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心裡覺得再不出來說說話，
可能會被誤會站長度長假去了，
其實沒有，
只是學校功課緊了，
少了心思去整理流動在裡面的心情，
另一方面，
每天關在研究室裡，
和學弟兩個人大眼瞪小眼的，
也瞪不出個所以然來，
所以有時候來車站看看，
沒事
也就走了，
朋友們發給我的email，
可是都有回的喔！

每到學期末，
總是會接到一兩次大學生想要訪談我的安寧經驗，
我總是鼓勵他們先蒐集點資料，
做些整理和思考，
假如他們要問的問題網路都找得到答案，
那還有什麼好談的？！
但我這麼回之後往往沒有下文，
不知道是我太苛求了，
還是
現在的學生都把別人願意提供的，
看得太理所當然？

從一月中這樣一路過來，
剛開始覺得每天都好長，
過得好辛苦，
到現在
留了點時間想想，
突然發現日子加速了，

小蘿蔔頭學妹說，
我有時候像個旁觀者，
有一點距離，
看著
周邊發生的大小事，
可是其實
我並不喜歡當一個旁觀者,
或許是我怕自己被拒絕，
怕自己投入得很笨拙，
只好裝著很優雅不在乎地看著。

我也怕自己受傷的，
去年年底發生的那一切，
到現在還是會不自覺地想找答案，
不管自己正在做什麼，
好幾次靈光一閃，
想到了不同的答案，
即使知道了也無可對證、無所用處的答案，
怎麼說呢，
都過去了，
即使我
心裡面那個倔強的小孩子不肯，

我只好
自我解嘲說，
假如我能用一樣的態度寫論文，
那麼多靈光早就夠我畢業了。

從當初決定投入這麼靠近死亡工作也十多年了,
真的,
一切這些人事間的事情,
擺在死亡前面,
都不算甚麼,
管你有甚麼經歷,
管你有甚麼成就,
管你擁有甚麼,
因為死了,
也就甚麼都沒有了,
那還能
計較甚麼?
堅持甚麼?
難過甚麼?

但死亡就是還沒發生,
感覺還離得很遠,
我得不到我想要的,
那個痛很真實,
可是
痛又是怎麼來的?
是我自己的想法讓我自己痛嗎?
還是真的有個具體的東西撞擊到我的胸口,
讓我摀著倒地?

假如我可以讓自己痛?
那我能不能不讓自己痛?
假如那真的是想法在作祟的話,
我能夠控制嗎?
哪些可以控制?
哪些不能控制?
該怎麼控制?
我想,
這就是我現在學的東西了.

木柵就那麼小，
我每天進出的地方都曾經有兩個人一起的身影，
身處在某個點，
就想起那個地方發生過的對話
互動
和情緒，
不需要刻意回想，
自然而然就在心裡面播出。

精神狀況好的時候，
就可以承受這些，
然後把自己的注意力重新拉出來，
精神狀況不好的時候，
心裡就有好多情緒跟著翻攪，
憤怒，
怨恨，
自憐，
悲傷，
想念，
懊悔，
轉到人都昏了，
身體裡面煩躁地想吐。

無論如何，
生命的花朵都還是要繼續地綻放，
直到凋零為止，
現在的過程也是當中某個美麗的展現，

我希望，

我希望，

真的能讓自己這麼想，
這麼做。

過去
我們兩個的生活區域有許多的重疊,
學校外的Starbucks,
游泳池,
指南路上的餐館,
MSN,
但現在
她已經完全退出,
像是在我的生活裡蒸發了.

我知道,
即使之前下過一場大雨,
在自己心裡深深的地方,
雖然澆濕的灰燼看起來已經毫無生氣,
但裡面
還埋藏著尚未熄滅
仍然溫熱的期待,
希望她可以回頭,
希望她還珍惜和需要這一段關係.

這段時間,
我還是在許許多多不經意的時候,
回想過去發生的事情,
透過朋友的討論,
以及
點閱著網路上的資料,和
拍打著書店裡面書籍的某幾頁,
試著去了解摩羯座的她,
是甚麼樣的想法,
有甚麼樣的需要,
我該怎麼做才能真正地滿足她,
讓她喜歡.

但我也多出了一種想法,
那她呢?
她懂得怎麼關心和照顧我嗎?
她知道我
有時候需要被撒嬌
被呵護
被引誘
被了解嗎?

她想知道嗎?

雖然每個人都期待在愛的幸福裡面,
但是愛人還真不是件容易的事,

用對方需要的方式來愛她,
我想
我還是失敗了,
我還是堅持用自己的方式,
而且用自己方式的同時,
又一廂情願地自以為一切都沒有問題,

室友說,
愛不是要改變對方,
假如有許多的挑剔,
你要忍受到甚麼時候,
你又能改變到甚麼程度.

我同意他的說法,
但這其實端賴我們對於愛的期待,
愛是接受,
還是給予,
它也可以同時是接受和給予,
每個人能決定他要接受多少,又給予多少.

我希望我可以多學點給予,

就像過去的讀書會,
我會給的只有一種,
所以到後來留下來的夥伴會有一種共同的特質,
每個人的心臟都夠強壯,
能夠承受我用直接言詞表達出來的愛.

但是還沒準備好接受那麼直接言詞的人,
我是不是也能學著
給
一些愛和照顧,

就像我從身邊很多人那邊得到的一樣,
我的父母,
我的兄弟姊妹和親人,
我的朋友和師長,
還有許許多多的謀面或未曾謀面的人,
他們灌注在我身上的愛,
讓我再
給出去,
用對方需要的方式,

讓愛流動.

一般人喜歡假日,
最近卻覺得假日最難過,
雖然學校仍然熱鬧得像是個觀光景點,
看著來往的人手牽手,
卻更顯得自己
連個說話的對象都沒有,
一整天就是三句話,
三號餐帶走,
排骨飯外帶,
煎餃十二個一碗酸辣湯帶走,
就這樣.

打算給自己換組床單,
有一組已經用了好多年,
一直捨不得丟,
因為有滿滿的回憶在那上面.
最近留意著百貨公司打折的消息,
才打定主意走一趟,
可是出門前卻忙著
在手機的通訊錄裡來來回回地翻,
找不到一個人可以陪我一起,
買東西我常拿不定主意,
沒有人可以討論
可以分享,
為了買東西而買東西,
讓我又在椅子上坐了好久.

朋友看了之前的站務日誌,
說我笨,
哪有人說自己的女朋友不是最漂亮的?!
我只能苦笑,
因為她說
她最重視的是誠實,
可是分手前
她也說我的誠實太多了,
我想,
或許兩個人一起的時候我太放鬆,
所以講話就少了大腦,
一個人的時候,
這些事就容易一件一件拿出來想,
怎麼想都不會有個答案,我知道.
一旦開始想
浪潮般的情緒就隨之席捲而來,
別被淹沒就已經萬幸了,
是顧不到有沒有答案的.

最近研究的重點在情緒,
不是哪種特別的情緒,
而是把情緒粗分為正向和負向,
想要了解一個人在某個時間點上這兩類情緒的變化,
國外有個研究
找了一大群的大學生,
每兩個小時就要他們填一份情緒的問卷,
還測了一些基本的生理資料,
分析之後發現,
負向情緒在一天的任何時刻幾乎是穩定的,
可是正向情緒,
竟然就隨著體溫和精神狀態在變化,
早上剛起床和晚上很明顯地偏低,

念到這裡,
我才恍然大悟說
難怪這一段時間
每到晚上我就特別沒辦法處理失戀的傷痛,
覺得情緒就直直落,
隨著夜越來越深,
好像無止境地一直往下掉,
幾乎快喘不過氣來,

該怎麼辦呢?
報告上沒提,
或許
早點進被窩裡,
就可以暫時忘記吧.

再六天就一個月了,
這是妳說分開的期限.

彼此的關係,
從親密,
到拉開一個禮拜,
再拉開一個月,
一個月都還沒走完,
妳說妳要分手,
然後兩個人就要像普通朋友,
甚至陌生人一樣遙遠,
對我來說,
恍然作夢一般.

妳說妳不會輕易離開我,
妳說我們暫時分開一個禮拜,讓妳冷靜一下,
妳說要我一個月不要和妳連絡,讓關係歸零從頭開始,
妳說…
妳說…
親愛的,
我到底該相信哪一個妳??
我可以選擇嗎?

六天之後會有任何不一樣嗎?
景氣會好起來嗎?
大家會快樂一點嗎?
生病的人可以不再受苦嗎?
失落的人可以不悲傷嗎?

這段時間幸虧有許多朋友
用各種方式出現在我的身邊,
幫助我處理失戀的悲傷.

有人陪我說話,
有人打電話關心,
有人找我吃飯,
有人幫我卜卦,
有人找我喝酒,（我還是不習慣喝傷心酒）
有人邀我唱歌,
有人約我喝咖啡,吃下午茶,
有人找我洗溫泉,
有人陪我尋幽訪勝,
有人幫我一起做研究,
甚至有人要送貓跟我作伴,

上行月台的老朋友也特別聚集一堂，
輪他們也聽聽我的悲傷。

還有我的家人和師長,
即使不擅表達關心的言詞,
弟弟帶我去推拿,
媽媽帶我去拜月下老人,
爸爸教我把妹的技巧,
妹妹和妹婿關心我的需要,
以及指導教授的醍醐灌頂,字字珠璣,

這些都是珍貴和重要的助力,
幫助我有力量來面對和度過這個
曾經擁有卻不知所以失去的悲傷.

謝謝大家.

朋友說想那麼多做甚麼,
“你永遠找不到真正的理由和答案!!
只會把自己困在過去.”

可是我還是想學習啊!
該怎麼愛人,
因為即使我口口聲聲說愛她,
在分手前的那個月裡,
我有的只是害怕,
害怕失去遠遠大過於想給出的愛.

回到最初的那一份喜歡,
那一份想要疼惜和呵護對方的初心,
假如這樣的結局對她來說比較好,
我又有甚麼好為自己堅持的,
這不就是我要的嗎?
讓她過得更好,更快樂.

沒甚麼好怪她的,
即使她對我有些氣憤的語言和舉動,
那也都是因為
我讓她失望,
我讓她受傷,
可惜這些錯沒有甚麼機會彌補了.

然而
心裡還是常常想起她,
掛念她
不知道過得好不好,
但是也只能擺在心裡面,
怕打擾了她.

這又勾起了悲傷的情緒,
想找個朋友抒發,
念頭一起,
卻總是告訴自己,
再等等,
再忍忍,
就要夜深,
到了夢鄉就能忘記了.

雙魚座:我想親吻你.
魔羯座:我不要,因為沒有感覺.
雙魚座:想親就是一種感覺,親了就有感覺啦.
摩羯座:我不要,我心裡還沒準備好,沒有那個氣氛.
摩羯座:有氣氛,才有感覺,有感覺,才會有動作.

雙魚座:喔.沒關係,這不是問題.我還是一樣愛你.
摩羯座:這當然是問題,我不只沒有想親妳的感覺,也沒有想抱你的感覺,我想我們的關係有問題,需要重新來過.
摩羯座:我們要從朋友重新開始.

雙魚座:朋友?!你為什麼不愛我了?我做錯了甚麼?我們的關係有甚麼問題?
摩羯座:這是程序問題,我還沒有想靠近你的感覺,所以一定是建立關係的過程沒做好,從朋友開始.
雙魚座:為什麼你不愛我了?為什麼要把我推開?

雙魚座:在我這麼需要你幫忙的時候,你不願意伸出援手?!
摩羯座:因為我們建立關係的過程出問題了,需要重頭來過!
雙魚座:我們不是情人嗎?你為什麼放任我流落街頭.
摩羯座:你只是個想追求我的人,先要解決沒有感覺的問題.

摩羯座:你為什麼要打擾我的家人?你是甚麼居心?
雙魚座:雖然只見過幾次面,但他們對我很好,所以我也當他們是家人,看到他們有需要我也想關心.
摩羯座:程序問題!程序問題!!我們的感覺問題還沒有解決,3,4動都沒做好,你做甚麼7,8動,亂七八糟.
雙魚座:沒有啊,幾次相處下來我也愛他們.
摩羯座:你到底想做甚麼?離我的家人遠一點,注意程序問題.
雙魚座:我只是愛他們.

雙魚座:我也只是愛你.愛可以解決所有問題.
摩羯座:請注意程序問題,請注意你的行為舉止.
雙魚座:你…已經不愛我了.
摩羯座:這是程序問題,要從朋友重新開始.
雙魚座:可是…愛呢?!
摩羯座:程序問題!!
雙魚座:愛呢?
摩羯座:先解決程序問題.你好煩喔!!
雙魚座:

摩羯座放棄了游泳的本能,想把魚兒叫上程序的陸地,自顧自地走了,
鯨魚只好留在愛的海裡哭泣.

