷嗎?

有人陪我說話,
有人打電話關心,
有人找我吃飯,
有人幫我卜卦,
有人找我喝酒,（我還是不習慣喝傷心酒）
有人邀我唱歌,
有人約我喝咖啡,吃下午茶,
有人找我洗溫泉,
有人陪我尋幽訪勝,
有人幫我一起做研究,
甚至有人要送貓跟我作伴,

上行月台的老朋友也特別聚集一堂，
輪他們也聽聽我的悲傷。

還有我的家人和師長,
即使不擅表達關心的言詞,
弟弟帶我去推拿,
媽媽帶我去拜月下老人,
爸爸教我把妹的技巧,
妹妹和妹婿關心我的需要,
以及指導教授的醍醐灌頂,字字珠璣,

這些都是珍貴和重要的助力,
幫助我有力量來面對和度過這個
曾經擁有卻不知所以失去的悲傷.

謝謝大家.