我不知道妳的不安全感是這麼強烈,
兩個人來自不同的生長背景,
差異是必然的,
差異造成的摩擦也是不可避免的,
可是摩擦一發生
妳不只需要時間和空間來消化,
而且還把我推得老遠,

我可以接受妳需要時間和空間來消化情緒,
我也可以接受我們需要一段時間來磨合
找出兩個人都可以接受的方式,
但我不能接受的是
妳要把兩個人的關係推回到原點,
那麼過去這段時間累積起來的又是什麼?
兩個人在一起發生的
點點
滴滴
一個眼神
一個微笑
一個擁抱
我沒有辦法讓這些都歸零,
讓感情在一瞬間蒸發掉,
我沒有辦法.

所以我害怕,
所以我想抓,
妳推
我抓
你越推
我越抓
因為我越來越不懂,
愛怎麼可能一夜間就蒸發掉!!!!
你能回答我嗎?

直到
我伸長了手臂
再也抓不到.

妳曾經問過我,
我到底可以給你甚麼?
我覺得你又需要甚麼?
我想了一下,
有點自豪地說,
我可以給妳穩定,
在你情緒大起大落的時候,
我可以給妳像山一樣.

今天靜靜地看著自己,
發現是我錯了,
錯的不是我的想法,
錯的是
我根本沒有做到我說的,
因為
在我們相處的這幾個月裡,
我的生活作息,
我的身體,
我的情緒,
甚至我的心,
整個都被妳的一言一行一舉一動
牽動著,
浮沉在妳的暴風雨裡面,

寶貝,
抱歉,
是我讓你失望了,
我可以
陪你哭,
逗妳笑,
一起玩鬧,
只要我能夠懷抱著一顆清澈穩定的心,
可惜
我沒有做到.

今天終於可以試著讓自己穩定心情，
恢復工作，
繼續埋頭在
念不完的研究報告，
想不完的研究問題，
轉眼就是下午五點了，

好希望我也可以下班
有個家可以回去，
也知道有個人也在某處正趕著回來，
想看見彼此，
想一起吃個晚飯，
分享一下今天的心情
和所發生的事情，
或者
牽著手看看電視，
共同打理家裡的事，
興致好的時候趕一場晚場電影，
夜深的時候，
兩個人可以在被窩裡互相依偎
迎接另一個美好的一天，

我要的就只是這樣，
為什麼會這麼困難？
而這
不也是妳要的幸福嗎？
妳怎麼會那麼沒有信心？！
妳怎麼會那麼沒有信心？
妳怎麼會…
妳…
…

這兩天搬家，
心情特別難受，
因為一個月前想像的搬家，
和現在是完全不一樣的，
一個月前的搬家是有一個自己真正並且期待已久的家，
而現在的搬家
只是重複著這幾十年來的流浪，
從一個房間又換到另一個房間而已。

今天聽了星光大道方宥心的蘋果樹，
才真正讓自己哭出來，
我一直沒有辦法接受這個事實，
即使理智上知道，
但情感上就是不肯，不肯，不肯，
昨天的新室友聽了我的故事直搖頭，
說都快四十歲的人了怎麼會這樣？
人不是該找個適合自己的？
我也只有苦笑，
因為過去的我也不會相信。

所以當我聽到
「害我朝朝暮暮夢魂無所依…」
整個人像潰堤一樣
忍不住放聲大哭，
啊，
哭出來就好了，
難過可以流動，
最關鍵的部分就已經過去。

回到台北就是陰雨綿綿的，
真懷念南部這幾天的太陽，
雨天的心情遇到雨天的天氣，
好不容易才振作一點的，
又淅瀝瀝地
每個雨點就像是我的不解打在地上一樣，
總想把她為什麼要分手的原因想清楚。

其實這兩天我常想起之前那個女友，
在一起四年,
她對我很好,
好到幾乎沒了她自己,
我卻一直無法下最後那個
要跟她過一輩子的決定,
即使我沒有講出來,
她應該也感覺到了,
才會提出分手的要求,
對她,
我心裡其實有一份的愧疚在.

愛啊!
為什麼要這麼折磨人.

最近因為失戀的事,
讓我幾乎天天到車站來,
這幾年下來,
不管車站到底發揮了多少原來預期的功能,
至少對我來說,
她提供了一個抒發的地方,
而這正是當初成立車站的重要目的之一,
讓悲傷的人有個空間可以發洩他們的情緒
和整理自己.

好可惜的一段感情,
真的
結果不該是這樣的,
然而
這是兩個人的事,
妳決定放棄,
我也只好鬆手,

再回頭看看這個過程,
原來就沒有很穩固的關係,
遇到了衝突,
妳放手得太快,
讓我害怕得想要抓得更緊,
可惜
不但沒有抓住,
還把妳弄痛了,
其實,只要妳多抓住我一會兒,
一切都會不一樣的,

但是
兩隻手既然已經分開,
再不鬆手,
我只會傷了自己.

望著妳越來越遠,
我僅能把伸向妳卻搆不到妳的手收回來,
忍住淚對妳揮一揮,
希望妳
能追求到妳所謂的幸福和快樂.

當自己還把別人擺在心裡的時候,
總也希望對方也會惦記著自己,
可是一旦期待落空,
嗒然若失,
這心情我以前就知道,
但真正站在這個位置,
才特別嘗得到那個苦滋味.

人的心裡都住著魔鬼,
我現在才了解,
人可以接受自己心裡的那一隻,
卻不見得容得下別人心裡的,
甚麼叫完全地誠實,
指的是人的意志和決定,
而不是讓那個變幻莫測的魔鬼赤裸裸地呈現,
這是這次我花了天大的代價,
才學到的.

弟弟說
現在是我拿自己所學的心理理論驗證的時候,
可是我一點都沒辦法這麼做,
因為不管在任何地方,任何時間,
總是浮現她的身影,
提醒我
她不願意留在我身邊的這件事實,
我只好
不斷地問自己
一些找不到答案的問題,

來逼自己收回這些給不出去的愛,
也把沒等到她的愛的那些空隙縫起來,
因為
缺了蓮子的蓮蓬是空的,
不縫起來,
即使填滿了淚水,
也只有枯萎在等待.

寶貝:

年夜飯如往常一樣,
今年有四家子聚在一起吃飯,
開了兩桌,長輩桌和小朋友桌,
我的年紀大概夾在中間,
另一方面,
也覺得自己的心情一直進不去年夜飯歡樂和團聚的氣氛裡面,
所有人都坐下來了,
只有我站在外面遊走在兩桌之間,

最後好不容易坐下來,
我談起了最近研究的
正向和負向情緒,
還引起了隔壁桌的興趣,
我才發現
我是有能力把枯燥的研究講得讓人感興趣的.

我也發現,
相較於你們家,
我們是比較安靜的家族,
歡樂的氣氛是需要被努力創造的,
但我覺得這並不影響關係的深度.

你說
你需要一個能帶給你穩定和快樂的另一半,
你承認我可以給你穩定,
但你更需要快樂,
我覺得
穩定和快樂不是互相排斥的特質,
我可以有我的方式來帶給你快樂,
……………….

說真的,
我也不知道自己在堅持甚麼,
你都已經放棄了,
我卻一個人還在想,
還在默默地努力.

寶貝:

我們的關係在你說
“為什麼你只介紹我是你的朋友?"開始,
也在你說
“我們現在已經不是男女朋友."結束.
我到現在還是不明白,
我們是怎麼開始?
又為什麼結束?
我只知道我愛上一個人,
而且我有信心克服中間的問題,
只要,
對方也跟我一樣相信.

我說我是那麼相信你說過的,
“我不會離開你.”
你避開了,你說
你只要相信你自己,
我沉默,
就是因為夠相信自己,
才能夠相信別人,

在你面前
我經常看起來像是十幾歲不懂的小男生,
其實,
我不想和你爭辯這些人生的道理,
這是你,這是你的想法,
我不需要你和我一樣,
無論如何,我就是喜歡你.

你告訴我,
你很在意我說,
你不是最漂亮的,你不是身材最好的,
這些話讓你傷心,
但是你卻忽略了接在後面那一句,
“可是我是還是最愛你.”
我承認,
我的話有時候不夠甜,
但我表達出來的意思遠少於我的心,
我願意學,
但你卻不願意給我時間.

寶貝:

你說等我壯得跟大熊一樣,
就會喜歡抱我,
即使有人告訴我
這只是你的藉口之一,
即使醫師說我沒問題,
現在我仍然一天吃八次的藥,
三餐加睡覺前後.

我一直是個做得比說的多的人,
可惜還沒有機會讓你知道,
也因為我的安靜,
又成為你挑剔我的原因之一,

這十幾年下來,
每天生活的點點滴滴,
不斷地在驗證自己心理的假設,
我是個甚麼樣的人,
敏感,
安靜,
內向,
可是在你眼中,卻變成了
緊張,
無趣,
木訥,
因為你,我打翻了自己,
我突然發現,這些都是
我給自己的價值,
我給自己的框架,
我給自己的限制,
其實,
這些可以是我,
也可以不是自己,
這樣的拋棄讓我迷失,
同時卻也給了我自由,

可惜
在你還沒有看到我的改變,
你就選擇離開,
能做的,只剩下無法對你說的道謝.

其實,
這一切都可以調適的,
但是妳的不安讓你不相信,
我都還沒弄懂妳的狀況,
找到適當的相處方式,
妳就已經放棄.

妳寧願一個人想破頭,
一個人來找方法,
卻不願意告訴我妳的感受和想法,
讓我陷在妳的方法裡,
不知所措,
也不知道發生了甚麼事,

當我茫然不知的時候,
我只能告訴你我的感受,
為的也是要讓你放心,
讓你知道可以怎麼對我,
而不是我只在意自己,不注意妳,

妳為什麼不讓我自己來找方法?
把問題講清楚了,
本來並不困難,
但是妳只給我妳想得到的方法要我做,
我做不到妳就放棄,
我的方法其實更好,
可是妳卻不肯給我機會.

人的個性本來就不同,
但是人跟人的相處,
靠的是方法,
方法可以輔助個性,
心理治療講的改變,
也是這個,
可是妳只相信個性,
個性不合就不會幸福,
而不願意相信有各式各樣的方法.

讓我更不解的是,
在這個兩個人的調適過程中,
妳選擇相信了朋友,
卻不願意相信給你更多承諾的人.

正在回家的路上,
搭著區間快車南下,
或許旅行總是可以讓人轉換一些心情,
這段時間從來沒想到車站來的,
可是今天看完email之後,
就自然而然到了這裡,
想跟大家說說話.

最近的心情起伏好大,
以前陪著別人,
即使面對生死的事情,
自己也總能明明白白,清清楚楚,
畢竟,
再貼近,也不是發生在自己身上,
但這次
當整個人都攪進去之後,
我才能深刻地體會
甚麼是迷失,
甚麼是執著,
很痛,
但現在不想去想,
而只是告訴自己,
這些經驗將來可以讓自己更貼近我想幫助的人,
這就是助人者沒說出來的祕密,
呵,
藉著幫助別人來撫慰自己的傷口,
止痛可以,
療傷卻不行.

雖然癌症病友團體因人數不足流產，
許多人知道之後問我，
那月台是不是能繼續？
儘管當初做這個決定的時候兩件事的確有關連，
但那時候並沒有下這樣的但書。

老實說，
我也有些累了，
每個月要拿出兩個禮拜天的下午來，
排除所有的進修和家人、朋友聚會，
風雨無阻的，
這是一個還蠻沈重的責任。

另一方面，
雖然月台本來的設定就是個來來去去的團體，
但是缺乏宣傳的管道讓需要的人進來，
而老朋友逐漸流失，
也讓我有有些氣餒，
我知道解決這件事的方法不是結束，
而是想辦法找到宣傳管道，
然而
我暫時沒有多餘的力氣做這個處理，
只能選擇較省力的方法。

這應該也凸顯了另一個重要的問題，
我一直還沒有找到志同道合的朋友，
願意一起為這個領域努力，
分擔我的一些責任，
才是核心的癥結。

無論如何，
不管以後會不會再開放，
這禮拜天是月台的最後一次，
歡迎朋友們來坐坐。

從讀書會到月台,
一轉眼已經四年四個月了,
當初想從這個團體找的答案或許也已經浮現了,
也就是在台灣悲傷究竟能不能用這樣一個團體的方式來處理?
雖然不能排除其他因素的影響,
像是我個人的能力,
以及我一直在思考的-宣傳問題.

這幾個月一直沒有新朋友加入,
甚至舊朋友也逐漸地流失,
讓我覺得這是不是個時間點該暫時畫下句點.

月台即將關閉,
站長要上車當列車長了.

有個機構想要辦癌症病友關懷團體,
邀請我去帶領,
http://www.be-lotus.url.tw/modules/news/index.php?storytopic=0&start=5
考慮許久之後我答應了,
順利的話五月底就要開始.
雖然時間和月台不衝突,
但是考慮我該完成的博士班學業,
實在也沒有辦法撥出兩倍的時間來.

所以六月份結束之後,
月台就要暫時關閉,
謝謝這些過去曾經來過上行月台(上行讀書會)的朋友們,
讓我們有機會一起經歷一起分享.

一下子來到四月份,
知道我這個地下站長底細的同事看到我說,
喂,
你好久沒有更新文章了喔!!?
聽到這個話,
一方面當然高興,
因為忙碌的同事還會找時間到車站看看,
代表的不是感情還不錯,就是車站的資料還有些價值.
另一方面當然就是汗顏,
很多感覺一旦發生的當下沒有靜下心來捕捉和咀嚼,
一下子就不見了,
等到有時間想靜下來,
腦袋裏面就空空的,
而停留在這個空空的狀態一陣子要是不能改善的話,
很快地又讓我想離開這個等待,
趕快要找事情來做,
多了這一層的看見,
就可以再多停留一下子了.

今天看了幾個病人，
一個因為喘帶了氧氣罩，沒有辦法好好講話，一兩句話眼睛就閉上了，
我覺得她的體力已經沒有辦法負荷談話；
另一個雖然病人是舌癌，本來就沒辦法講話，
可是我去看了三次連跟他打個照面的機會都沒有，
不是睡，就是被病人的媽媽擋在病床前，
後來跟住院醫師聊了一下，我覺得病人有明顯的憂鬱症狀，
或許需要先上抗憂鬱的藥試試看，再來看看有沒有機會介入；
還有一個懷疑有白血病，同時疑似腳部有蜂窩性組織炎，
醫師轉介是因為病人都不下床，
可是我去看他就告訴我很多他現在這個狀況的來龍去脈，早上也到外面走了一圈，
他覺得自己的腳跟沒辦法踩著地面，
看起來不下床主要是身體的因素。

我回來護理站和住院醫師交換對這些病人的評估，
住院醫師說「病人不是因為生病心情不好，不然就是嚴重到要安寧接手，
好像暫時沒有需要心理諮詢的病人。」
這讓我想到,
許多國外的研究都談到癌症病人的情緒困擾會被低估的這個現象，
我覺得除了低估之外，
更適合的說法應該是醫護人員不知道該如何評估，
或者經常專注在身體症狀上
而忽略了心理評估的需要,
所以可能會錯過轉介的最佳時機，
一旦晚了，
機會經常就不回來了。

今天病房緊急找我，
因為有個病人突然大量出血沒辦法止下來，
病人的媽媽很傷心，希望我能安撫家屬的情緒，
病房看到的就是一片忙亂，
小小的走道上擠了兩輛CD車，八九個醫護人員，
隔壁床的門簾都拉上，裡面的病人和家屬大氣都不敢出一聲，
病人的爸媽和太太在外面打公共電話，講完電話看到王醫師，請醫師幫忙王醫師說沒有辦法，
媽媽坐下來哭，
本來想請媽媽回床邊協助整理病人儀容，
但是病房還血跡斑斑怕媽媽看了會有創傷經驗，又被請到外面來，
其他病房的家屬就遠遠地看著，
我突然不知道該怎麼安慰傷心的媽媽，
於是試著要回憶過去的工作經驗想要說些什麼或做些什麼，
又覺得該讓她哭一哭，
然而
這麼擁擠的病房似乎又很難容忍這樣的哭聲存在，我變得有些無措起來，
後來病人整理乾淨，阿長又請我過去幫忙引導家屬對病人做些告別或表達，
我說哭就夠了，阿長不放心還是帶著太太、媽媽和小孩對病人說了些話，
這些我過去都做過，
但是在那個擁擠的現場我就是覺得感覺不對，
悲傷的時間被壓縮，悲傷的空間被壓縮，
即使旁邊的簾幕都拉起來，還是有很多的陌生人共同存在這個悲傷的空間裡面，
我隱約看見國外的教堂喪禮，所有人要盛裝，安靜坐在教堂裡面垂悼的影子，
悲傷被包裝得出都出不來，
我不知道最好的悲傷表達方式是什麼，
但是我認知的，別人認知的，中間一定有差異，
病房對於活著的人有一套完備的流程來應付各種狀況，
可是面對死亡
拿的還是同一套。

感謝一位老朋友的整理,
大概把去年和一部分前年的每次團體人數資料能呈現出來,
這實在是早該做的事情,
但是我老是忘記,P

2006.03.12 出席 約12人
2006.03.26 出席 約10人以上
2006.06.25 出席 約08人
2006.07.23 出席 約08人以上
2006.09.10 出席 約08人以上
2006.09.24 出席 約08人以上
2006.10.22 出席 約10人以上
2006.11.26 出席 約08人以上
2006.12.24 出席 06人
2007.01.07 出席 05人
2007.01.21 出席 08人
2007.03.11 出席 12人
2007.04.29 出席 08人
2007.05.06 出席 08人
2007.05.20 出席 12人
2007.06.17 出席 12人
2007.07.08 出席 08人
2007.08.05 出席 10人
2007.09.09 出席 05人
2007.09.23 出席 04人
2007.10.07 出席 05人
2007.10.14 出席 04人
2007.11.11 出席 06人
2007.11.23 出席 08人
2007.12.23 出席 07人

歡迎大家多來坐一坐

好久沒來寫些東西了,
不是沒想法,
而是能寫的"扣大"都拿去寫實習的報告和作業了,
寫到我腸枯思竭.

這邊想提醒有興趣來通車的朋友,
(也就是註冊成為車站的一員啦)
選擇代稱的時候,
儘量避免選擇英文名字或英文代碼加數字,
因為國外那些無聊的色情和壯陽藥網站,
都利用程式自動來註冊一堆這樣的名稱,
到現在我都一律直接刪掉,
也沒有太多時間一個個去查對註冊的電子郵件信箱是否來自台灣,
所以請想來通車的朋友們,
別選用那樣的代稱,
以免被我誤刪,
謝謝.

下午又再一次跟黃醫師的門診，
因為上一次我總覺得事情還沒有結束，
什麼東西沒結束？老實說我也無法描述清楚。
黃醫師的活力在精神科門診是少見的，
在病人面前總是精力充沛，甚至是興高采烈，
他都會走到診間外把病例交給門診小姐，拿下一份病例，
同時就在門口迎接下一個病人進來，
宏亮的話語和笑聲很自然地就會讓人緊縮的眉頭想要放鬆，
而看診的過程，開自己或者病人的小玩笑幾乎是每個病人都會發生的事，
然而，需要傾聽和同理的時候，黃醫師也會讓人覺得非常的溫暖，
好像他的整個注意力都投注在自己身上，
隨行的家屬也都會分得到黃醫師的注意，關心生活、關心工作或者關心學業。

那份輕鬆我覺得很重要，因為它好像也傳達給病人一種感覺說，
這個病沒有那麼嚴重，
或者是，
現在發生在自己身上的事情可以一笑置之，
那份態度轉變了，
至少對於精神科的病人來說，就有相當的幫助，
當然這也讓我好奇輕鬆的來由，
因為我感覺黃醫師本身並不是個快樂的人，
除了他眉間很明顯地留下刻痕之外，
他不笑的時候看起來相當嚴肅，
而且他的步履是有些沈重的，
黃醫師最後也承認，他是個喜歡思考的人，
但是他並沒有真正回答我，
是什麼樣的一個過程讓他選擇用精力充沛的方式來面對人群。

今天的門診我還是幾乎沒有任何時間和機會問問題，
但是黃醫師在看完一個我覺得特別的個案之後轉過頭來對我說:
“結束之後我再跟你討論.”
和上一次跟診一模一樣的反應？！
所以我才決定，今天一定要把他跟完，看看他會和我討論些什麼？
或者他到底是不是記住這件事？
漫長的五個小時坐在那邊沒起來還真是辛苦，
沒上洗手間也沒喝水，就看著他和病人進進出出，
末了的一個小時我幾乎精神渙散，
不像之前會不斷地檢視他和病人之間的對話，
黃醫師把新病人留在最後，而我提醒他可以幫忙接初診評估，
他仍然都自己做，連診間外面的燈都熄滅了一半，
他終於轉頭過來說，「和上次不一樣喔，你還在！」
然後他問，「這樣的生活你要不要？」

儘管最後的確有一個簡短討論，
而這個討論也給我不同的機會來觀察黃醫師，
但是我同時注意到自己有一份不服輸的個性在裡面，
對方好像要考驗我，我也會想看看到底你葫蘆裡面藏著什麼？
即使在事前我評估不出這樣的決定是不是真的有價值，
我不願意看到的是，
在事發之後我哪一天想起這件事情，
會後悔我當初為什麼沒有這麼做。

今天在病房看到新病人入住的過程，
病人從急診入，
可能醫師評估、先生同意之後，病人坐在推床上就送進了精神科急性病房的刷卡大門，
病人進來之後，張望了病房一下，馬上就發現跟原來自己想的不一樣，
對先生叫喊著說：你不是要帶我回家？
三四個護士小姐接著圍過去，還有護佐大哥也在旁，
雖然病人還是說我要回家，但是旁邊的人一人一句，
「來來，量一下體重。」「你口袋裡面有沒有什麼東西？」
走的仍然是住院的程序，
病人注意力被帶著亂跑，沒幾分鐘就進了女生病房的大門，
病人覺得無助，一直說「我要回家看小孩，我好愛他們喔！」
旁邊仍然圍著一群小姐跟她對話，護佐大哥維護安全，
我有些驚訝的是，看到護士小姐們的表情都略帶防衛，有些無奈。

將近一個月下來，我發現護士小姐都很忙（大概所有的醫院都一樣），
對他們我存了一個疑問一段時間了，我好想知道，
長期在這樣的地方工作，有沒有給他們自己的生命帶來什麼樣的影響？
我過去在安寧工作的時候，媽媽也曾經小心翼翼地問我這個問題，
擔心我看到這麼多人走到生命的終點，會不會對自己生命的價值觀有什麼影響？
我的發現是，人實在是愚蠢又固執，
的確在病人過世的那一剎那，我可能會領略到一些事，
但是半天過去，或者下班之後，馬上就忘得光光了，
這邊的護士小姐面對的也是生命當中很難解的苦難，他們跟我過去的經驗一樣嗎？

會這麼好奇是因為，
我覺得這裡的小姐所承受的跟我過去不一樣，
在安寧病房最讓我難過的是悲傷，到後來那個預期會來的悲傷有時候讓我沒有辦法去照顧病人，
除此之外，
我可以很自在地在他們進到病房來的時候去愛他們，醫病之間有很好的互動；
可是這裡好像不一樣，
進來的病人不見得會感激小姐們的照顧，
病人的混亂使得他們沒辦法和別人建立信任的關係，
雖然意識不清，
但是他們仍然展露出為了可以得到自己想要的東西和結果，所使用的原始又不帶包裝的手段，
在這種情況下，
護士小姐們怎麼去照顧這群人，
又怎麼去愛這群人呢？我真的很想知道。

雖然電影上看過電療，甚至綠色奇蹟也有用電椅行刑的片段，
但是現場看的感受真的不同，
心裡面難過的感覺一直到進行心理治療團督的時候都還在，
難過的是人的生命為什麼要承受那樣的痛苦，
看著電擊的剎那全身痙攣肌肉蜷縮，即使麻醉得不省人事，
但是，
病人真的不知道嗎？
潛意識裡面她不是該也知道自己在接受這種電擊的痛苦，
那麼潛意識的自己又情何以堪？（或許這只是我自己的投射吧！）
然而我真的好奇，
假如病人可以選擇的話，
精神分裂症造成的混亂以及電擊加記憶喪失，他們到底會勾哪一個？

一個多小時的個案討論（含醫師、護理師、心理師及社工）結束之後，
我覺得和自己的預期有些落差，
落差的是醫師描述了病人的疾病史和行為觀察，
護理師描述了病人的日常作息和表現，
心理師講了測驗結果，
社工說家庭史和未來轉介，
可是病人的心理呢？他在想什麼？為什麼要這樣想？他的需要是什麼？會如何地呈現？他對自己、對未來的看法呢？
這些都是我過去對於癌症病人、家屬，以及我在面對個案或團體的時候，
都不斷會問自己的，
或許，
在精神科急性病房的病人正因為他們沒有辦法處理這些問題，
所以才會進到這裡來吧！

早上跟著居家護士及醫師出訪，看四個schizophrenia的病人，之所以居家的原因，一方面長效型的針劑需要醫護人員來執行，另一方面功能較好的病人也不需要長期住院，家裡面相對而言也是比較舒適的環境。

雖然目前的藥物幾乎能穩定控制病人的症狀，但是我發現年紀較輕的病人卻會因為這樣的幫助陷入另一個困境之中，也就是說，藥物把他們從混亂的深淵裡面拉出來，一腳是清醒的，另一腳卻仍然陷在混亂的狀態中，而這樣的清醒讓病人開始有機會覺察到自己的混亂，和正常人不一樣：不能工作，不能發展一般的人際關係，甚至也注意到別人異樣的眼光，而這樣的覺察反而讓病人陷入了另一個痛苦的深淵，許醫師說這叫做post-psychotic depression，假如嚴重的話，就需要抗憂鬱的藥物協助。會讓我注意到這樣的現象是因為今天居家有兩個病人出現這樣的困擾，其中一個非常明顯，可能本身有impulse control的問題，在言談之中很不能接受自己的生病狀態，而這些挫折又無法控制，於是透過大聲說話、面部表情和肢體動作表現出來，不斷地要我們（許醫師和兩個實習心理師）輪流回答她的問題，甚至到後來有哭泣的表現，走之前她對我說：「你為什麼要這樣一直看我？」我不知道我的專注究竟是因為被她曲解成是一種憐憫，引發她的防衛機轉來做出反應，還是她也已經很久沒有這樣可以受到別人的注意了？但是我可以確定的是，她仍然不能接受自己生了這個病，我想，換做任何人也都不能接受的。

另一個讓我關注的現象是，雖然家裡面或許比較舒適，同時也因為家裡面比病房自由，白天家人也大都工作而不在家，使得病人人際互動減少，常退縮到自己的天地當中，這同時會造成生活的不規律，白天因為沒事所以常躺床就睡，進而影響夜眠，晚上睡不著、睡不好，覺得挫折，症狀影響生活，生活又影響症狀，儘管這些病人能符合日間病房的條件，然而交通的因素讓病人不得不留在家裡，小家庭沒有人力可以照顧，社區又配合不上，病人成為弱勢又無法發聲的一群，下午和日間病房護士座談的時候，也聊到目前日間病房缺少的環節就是當病人穩定可以出院的時候，社會可以提供這些精神障礙朋友們工作的機構和場所，這些病人並不是沒有工作能力，只是因為他們面對問題和改變的時候比較缺乏彈性和適應能力，急性病房和日間病房控制好一個病人的症狀，卻沒有一個場所可以幫助病人維持和適應，因此很快又回到醫療系統也就不足為奇了。

今天是實習的第一天（我想以後應該不會連續用這樣的方式來開頭，不然看起來好像在軍中服役數饅頭一樣，有一種被迫而無奈的感覺！），有些熟悉也有些陌生，熟悉的是許多運作的方式和過去在醫院的經驗大同小異，比如說精神科也是以團隊的方式工作，不像一般病房單單以醫生護士為主，團隊的照顧會讓人比較放心，因為有許多不同專業的人同時在協助一個病人，然而另一方面，團隊工作也會產生比較大的壓力，因為別人會看著你怎麼做，假如其他團隊人員做得比自己專業還來得好，一不小心就會被忽略，甚至被取代，而且團隊的另一個特點是需要大量地溝通，才能讓專業和專業之間緊密地配合，在不增加病人重複地面對相同問話的狀況下，迅速而有效地協助病人解決問題。

這些對於團隊的想法也是聽職能治療師分享的時候，我一面回想過去的經驗來的。因為在介紹的過程當中，我甚至嗅到了一些競爭的味道，當然我指的不是從主講者身上散發出來的，而是訝異於職能治療所涵蓋的範圍，在介紹單張裡面提到的十項治療介入，其中就有五項：幫助減輕焦慮及調適情緒、增進自我認識及病識感、增強性別認同、加強自我照顧及日常生活訓練、增進人際及社會適應力，跟臨床心理師的工作（我自己認為）是重疊的，而且既然有介入，同時也必然涵蓋了評估，儘管主講者說，當中的差別在於深度，再扣回來我剛剛所說的，那也就是假如心理師的功力不夠，在精神科團隊裡面就會變成可以被取代的角色，我想這個議題也是這兩年在臨床心理學界經常被討論到的問題，雖然許多人嘗試從立法和健保給付的方向做出努力，但是如何充實自身成為一個團隊當中無可替代的一員，才是我認為最安全的方法。

在急性病房裡面的時候，我發現自己會提高警覺，小心身邊病人的舉動和眼神，以及身後腳步聲的變化，當然這裡面有一些因為對精神科病人的不瞭解而產生的刻板印象在裡面，但是我也需要小心由於這個刻板印象在未來面對病人進行評估和治療，對自己在判斷和決策上可能造成的影響。

第一天也聽到好幾次有關南部步調比較慢的宣告，我不否認對於一整天下來有些事情會這樣發生，是出乎自己的意料，然而對我來說，怎麼去享受和利用這樣的環境得到充分的學習才是我真正該學的功課，這也勾起過去自己當社工實習督導的經驗，有幾次學生也反應安寧病房的步調慢，我想，快慢不是自己決定的，那也不過反射出自己內在的需要，身為一個助人工作者，學會去感受病人的節奏，並且用他們的節奏來工作，也是一件重要的事。

這陣子花了很多時間整理房子，
一個人，
早上約了水電，
約了電器行，
下午才有空，
幾點？
嗯，就下午有空的時候，
能不能給我一個時間？
四五點吧！
看起來北部對時間的概念和南部不一樣。

所以剩下的時間就是一個人，
拿掃把在樓梯間
連門口的鞋架都覆上一層厚厚的土塵，
掃了兩三遍，
才看起來有像是掃過的樣子，
突然有種敬畏的感覺上來，
果然，
這一年年覆蓋上去的灰塵是比較有力量的。

彰化的天氣熱，
與其說熱，
不如說在台北已經習慣冷氣房裡面的生活，
聽說已經有三十年歷史的順風牌電風扇轉阿轉的，
很快就讓人昏昏欲睡，

要習慣新環境，
還真的不是件容易的事。

一個大學同學在六月底確定說，
他們老家的房子應該可以做為我落腳的地方，
於是花了幾天的時間整理，
一間有好幾年沒有人長住的房子，
門口的灰塵掃了幾次都跟沒掃過一樣，
樓下也抱怨說浴室一用水，
他們的天花板也跟著下雨，
排油煙管裡面，
假如我的觀察沒錯的話，
正住著一窩的小鳥，
一靠近廚房母鳥就撲撲地飛出去，
而且還留著一隻特別吵的住在冰箱裡面，
從早到晚啾啾啾地叫不停，
…

儘管有這些問題，
老同學拍著胸脯說，
修繕的費用都歸他，
還從台北運來一輛摩托車，
免費供我住、供我用，
我想，
大概親兄弟也只能做到這樣了吧。

這段時間謝謝許多朋友們的關心，
提供管道和方法，
甚至請託在地人幫我留意。

等著開始全新的生活了！

經過兩個多月下來的嘗試，
我想，
六月起將暫時停辦丟丟銅，
並不是MSN的網路團體沒有效果或者遭遇什麼挫折，
在這個過程當中，
的確也看到許多和面對面團體不同的現象，
即使只是線上的交談，
我發現成員之間也產生了類似團體的凝聚力，
而凝聚力正是團體成員可以真正面對自己和他人，
開始準備改變的動力。

所以停下來的主要原因還是因為我自己，
除了學校的課業一直是個壓力之外，
這段時間我也準備南下彰化，
七月起將開始為期一年的實習，
因此有許多的變動正在醞釀和進行當中。

很多朋友總是好奇地問說，
為什麼要跑這麼遠？？
事實上，
到彰化除了實習之外，
也是為了將來作研究寫論文作準備，
所以我自己評估也覺得，
這是個不得不然的決定。

那…上行月台呢？？
經過上次團體花了一些時間討論之後，
老朋友們的鼓勵和支持讓我很感動，
我想我會一邊繼續主持一邊評估，
是否在實習過程當中的學習我還能應付的來？
假如可以的話，
上行月台就以現在的形式繼續，
而我的交通費就需要來參加朋友們的幫忙，
場地費會從一百元調整到三百元，
這是目前暫時的結論。

最後我想也徵求朋友們的幫忙，
就是在彰化這一年的住宿，
因為人生地不熟地，
房子也真不知道從何找起，
而目前全職學生的狀態也沒有太多預算負擔另一份房租，
假如有人熟悉彰化靠近彰基這一帶，
我很需要朋友們提供一些訊息給我，
（從左邊的站長是誰點進去，第一行就是站長信箱）

昨天到彰化找房子，遇到死愛錢的房東，正在挫折中…

剛剛結束第一次的丟丟銅，
很棒，
我覺得，

本來擔心不知道會發生什麼事的，
是大家都不講話？
還是所有人七嘴八舌亂成一團？
都是可能性，
也都有發生，
但是一個半小時結束的時候，
至少我感覺心裡是滿滿的，
有什麼？
感動，
和歡喜，
以及學習，
我的心不大，
這就夠了。

這次總共加上我有九個人，
時間暫時延長為一個半小時，
（因為一個小時實在不夠）
假如還有人想參加的話，
請發信到車站來，
（參考前兩封的站長下班日記）

唯一的缺點，
打字打得手好酸喔：P

到目前為止，
總共有六位朋友報名丟丟銅，
我也不知道這是不是叫做反應熱烈，
不過至少還可以來試試看，

面對面的團體即使有許多人參加，
任何時候都可以儘量保持只有一個人說話，
但是這樣的規則並不適用於MSN，
因為話沒有丟出去之前，
可能會同時有許多人在說，
而且也無法避免有多條線索在對話，
由於網路是新的嘗試，
為了避免場面太混亂，
我想暫時限制參加人數為十二人，
（考量可能有人會有臨時狀況，所以比預定多加了兩個名額）
假如還有人有興趣，
請及早報名，

另外我發現MSN在邀請他人進入好友名單的作業時間，
可能需要幾天，
因此想要趕上下個禮拜第一次的朋友，
動作就要更快囉！！

今天早上突然做個決定，
（但是這個想法已經潛伏很久了）
要來嘗試MSN版的上行討論會，
暫時取名叫"丟丟銅"，
每個禮拜三晚上八點到九點，
從下個禮拜（3/28）開始，
雖然原來的想法比較放在對癌症病友的支持上，
但是歡迎有興趣或者有問題想討論的人都上來，
我們可以看看可以激盪出什麼樣的結果，
假如您有興趣，
請您把MSN帳號寄到車站的信箱來，
您可以從車站首頁站長是誰裡面，
第一行應該就是。

過去經常有朋友反應，
上行讀書會只辦在台北，
其他地方有興趣的朋友都不方便加入，
在這幾年當中，
曾經讓我感動的是
有台中的朋友專程為了參加讀書會，
來了兩次，
順便在這裡獻上我的敬意。

這算是新的嘗試，
我暫時也不敢給太大的承諾，
先嘗試一個月看看，
假如這樣的方式反應不錯，
也確實給大家有收穫，
一個月後我們再決定要不要繼續辦下去，
就這樣，
歡迎大家來試試。

前幾天到埔里分享溝通方面的經驗,
雖然這七八年來演講的場次也不少,
可是第一次在場的聽眾
將近八成是佛教的法師!!
之前和法師們的接觸經驗加上原本的刻板印象,
總覺得他們道貌岸然,
六根清淨的味道,
跟我這個強調人天生具有七情六慾的說法,
可能大大不能茍同,
沒想到,
一天的課下來,
不但讓我翻轉觀點,
也感受到現在法師們對普羅眾生深切關注的心,
很多法師都在做類似社工的工作,
關懷和幫助他們的信眾,
像是燒炭自殺卻倖存下來的小孩子,
癌症病人
和悲傷的家屬,
許多法師還利用休息時間
過來和我討論他們遇到的一些狀況,
也很願意學習新的觀點和方法,
可愛的是,
許多法師都沒有時間學習網路,
知道車站放了許多資料之後,
也都表達他們會想辦法找下來看看的意願,
讓我十分感動.

假如法師們需要跟我連絡,
電子信箱在左手邊"站長是誰"裡面.

各位親愛的朋友們：

因為一些
違法賣藥
色情
的國外網站猖獗，
會胡亂張貼宣傳資料在車站
可供過客使用的版面上。

因此
站長會選擇性的關閉某些被攻擊的版面，
僅開放註冊會員使用，
目前關閉了小道消息播報台以及服務台的開放張貼權力，
不便之處請見諒。

站長

忙實在不是件好事，
或許該學習的是
怎麼樣可以完成許多事，
可是又可以不用讓自己太大壓力。

假如常來的朋友應該有發現，
最近我花了不少時間在整理讀書會的資料，
不管是讀書會錄音，還是對常來的老朋友訪談，
我想，
假如讀書會進行的方式是有效的，
也該整理整理發表出來，
讓更多的人知道，
不過，打逐字稿真的是件苦差事，
十來分鐘的錄音我要花上一個小時謄出來，
所以兩個半小時的錄音等於…。

然而，
不管從老朋友的訪談，
還是他們最近在讀書會裡面所展現出來的改變，
都讓我非常驚豔，
即使是非心理科系相關的朋友們，
透過讀書會的學習，
都能展現出相當程度的自我覺察和開放，
學著接納自己和他人，
而真實地和別人也和自己在一起，
我很享受那種
人真的可以
放心地、
自在地
和人在一起的感覺。

今天一早打開電腦，
看到許多潛水的老朋友都浮出水面，
（指的是來車站的朋友在網站上發表或留言）
心裡頭一陣高興，
就顧不得等等要上課的事，
先跟大家分享那種類似老朋友重逢的喜悅。

淑盈、
aliceangel、
prema，
好一段時間沒看到你們啦！！

歡迎朋友們多在網站上留話，
我自己這樣每天上來一下，
要是有朋友們的留話，
就覺得每天更有動機上來看看，
不然今天看明天看都一樣，
來得我也都感到意興闌珊，
不過我想我也要負點責任，
我自己多說話，
這樣是不是也讓朋友們更有興趣上來？！

也很高興看到chyi對我文章的回應，
車站是談心情和想法的，
不會有對錯，
所以我說的也不見得任何情況都對，
歡迎大家多回應囉。

在旅客留言板->上行詢問處下面新增了預售票窗口的討論區，
這個討論區的目的是針對癌症病人，
想要開創一個經驗分享的園地，

假如這樣的分享機制能得到足夠的迴響，
將來我也考慮開闢一個聊天室，
像是一個封閉的msn，
在每個禮拜的固定時間，
可以讓全台各地的病友們聚在一起，

有機會認識彼此，
也從彼此的經驗裡面學習和成長，

同時可以被瞭解，
因為有很多的心情，
或許是不在其中所不能體會的，

還有很多的話，
很想說出來，
卻找不到可以說的對象，
因為即使身邊的人很關心，
可是說給他們聽是太沈重，

許多病友或許都有這些需要，
可是附近卻沒有適當的團體可以參加，
也不知道到哪裡找這樣的資源，

歡迎來車站的朋友們，
推薦身邊有需要的人上來，
或者給我一些回應和意見，
讓我們一起找尋適當的方式，
給這些病友們助力。

最近有很大部份的時間，
投入在從心理的角度來協助癌症病人，
這也是當初馬偕工作四年半之後的看見，
常常會覺得，
當病人來到安寧之後，
假如還想要改變他自己的話，
不管在精神和體力上都已經力不從心了，
所以這一陣子剛好有這個機會從安寧往前跨大步，
在學校教授的指導之下
幫助病人及早意識到自己的問題，
也及早開始治療。

然而幾個月下來的心得是，
即使在短短幾十分鐘的談話過程當中，
就已經可以掌握病人問題的癥結，
有的失眠，
有的心情不好，
有的害怕，
有的缺乏別人的支持，
我想病人自己應該在生活裡面也有所感覺，
可是讓我驚異的是，
病人想要改變的動機卻偏低，
似乎他們習慣落入那樣的困境裡面，
而不願意尋求一些改變的助力和機會。

這真的是台灣人吃苦耐勞的個性嗎？
還是我們的教育方式，
被動和填鴨讓人已經習慣於坐下來等著接受，
而沒有學會站起來主動去找尋，
要改變這樣的現象，
我想又將是個漫長而艱苦的過程。

也不禁會讓我也停下來想，
這究竟是病人真的已經對生活沒有感覺，
習慣於採取漠視的態度，
還是
我自己一廂情願的想法，
為著莫須有的事情在焦急。

我得隨時保持這樣的警覺…

全國癌症病友中心最近想要改版病友手冊，
之前他們已經用心地針對幾種國內常見的癌症分別編製，
而不是所有癌症共用一本，
這樣可以更有效地提供不同的病友相關的資訊。

他們現在想進一步地把心理層面的內容加進來，
也希望做到和當初規劃一樣的心意，
能夠細緻地把不同癌症可能面對的心理問題點現出來，
我很欣賞他們的用心，
同時也想到，
這也是一種方法來提高社會大眾對於癌症病友心理層面需要的重視。

所以也透過上行車站代他們徵稿，
希望來到車站的朋友，
要是您有接觸癌症病友的機會，
甚至您自己就是病友，
歡迎您提供在這一路上曾經面對或者正在面對的心理困擾的小故事，
全國癌症病友中心願意提供稿費，
然而為了能夠符合版面及內容的需要，
三到四百字為限，
他們也保留刪減修改的權力，
有興趣的朋友，
若想要瞭解詳情請洽
04-7238595#4151 張小姐

最近剛結束南部一場演講，
題目是談癌症病人的心理歷程，
對象是新近志工，
而我把重點擺在志工實際面對病人的時候，
可能發生因為被病人的狀態勾起志工本身種種未完成事宜，
（用術語來說可以叫反移情）
因而造成的和病人的互動和瞭解障礙，
所以強調要以病人的需要為需要，
而不是被志工的需要所蒙蔽。

在課程進行過程中，
不斷有聲音出來要我實際模擬和病人之間的對話，
我的解讀是
儘管這樣的臨場演練對我來說不是困難，
但是我的演練並無助於在場義工將來的工作，
因為那是我的，
不是他們能照本宣科的，
也就因此堅持我自己的課程設計。

雖然課程還是完成了，
我卻一直在看中間到底發生了什麼事？
突然才領悟到
我不也是以自己的需要來看義工的需要，
或許我真的把幾年工作最珍貴的經驗拿出來，
可是這些內容並不是那麼切合在場聽眾的需要，
那麼我的這些珍寶沒有被吸收，
不也是一點用處也沒有，
我的堅持又代表什麼？！

這真是讓我挫折，
因為我血淋淋地示範了
什麼叫做以自己的需要為需要，
而忽略對方需要的。

人說知易行難，
國父說知難行易，
我想是
知難行難吧！！

這幾年蓮花基金會
在安寧概念的教育與推廣上一直不遺餘力，
全台一年總要辦上好幾次的課程，
因此也就有機會在講台上交棒或接棒的時候，
遇到其他努力在這個領域耕耘的專業工作者，
許禮安醫師就是其中一位。

當他去年得知上行車站的消息之後，
就曾經慨然允諾要提供他的經驗到車站分享，
直到上個禮拜又再度碰面，
經我提醒，
他回花蓮就趕快整理了十幾篇
有關他自己在安寧病房和病人家屬互動的悲傷經驗，
由我幫他開闢了第五月台。

許醫師在我眼裡算是個奇人，
那天看我揮汗如雨，
他什麼也沒說，
可是第二天我就收到一封email，
談的是在台灣夏天戴領帶不衛生的事，
我莞爾他的細心，
直爽卻又體貼的心意。

另外讓我拍手讚賞的是，
他今天在安寧圈子廣發消息說，
即使國健局不繼續支持安寧的推廣教育，
他願意把自己提供出來作為免費的講師，
交通費自付，
而且也爭取到經費有免費的講義，
0955-784-748
希望有興趣的單位透過電話和他直接聯繫。

讓我這個靠演講費、撰稿費
打零工勉強餬口的窮學生，
瞠目結舌，
難望其項背，
不過也衷心期盼
人心中愛的力量可以因此甦醒而凝聚，
讓每個人可以過得更好，
也幫助身邊的人過得更好。

謝謝總是默默在第三月台努力的彭兄，
除了工作之外，
剛有個小寶貝，
最近又忙娘家的事，
還撥空把車站給修好了，
心裡面真的感激。

最近有個小發現，
不管走到哪裡，
只要有人，
我發現自己總是不斷地在評價，
不分男女喔，
「這個妹妹很可愛！」
「唉呦，她怎麼穿成這樣！」
「喂，看起來有點娘娘腔耶！」
「喔，好醜。」
這樣的聲音不斷地響起來，
眼睛配合著飄來飄去，
腦袋真是忙碌啊！

我在想，
下了這些個評斷，
接著產生先入為主的觀念，
馬上就把對方擺到某個位置上面，
耶！
從神經心理學的角度來看，
這倒也的確是人的思考方式，
不評價就沒有辦法分類，
沒有分類的線索，
相關的記憶提取不出來，
腦子沒有辦法運作。

可是連一句話都還沒講，
互動也沒有發生，
對方就被定了位，
不但太快，
快到連我們自己有時後都沒有察覺，
就依照這些判斷決定我們的態度，
這才是可怕的地方。

時值六月，
這學期終也要告一段落了，
雖然跟著的作業至少還要奮戰一個月，
不過是看得到終點，
知道在那個後面是可以喘口氣的，
像是沙漠裡的商旅，
即使現在走得又熱又渴，
但是仍然可以仰望前方看不見的綠洲一般，
呵呵，
聽起來好慘，
真的，唸書比工作還累！！

別看一個禮拜只剩幾個小時課，
其他沒上課的時間，
作業和指定閱讀一大堆，
不像以前下班就下班，
剩下的都是自己的時間。

即使生活有感覺，
也覺得沒力氣把它寫出來，
和大家分享，
放著放著，
有些感覺就流掉了，
不見了。

有些苦的是，
在這些自己有興趣的學問裡面，
其中還是有些東西不得不一併要概括承受，
好像是到X雞城買套餐，
就一定有兩個呱X包，
不喜歡還是要
勉強把它吃下去。（這個比喻有點爛啦）
唉，自己想想都覺得那樣子的吃像一定很難看。

即使第三月台幫我暫時關閉評論功能
已經一個禮拜了，
我到現在還在收拾殘局，
outlook裡面塞滿了駭客的垃圾信，
每天都要花時間到上面一次一次清理，
一次只能再收個一千多封下來，
這個禮拜到今天應該被我清掉二萬封有了，
不清理又不行，
因為要是有人要從車站用mail聯絡，
信箱就必須是暢通的，
每次做這件事情，
總是要花個把個鐘頭，
就只好把它當作是個磨練，
磨練我的耐性，
反正生命中本來就沒有事情可以盡如人意，
即使不想做的，
有時候也容不得逃避，
這也真的是我的脾氣，
遇到我不想做的事，
都要一再拖拉，
唉，
該做的，
還是得完成。

這實在到一個誇張的地步，
星期天一天車站收到10654封的站長日誌評論，
早上電腦光是收mail就花了三個小時，
通通都是垃圾的廣告信，
真的是在考驗我的脾氣，
我可能考慮暫時關閉站務日誌的回應系統，
（假如能找到怎麼關的話！！）

這一個禮拜幾乎是等比級數的增加，
我也發現自己心情的轉折，
從一封都不能接受，
每封都去封鎖IP，
慢慢地到反正刪掉就是了，
試著讓自己不去生氣這些人，
到現在這樣一次來個一萬封，
把我的outlook幾乎要塞爆了，
唉，
不知道這些人有沒有大腦，
要是沒有，
怎麼又懂得鑽系統的漏洞，
把信塞進來，
要是有，
怎麼會用這麼惹人厭的方法，
來做這些事情。

這些非法網站越來越過份了，
以前是只在一篇文章之後擺上十幾篇
幾十篇垃圾mail，
現在進步到
一篇文章之後就給你放幾篇，
然後到處都放，
我漸漸發現自己的習慣也跟著改變，
不是上來寫文章，
而是上來刪垃圾mail
刪完之後常常
就精疲力竭，
火冒三丈，
連寫的心情都沒有了。

不知道有沒有熟電腦網路操作的朋友願意幫忙，
來做做車站糾察隊的工作，
把這些垃圾mail清除，
為這個網路世界多保留一塊乾淨的地方，
我想我不要繼續扛著一個人做，
希望有朋友一起來為車站盡心力。

假如有人願意
我會進一步教授詳細的操作流程。

劉站長您好

我是從網站上得知您的連絡訊息
閱讀了您的電子報和文章
知道了您對安寧病房有著執著的貢獻

我在美國念電影時的畢業做就是拍了有關安寧病房志工的紀錄片
其實成熟度還不夠
但是我對於生死以及安寧病房裡的故事有著很高的興趣
我希望可以拍出一些有意義也讓大家更能夠從容的去面對死亡這件事情
同時 也讓大家可以了解安寧病房對於病人以及家屬的服務和貢獻度

目前我任職於廣告製片公司 平日工作很繁忙
可是還是想要繼續拍一些紀錄片
因此想冒昧請問您 如果你對影片也有興趣
不知道我可不可以藉由您對安寧病房的關係來認識更多這領域的人
在與大家接觸的同時 我或許可以蒐集新的題材 來拍出一些新的故事

如果這封信打擾到您 請多多包含
附上我大學畢業作的網站連結 還不是很成熟的作品 請不吝指教

謝謝您囉

站長回函_______________

謝謝你的來信，
在病房工作的時候，
我一直有找導演拍紀錄片的想法，
之前也接觸過前兩年金馬獎紀錄片得獎的導演，
拍的是被害者母親原諒那個殺他兒子的人，
並且把他當自己兒子看待的故事。

會有拍紀錄片的想法也是因為當時在英國，
常常看到英國國家電視台拍的紀錄片，
很棒，
可以讓大眾認識也感受一些自己不曾經歷，
無法想像而卻真實存在社會角落的事。

前幾年我也看過幾個九二一的紀錄片，
對我來說，
立意很好，
可是從專業的角度來看，
卻有點搔不到癢處的感覺，
我覺得原因就是導演可能少了一些心理學或者同理心的知識，

有心就必需投入，
我可以幫你把你的來信post在網站上，
讓這個領域裡面有興趣的人直接和你聯絡，
也可以介紹你一些這個領域的人給你認識，
但是在這之前，
你是不是也可以來參加讀書會，
裡面有些悲傷者，
正在學習怎麼走出來，
和別人真實和小心翼翼的靠近，
我想這一步你要是沒有經驗和體會，
是很難真的走進這些受苦者的心裡面，
讀書會的資料在網站上，
有什麼想法，
我很樂意跟你討論。

最近越來越頻繁，
車站
受到國外色情網站的攻擊，
老是在站務日誌的留言版貼一些網址和連結，
每次看到這些東西都覺得很生氣，
也不管人家的網站做什麼用的，
就亂發亂貼，
刪不勝刪，
雖然車站也有功能可以封鎖，
可是他們似乎有用不完的IP，
常常一邊刪，
火氣就一邊上來，
還要把這些IP一個個複製到車站的封鎖區，
每次都要花不少時間善後，

這些人到底有沒有道德啊！！
不知道有沒有人可以幫忙想想辦法？？

日子過得越來越單純，
事情都固定下來，
好像成了一個模子，
學校、讀書會、
最近加上每個禮拜固定到彰基做癌症心理門診研究。

心理學上說，
當一件事情被不斷地重複，
而且這件事情對個人不構成威脅時，
記憶就會變淡，
於是昨天的早餐
前天的早餐
和上個禮拜的早餐吃什麼，
慢慢都攪在一起，
一個禮拜後就可能通通分不出來了。

可是仍然發現，
即使今天和昨天的生活內容差不多，
可是感受到的情緒仍然不同，
明明昨天和今天的差別，
只在於昨天念的幾頁書，
可能還放在腦子的中期記憶庫裡面，
然而你就是知道被攪動了，
今天可能多一點
疲倦、
煩躁、
喜悅、
平靜、
想….
這些變化怎麼來的，
到底是誰在那裡開我的玩笑？？

很想寫些什麼，
可是回頭搜尋，
卻又不知道要怎麼下筆。

女朋友的事告一段落，
兩個人都願意再試試，
在關係上面我要什麼，
我的想法目前還是沒變，
希望她繼續多想想，
我現在的樣子是不是她可以滿足。

說我理智，
我沒法子否認，
因為一輩子的事，
沒有人可以一直靠激情過活，
兩個人在一起自自然然地，
不勉強，很舒服，
我覺得這樣子的關係才能走得長久。

不浪漫嗎？
唉…
好像也是。

中午好累，
才又提醒自己，
人不願意哭
是因為掉眼淚這麼的耗能量，
女朋友突然提分手，
很錯愕。

這一年來，
她是辛苦的，
我很少因為要見面而離開木柵，
老是有讀不完的書和該準備的事情，
我知道她也累，
但總是能活力充沛地出現在我面前。

我知道在我的生命裡面，
愛情不是在最重要的位置上。
我感謝她留給我足夠的時間和空間，
來處理自己的事情，
但是我也知道，
愛情雖然不是第一位，
穩定的關係對我來說仍然是必要的。

我誠實地做自己，
也希望她也可以做自己，
能夠自在地給予我需要的東西，
同時她也能夠從我身上得到她需要的，
沒有負擔，
沒有壓力。

到今天早上才發現，
原來我有許多的自以為是錯的，
她並不滿足我所給的，
而她也給得很辛苦。

她告訴我，
仍然很愛我，
不想離開我，
可是我咬咬牙說，
我希望你可以先做你自己，
即使我滿意，
也喜歡我們目前的相處狀況，
即使要賠上這一切，
我還是希望
你要學著做你自己。

最近心情特別煩躁，
沒發生什麼事，
就是覺得很多事都看不順眼，
體內好像有一股能量擾動，
不知道是不是跟季節的轉換有關？

最近也常作夢，
對我來說是稀奇，
內容都蠻怪異的，
像昨晚，
夢見偷渡失敗淹死在海上的人，
還有像鐘樓怪人那樣，
頭跟身體被縫合起來可以跑來跑去的人，
害怕和死亡有關
濕
冷
的觸感。

心情不穩定的時候，
照顧自己的能力打折，
體諒別人的能力也跟著降低，
傍晚好天氣，
闔起書來，
在學校操場的大草地上走路，
光著腳
感受大地，
到了第五六圈，
才發現自己放鬆下來，
無論如何，
學習著好好過下去，
每一天
每一天
如是而已。

另外
腸胃炎兩天之後就好多了，謝謝許多朋友的關心。

昨天一早起床，
全身感覺就不對勁，
很不舒服，
進了洗手間，
嘩啦嘩啦水瀉。

心想好了，
可能是腸胃炎，
努力去倒了杯500cc溫水喝下去，
沒想到十分鐘後，
不舒服的感覺又起來，
急急忙忙上馬桶，
除了繼續水瀉之外，
打了兩次嗝，
就嘔吐起來，
一時之間上面下面輪流出水，

吐過之後稍微好點，
以前最嚴重也不過水瀉，
這次沒想到還抓兔子，
開始盤算今天該怎麼辦？

從宿舍下到研究室，
還是繼續吐繼續拉，
到診所排了兩個小時，
醫師輕描淡寫地說
不明的食物感染，
開了藥就叫我回去，
假如這麼難過的感覺就只是個簡單的感染，
那麼更嚴重的病該怎麼承受？

看來我還是常常低估了當一個病人的辛苦。

劉老師:

我是今天的搗蛋鬼
問什麼癌症走的最快
認為這樣就可以不用討論
最後卻眼淚止不住的笨小孩

今天服務照顧課程
對人生到達終點站之前的探討
這是從小到大學校不教的
就算懂事後遇到也不見的真的明瞭

四年前以94歲高壽往生的爺爺
對我來說
很多事真的看在眼裡
也心裡擺了好多疑問
今天的課程雖然是只有2個小時
好多問題得到解答
也不小心引起冰封很久的
對親人遠離的傷感

例如爺爺邁入90高壽身體還ok時
他會跟我說一堆我都無法理解的過往
因為之中參雜一堆日文或者舊的台語
搞的我必須一字一意慢慢問清楚

慢慢的年歲繼續增高
行動越來越不靈活
活動力也降低
也不愛講話了
有次壓壞浴室東西
我們認為是東西舊了
人沒受傷就好
但是老人家覺得對不起我們的表情
至今我還忘不掉
好像自己覺得人老了就是拖累
就算後輩真的不是這樣想

有一天爺爺突然坐在地上
再也站不起來
家中只有我一個人
雖然爺爺很瘦
我在怎麼努力就是搬不動
扶不起來
只能等在旁邊
到爸媽回家

從此就常常躺在床上睡覺
睡的時間長的我想不通
有一天
我很努力讓爺爺坐起來
弄一些甜的讓他喝
突然從他嘴中吐出讓我
更想不通的
謝謝兩個字

今天我終於懂了
因為老師要兩個人一組角色扮演
一個人扮演服務照顧員
一人扮演面臨死亡的病患
分三階段
知道要面對死亡初期
體力漸失期
體力全無眼平張不開也講不出話的沉默期
探討如何與病患應對
第一和 二階段病患還能表達
人們往往還會陪伴
第三階段一般人們往往認為病患
已經無感覺無反應所以不需多說些什麼
老師確一語道敲醒我
其實病患還是很希望別人的陪伴說說話
雖然他們已經無法表達

最難過的是
爺爺謝謝兩字我到今天才懂
不過還好
也許很多人一輩子可能都不懂
但是今天
我懂了… … …

謝謝老師

昨天在北大上完課之後，
心裡面有一種興奮的感覺，
不過這種high可能別人看不出來，
雖然我自己覺得是那種喜怒會形於色的人，
但是也還不至於買了個冰淇淋，
就會一路上蹦蹦跳跳的。

和學校授課比起來，
我喜歡對社會大眾演講，
因為這些來的人動機高，
互動容易，
從聽眾興奮和感動的眼神裡面，
我覺得之前努力地設計和準備都得到了回饋。

相對於社會大眾的熱烈，
接到學校授課的邀請，
我都要先惦惦自己的心臟，
不然也要試著打幾隻強心針看看，
因為課堂裡面常發生的，
上課到一半才進來的，
在底下嘰哩咕嚕講話不停的，
有些還抱著自己的書在後面啃，
好不容易抬起頭來就一副茫然的表情，
然後問問題沒有人理，
即使演講內容一樣，
聽眾程度也一樣，
可是反應的差別真是天差皇帝遠，
看見自己的努力被糟蹋，
有時後真氣得想要麥克風一放就別上了。

昨天興奮的原因是，
經過前面兩個禮拜的暖身，
我看到我想傳達的概念
撞進學生的心裡面，
從他們的眼神和教室的氣氛，
我感受到他們的衝擊，
連平常會頻頻動筆記下重點的，
幾乎在那個時刻都忘記了，
對我來說，
這是除了個案工作之外，
另一件我很享受的事情了。

早上打個電話回家，
爸爸接的，
問了家裡面作七的事，
因為叔伯姑姑都在台北，
這些事也就自然都是爸媽安排。

報告完自己的近況之後，
我有點尷尬，
但是用故帶輕鬆的語氣說：
「我打電話也是想跟你們說謝謝，
因為今天是我生日。」
爸頓了一下說：
「這是應該的，天生自然的。」
我說：「可是我還是要謝謝你們，
除了生我也養我這麼大。」
話一出口，我感受到自己強烈的情緒湧上來，
眼睛和鼻子已經氾濫，
爸說：「爺爺奶奶生他們，
他們也就自然而然這麼做，
要我也記得這樣的責任，
別等到年紀大了像他這樣毛病一堆的時候，
帶小孩就困難了。」
我在電話這一端點頭，
除了知道年紀大帶小孩不容易，
也知道即使我已經這麼大，
爸爸仍然很多對我的關心和愛。

我問：「爸你最近還好嗎？」
因為奶奶的過世，
喪禮期間看得出爸爸的消沈，
爸說：「總是這樣啊！」
面對生命的消逝只有一份無奈，
而這背後又隱藏了多少的情感和悲傷，
所以爸很快就接著談起其他的事。

掛電話之前，
媽媽不在，
我請爸幫我跟媽媽感恩，
雖然這麼做誠意是有點不足，
可是我也擔心自己一天之內
是不是能再面對一次這麼強烈和深刻的愛。

自從走入助人的領域裡面，
我發現，
所謂的平靜喜悅
似乎是一個令人想往的存在狀態，
可是我同時也發現，
人的天性喜歡重口味，
常常要把自己帶到情緒的漩渦裡面，
越強烈越好，
強烈到自己受不了的時候，
會用理智來逃避，
告訴自己告訴別人說：「我沒有情緒。」
可是明明已經快要整個人被吸進去，
都要滅頂了。

所以我猜想
為什麼修行要到山裡面，
那是因為自己管不住自己的時候，
一方面要避免外在誘惑的更加刺激，
另一方面是要藉助環境的力量，
來管住心裡面那隻嗜情緒的野獸。
（這純粹是個人看法，或許很多人不這麼解讀）

我最近也注意到，
好不容易停留在平靜喜悅裡面，
可是冷不防地自己就會拿東西砸自己，
焦慮，
擔心，
害怕，
刺激，
明明身體已經夠疲累了，
可是卻仍然盯著螢幕，
即使在網路上亂逛也行，
就是不肯休息。
我會想，
這樣虐待身體是不是也讓自己覺得有快感？
來滿足人對強烈情緒體驗的需要，
真有趣。

告別式那天，
六點半就被叫起床，
準備八點半要開始的儀式，
「不要讓來奠祭的訪客等我們！」爸爸說。

老實說，
也沒有什麼事真的需要幫忙，
除了爸爸這邊多年不見的親戚朋友陸續地出現，
媽媽這邊六個阿姨們更是全台總動員，
來協助家族將近三十個人三餐的準備。

一切準備如佛教儀式進行，
開始之前，
家屬穿起葬儀社提供的黑紗衣，
大部分人的表情是新奇大過於悲傷，
重逢的興奮多於失落的悲痛，

家祭開始之後，
一批一批的人，
重複的行禮和儀式，
我把自己封在自己裡面，
沒有抬頭看看是誰來祭拜捻香，
只是不斷地在後排合掌答禮，
然後逐漸感受到一種累積的奇怪情緒，
覺得不真實起來，

到了最後要頌往生咒和心經的時候，
想到奶奶可能還留戀在我們四周，
不知道要啟程往哪裡去，
那種茫然和害怕的感受，
一開口我就悲從中來，
之前沒有想到要帶點面紙在身上變成了大錯誤，
眼淚鼻涕直下，
用手擦掉還怕沾到經文單張上，
然而也故不得狼狽了，
只希望全心的頌念可以幫助奶奶走進亮光的隧道裡，

原來，
很多台灣人是透過想辦法提供往生者協助，
用昇華的方式來處理悲傷的。

奶奶的告別式，
家裡面決定採用佛教的儀式。

之前兩天法師就來說法念經，
那真是辛苦的經驗，
因為要坐在那種塑膠板凳上，
四個多小時！！

除了前面說法就一個多小時以外，
竟然中間還穿插了一段悲傷輔導，
要在場的家屬每個人去說說
奶奶的好以及對自己的影響，
還好在場子裡，
我算是坐在後排的晚輩，
聽到法師的要求我真的目瞪口呆，
當然，
這是法師的美意，
但是我自己工作這幾年下來的結論是，
要不是悲傷者開口，
不然外人是很難介入的，

然而有機會從自己的家人身上
去檢驗我的經驗，
也是個特別的機會，

在過程中，
我聽到的是，
有些人可以在這種推力之下去碰觸悲傷，
可是這裡面同時也有其他議題，
像是競爭、別人怎麼看我、未竟事宜、甚至性別的差異等等
都出來了。

輪到我的時候，
我摸了摸自己心裡的感覺，
站起來向法師合掌問訊之後說，
「有什麼話，
我
喜歡私底下跟奶奶說。」

雖然之前也曾經有過親人過世，
但是這麼靠近地去經驗還是第一次，
所謂靠近，
是我自己真的也要一起完成民俗禮儀裡面的過程。

接到奶奶過世通知的當天，
我把事情安排好之後就趕回家，
因為第二天還要趕回台北處理事情，
所以就和長輩們一起
幫忙第一天的守靈。

雖然心裡面對於守靈這個動作的意義有許多的困惑，
也就是為什麼已經奶奶入殮，
卻仍然要整夜有人守著靈堂這件事，
感到不解？
但是既然長輩們決定這麼做，
那麼我也暫時只能試著去分擔他們的辛苦，

大家講好晚上輪三班，
第一班到一點半，
等到姑姑下來，
我上樓去準備好好休息，
可是竟然發現大家都睡了，
可是每個房間都燈火通明，
本來已經疲累一天的心
頓時更涼了半截，
雖然仍然不懂原因，
但是要點著燈睡似乎是必要的行為，

我想，
喪親者的心已經夠難受，
事情也已經夠多了，
哪來這些莫名其妙的禮俗還要來折麼人啊！！

最近發生了很多事，
對我衝擊最大的已經寫在
站長廣播→悲傷篇→又一次悲傷的自我觀察
裡面。

今天是讀書會兩週年的日子，
見到了一陣子沒來的朋友很開心，
但是原本期待的朋友沒出現，
也有些失落。

在過程中
朋友們談到
他們介紹他們的朋友到車站的經驗，
有段話我印象深刻是說，
朋友的朋友來到車站，
看了我的下班日誌之後覺得，
似乎我會更需要幫忙，
更需要朋友，
因為裡面充滿了許多的孤獨和情緒！

好可愛的朋友的朋友。

在我以為，
孤獨是人不可變的宿命，
因為
即使有兩個人整天都在一起，
到相同的地方，
做同樣的事，
可是兩個人在每分每秒的所思所想還是不一樣的，
這是無法否認的事實，
也就是說
二十四小時有人陪在身旁，
並不等於不孤單，
你還是你，
他還是他，

所以，
每個人都是一個人，
承認了叫孤獨，
不承認的叫孤單，
孤單比孤獨辛苦，
因為
他們不承認，呵呵。

從一開始搬遷
轉到新站也快一年了，
從最早期的車站，
到現在大概經歷了三次的演變，
當然早期的站長下班日誌
也是在其他平台完成的。

早上來到車站，
看著自己停留在一個禮拜前的首頁日誌，
突然有個發現，
自己會有一段時期很有興致，
同時也喜歡把時間花在這上面，
所以日誌的內容就很豐富，
然而也會有一段時期自己好像忘了這件事，
雖然來到網站，
可是只想看看有沒有什麼事情需要處理的，
日誌就常常停格在某一個時間上好久，
一段時期之後又開始啟動，
下一段時期又蟄伏起來，
然後就在這兩個狀態下循環。

即使自己建造了車站，
好像對車站有個責任，
也是一樣。

冥冥之中，
好像有一股力量在牽動著我，
即使我努力地讓自己的作息規律，
我也努力地讓自己的生活規律，
可是自己對生活的觸角還是會變化，
有一段時間就是喜歡做某幾類的事，
下一段時間又換了某幾類的事。

有這樣的發現，
我覺得就可以不用對自己那麼嚴格，
因為有時後來到車站，
發現自己的日誌停格，
心裡面是會譴責自己的，
怪自己怎麼這麼不努力，
有時後也真想把那個版面換給其他朋友的置物箱，
可是車站的程式似乎有一些使用上的限制，
而且大部分朋友的置物箱都比我的日誌放得久:P
甚至自己就會歸因說
「你看，自己都這麼不努力，難怪往站的瀏覽率一直不高！」
用這種方式來鞭打自己。

說到這裡，
好像以後可以不用這麼苛責自己，
可是…
不是也聽過有些人幾十年的日記不曾中斷的嗎？
那…
又是怎麼回事？？
….

各位親愛的朋友們：

新春愉快！！
這十幾年來都是趕著除夕前回家過年，
一年一年發現，
越來越覺得沒有年的味道了，
不過至少，
多了好幾天可以休息的假期，
今年不知怎麼的，
回南部之後，
每天就待在家裡，
不太想動，
就這樣過了將近一個禮拜。

2/19有讀書會喔，
也是上行讀書會滿兩週年的日子，
我們邀了這兩年曾經在讀書會駐足的朋友，
希望大家一起來聚聚。

另外三月份又要開始唸書了，
我手邊還沒有底，
像是去年最後一本，
叔本華的眼淚，
就在讀書會裡面有非常大的迴響。
希望大家繼續提供一些您覺得不錯的書單，
讓好書有機會大家一起念。

劉乃誌上

最近奶奶的狀況不好，
十幾年前的像電影裡的情節，
竟然在家裡發生之後，
讓爺爺一年後就抑鬱以終，
留下半身不遂的奶奶。

由於家中人手不足，
加上照顧奶奶需要大量的時間和體力，
只好安排她住在安養院裡面，
就這樣也過了好久。

一個月前突然的中風，
爸媽怕影響我處理學校的課業，
沒有馬上讓我知道消息，
直到穩定之後才告訴我，
那時候奶奶已經住在加護病房一陣子了，
我打算期末考之後找時間回去看看她。

這個禮拜課業暫時告一段落，
可也眼看著下個禮拜就過年，
年前總是有一些雜事待處理，
昨天和妹妹在MSN討論回南部的事，
又問起奶奶的狀況，
因為我想多一些訊息來判斷，
需不需要先回去一趟，
她說還好，
爸也建議下禮拜回來就好，
所以我也順理成章地又延後了時間。

可是昨天晚上突然閃進一個念頭，
我現在這樣的心態不就正是很多我在病房所看過的家屬們所曾經有的，
想盤算一個自己方便的時間，
可是萬一親人沒辦法等待的時候，
機會就永遠失去了。

見這一面又代表什麼？
和其他生活裡面要處理的事情相比較起來，
又有多少的重要？
這樣曾經被疼惜被照顧的恩情，
又該用什麼樣的方式來表達？
而對方收得到嗎？
這些都是
我該好好想清楚的。

最近去參加企業界的一個課程，
是有關同理心的，

想去的原因是因為好奇，
因為在企業界的運用，
常僅止於聽到別人的轉述，
是如何的神奇和感動，
迥異於自己辛苦和漫長的經驗，
於是給自己一個機會去看看。

可是原來三天的內容，
我在第一堂課結束還沒有進到同理心之前，
就幾乎要被打敗了，
因為我聽不到我以為聽得到的東西，
而且我的直覺告訴我，
接下來的結果仍然一樣，
我開始掙扎，
到底要不要再開放自己，
任何人能站在講台上，
一定有些值得別人學習的東西；
可是我的感覺也很清楚地告訴我，
坐在裡面是煩躁不安的，
喉嚨也一直覺得怪怪的，
我想原因是對這個課有太多想說但壓抑下來的東西卡在裡面。

於是我在大樓外面的廣場，
繞了幾十分鐘的圈圈，
最後我覺得還是該給自己機會
去聽聽進入專業之後的內容。

沒想到…
這次更慘，
一個小時之後我到達了一個極限，
我實在不能接受
這些我熟悉的東西卻被說得支離破碎，
或許企業界需要這些東西的目的，
跟我所知道而遵循的不一樣吧！
於是我再也沒有進去了。

不過從這裡，
我也看到自己的臭脾氣，
不能忍受就是不能忍受，
呵呵，
（也只能笑笑了）

走在學校裡面，
明顯感覺到學生少了，
我仍然自顧自的到了研究室…

這學期讓我開了眼界，
瞭解在心理學的這個世界裡面，
還有哪些領域是我沒有接觸過的，
有個飢渴的感覺，
想要趕快把這些學問吃下去，
就好像喜歡旅遊的人，
知道了一個好地方迫不及待要去看看。

學校也讓我暫時把自己封起來，
過去工作面對有需要的人，
常是要付出很多能量的，
而現在上課來，
下課去，
雖然身邊還是有很多人，
可是互動是貧乏的，
就這樣處在一個孤獨的環境裡面，
重新蓄積過去耗損的能量，
我感受到自己的不一樣。

另一個學習到的，
是發現人的狀態是變動的，
也就是說，
即使每天生活要面對的東西差不多，
也沒有特別受到外面事物的影響，
可是身體和情緒的能量，
似乎跟著一個節奏在變化，
有低潮有高潮，
而這樣的變化常常就會影響我自己的主觀感受，
讓我對相同的事情做出不同的決定，
所以提醒自己，
在能量狀態不好的時候，
要小心自己的所思所想和所作所為。

就像車站，
兩百五十個人一天的流量熱潮已經退去，
雖然我有時候把流量當作車站是不是成功的指標，
但是似乎也不需要做得跟菜市場一樣，
有需要的人可以在這裡得到幫助，
療癒了，
或者領悟了，
本來就不需要繼續逗留在這裡，
所以我最近在思考的是
如何透過網路的形式，
來提供更有效的協助，
比如說提供網路的悲傷自我療癒課程之類的，
朋友們有任何想法，
也歡迎讓我知道。

好豐富的一年，

新車站啟用到2005年底，
剛好破一萬人次。

我也在這一年裡面邁入新的階段，
換了新工作，
搬了新的地方。

各位朋友是不是也在這一年裡面，
有許多的成長，
在計畫未來之前，
給自己一些時間回顧，
會更清楚下一步該往哪裡走。

大家加油！

最近真的很忙，
課業是一大壓力，
常在想，
這把年記的人，
都應該是站在台上考人家的，
怎麼還坐在台下！！
除了考試之外，
就是一大堆的書和報告要念，
除了讀書會、靈性共修和女朋友保住之外，
其他的幾乎丟光了。

因為頭有些痛，
所以今晚決定先回宿舍盥洗，
看看沖完熱水澡之後精神會不會好一點。

給自己一點音樂，
換上舒服的衣服，
坐在書桌前，
突然覺得
最近的壓力好像讓我失去了平時欣賞和體會的能力，
拿起英文報告就是想趕快把它唸完，
似乎都沒有能夠去享受
文章裡面透露出來別人的巧思和創意，
去感受
人心裡世界的豐富和脈絡。

留意到了自己的狀態，
心就慢慢鬆了，
嘴角跟著鬆了，
肩膀也鬆了，
可是一想到今晚還有那麼多要念，
馬上又拉緊了，
媽呀！！

我想不是因為自己覺得多麼的有道德，
而是車站相對於大眾來說，
我覺得有教育的功能在裡面，
所以負起一個更高的道德責任是有需要的。

雖然我對著作權法不是那麼清楚，
不過有關歌曲的部分，
似乎目前在網路上播放仍然屬於侵權的行為，
儘管我自己在網路上看到的時候也會忍不住去聽聽看，
可是我覺得，
身為一個公衆的網站，
就像我曾經聽過有人分享德國成人過馬路的情形，
只要看到附近有小孩子，
德國人是不隨便穿越馬路的，
為的就是讓小孩子能夠學到什麼是正確的守法觀念，
有人可能會問，
為什麼要這麼假？
可是我覺得這不是假，
傳達和教育正確的觀念給下一代是重要的，
不然這個世界就沒有所謂的是非善惡了，
可是回到自己究竟要遵守多少，
那就是個人自己的決定，
那當然決定之後隨之而來的責任也是自己要承擔的。

所以，
假如我把車站定位在公眾的網站，
那麼這個網站上的言論和行為
就必然要負起一個更高的道德責任。

我要在這裡重申，
請朋友們不要把有版權的歌曲連結直接貼到車站來，
假如引用或摘錄別人的文章，也請註明出處。

另一方面，
去深刻地體會自己的感受和
瞭解產生這些感受的原因，
我覺得這是一個人自我成長的開始，
這跟活在當下是一樣的道理，
凡是有興趣想要追求成長的人，
我都會鼓勵他們這麼做，
大家加油^^y

很高興看到有許多新朋友，
自發地把他們覺得好的訊息、圖片和音樂，
介紹到車站來，
幾年的耕耘，
看到車站這樣的成長，
身為一個站長是有說不出的喜悅，
然而這些多樣化的介紹
也觸發我更深入地去思考訊息背後的意義。

當看到、聽到動人的圖片和音樂的時候，
常常讓我們感動，
可是我們是不是有時間停下來想想，
究竟是什麼感動了我，
是音樂裡面或圖片裡面的哪一些情節，
觸動了自己生命的哪一個部分，
或者我們已經很習慣地
要去尋求下一個感動，
然後急急忙忙地要把這一份被我們用過的感動寄給其他朋友分享。

因為現在的訊息實在太豐富了，
所以我們似乎也失去了好好享受這些感動的能力，
沒有能夠把自己放在感動裡面更久一點，
去體會感動和自己之間的關連，
以及感動的內容。

而這個部分才是車站所關切的，
我希望能夠透過
對生命感動的表達來感動另一個生命，
而所謂擷取的文字、音樂和圖片，
不過是中間片面的媒介而已，
所以媒介不是重點，
重點是你在裡面收到的感動，
你的感動可以感動人，
那麼才有機會讓你介紹的音樂文字和圖片，
透過你的介紹，
再一次深刻地觸動另一個人的心。

所以，
站長不鼓勵
只是張貼一個連結或者轉貼的資料而已，
重點是自己的感動，
如何能夠深深地體會，
透過自己的方式來表達。

同時有著作權疑慮的資料，
也請不要張貼，
我能夠體會許多朋友的那一顆願意分享和助人的心，
這樣的動作絕對出於善意，
但是也要避免對於別人權益的侵犯。

再一次謝謝朋友們對車站的支持，謝謝！！

昨天很高興可以和高雄的朋友們
分享照顧癌症病人和家屬的心得，
更高興的是，
也能得到大家熱烈的迴響。

今天早上到車站看看，
發現昨天上網的人數幾乎是平常的五倍，
（因為星期天幾乎是一週裡面到訪人數最少的一天）
我想，
應該都是高雄的朋友們，
上了一天的課之後，
晚上還不辭辛苦地來車站逛逛，
你們的熱情實在讓我很感動，
昨天中午正準備離開的時候，
還有位阿姨告訴我說，
上完這兩堂課之後，我變成了她的偶像。
要不是急著走，
我真想給她個擁抱。

關心癌症病人和家屬，
以開放的態度面對我們自己，
這是一條辛苦的路，
可是
假使我們的希望是提昇自己，
讓自己更好的話，
這也是一條無可避免的成長之路，
與大家共勉。

因為幫車站管理上行佈告欄的淑盈
最近換工作，
正在努力適應中，
所以暫時沒有時間幫車站張貼新公告，
不知道有沒有熟悉網路操作的朋友，
可以幫車站這個忙。

貼在車站的訊息有另外的朋友幫忙收集，
用email傳送，
所以需要的
只是把收集來的訊息貼在適當的格式裡，
然後設定有效期限，
讓公告在過期之後可以自動下架。

假如您覺得這樣的事情在您的生活裡面
不會造成困擾，
您又願意幫車站這個忙，
請您跟我聯絡！！

另外，淑盈加油！！

劉乃誌敬上

各位親愛的朋友們：

好快，
上行讀書會已經快屆滿兩年了，
很感謝許許多多曾經來到讀書會的朋友們，
共同相聚了許多時光，
然後又各自地回到自己人生的道途上。

於是想利用春節前後的兩次，
我們暫時把書放下來，
邀請老朋友和新朋友來聚聚，
聊聊自己也聽聽別人，
同時也是一個回顧與展望，
歡迎大家一起來。

劉乃誌上

上行讀書會
一個面對悲傷、追求生命成長的地方

時間：
95/1/8(日)，下午2:00~4:00
95/2/19(日)，下午2:00~4:00
(因春節假期，一月二月各暫停一次)

主持人:劉乃誌

地點：
臺北市中山北路二段39巷6號9樓
(捷運中山站下,四號出口自南京西路直行到中山北路,過馬路左轉順著中山北路,在老爺飯店與晶華酒店中間的巷子,Dunhill樓上)

主題書：
一月份 上行讀書會過去兩年來的回顧，歡迎新朋友和老朋友一起。
二月份 上行讀書會新年新展望，歡迎新朋友和老朋友一起。

場地維護費:100元。

聯絡網站:上行車站http://www.loss-grief.info
聯絡電話:0933055260

附註：每次讀書會皆可獨立參加，沒有連貫的問題。
　 沒看書的夥伴也歡迎旁聽或一起討論。

DEAR ALL:

附加檔是郭育誠和莫淑蘭夫妻檔以美術安慰陪伴臨終病人的新聞報導。蠻感人的。

另外，偶然看到兩本有關死亡的繪本新書書介，寫得很有質感，一併寄上。

我的手邊有些關於失親的繪本：「收藏天空的記憶」，「想念」
，都曾害我變成紅鼻子。

另外，以青少年文學形式的有：「想念五月」，「瑪雅的最後一朵玫瑰」，「把愛說出來」，「風兒不要來」等。
如果有興趣看看，可以在下次上行車站讀書會搬來給大家翻翻。

Joan

To Joan:

歡迎你帶書到讀書會來和大家分享，
不過別背的太重，
弄得自己不方便，
到讀書會來，
目的是從照顧自己開始，
期待見到你。

劉乃誌上

ps.
只要加入了上行車站的會員，
都可以在車站上各個版面貼上您想要和其他人分享的資料，
除非有內容不恰當的部分，
我會試著刪減之外，
其他部分當儘量予以保留。
鼓勵大家直接使用！！
不然我會一則以喜，一則以懼，
喜的是看到朋友們的投入，
懼的是我沒有太多時間整理，
會一個人在研究室喊救命，
哇。

您好，劉老師：

　　上次曾分享在南部辦理讀書會的想法並向您做了詢問，這幾天經過邀請及討論後，發現以我之薄力實在難將這類型的讀書會辦成，其中過程包括了曾聯絡它院的護理人員參加的不順利，更發現了其實每個人對於安寧工作的想法都不盡相同。

　　今天，我將我這個想法跟我們家的阿長分享後，阿長覺得可行，但是如要以院與院的模式進行恐怕有點兒困難，於是，我們聯絡了我們病房的社工師向她分享了這個計劃，目前我們會先詢問團隊眾成員的意見，基本上應該會以本院安寧團隊成員為範圍進行讀書會，所以，詳細的情形會再與您聯絡！
　　　　　　　　　 謝謝～
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　祝夜安
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　by Joyce

Joyce:

這樣的結果並不讓我覺得意外，
基本上我同意你的想法，
只是因為在車站上面也有人回應這個議題，
願意提供場地，
所以我想
不知道你們能不能也開放，
讓有興趣的院外人士
（當然主要的還是那些會到上行車站的高雄朋友）
也可以一起來交流一下意見，

不過，
你應該不用太擔心人數會太多的問題，
就我的經驗，
這一個領域並沒有那麼多的人想要去面對甚至看見這個議題。

假如可以的話，
我會把這份訊息在車站上面公布，
希望這個美意可以成行。

劉乃誌上

Joice:

很高興聽到這樣的聲音，
因為當初開始上行讀書會的時候，
就是抱著實驗性的想法，
想瞭解台灣社會對於悲傷的接納程度，
因為悲傷不僅是死亡專屬的，
凡是失落，
就有悲傷。

讀了你的想法，
讓我不禁回想起這將近兩年來
上行讀書會的成長歷程。
曾經…
流浪在吵雜的咖啡店角落裡
曾經…
為了要不要跟與會者開口募集
影印回饋表等基本行政費用的掙扎，
曾經…
加上邀請來賓和我
只有四個人的窘境，
也曾經…
好幾次覺得自己許了這麼大時間和精力的承諾，
讀書會卻一直沒有進展，
有些挫敗和洩氣。

在台北的上行讀書會裡面，
線上安寧病房的護理人員反而極少，
我不知道是不是宣傳不夠
（這是從讀書會開辦以來就有的問題），
還是星期天能休假的人覺得星期天太珍貴，
捨不得拿來參加讀書會？

以上這些零零總總的問題，
也都可能在高雄發生，
提出來的目的
不是要讓高雄的伙伴氣餒，
是希望大家能看到這些問題之後，
讓更多人可以多盡一份心力幫忙解決，

講師費我可以奉獻，
可是現在全職學生的身份和課業狀況，
我需要來回機票的交通費，
12/18在高雄醫學院我有一個早上的演講，
假如你們那天可以把幾個有心的伙伴聚起來，
有適當的場地，
我們或許在下午進行一場讀書會，
和大家們交換一些心得。

線上工作之後，
我真的很捨不得護理伙伴面對的壓力和心理負擔，
特別是在安寧病房，
辛苦你了。

您好：
　　很冒昧的寫了這封信打擾您了。

　　我是來自南部在安寧病房服務的護理人員，在一個偶然的機會認識了上行車站，
也都會固定收到來自上行讀書的活動，但是因身在南部，我總是不克前往，畢竟，繁忙
吃緊的護理工作中，總是很少有恰當的時間前去參加．．．．．．。

　　然而，在南部的安寧環境中卻沒有一個良好的像上行讀書會的活動可以參加，因此
我有一個想法，如果可以的話，不曉得是否有機會可以請您（或者可以推薦介紹）一個月
挑一天來這個總是豔陽高照的城市－高雄舉辦讀書會呢？

　　因為，在高雄總共有三、四家安寧機構，但安寧病房的護理人員卻沒有一個可以補充
能量或彼此溝通交流的管道，我想，如果舉辦這個活動將理念相近的夥伴一起聚攏，有個
前輩可以引導激發思考想法、排解壓力、溝通交流的聚會，這在南部來說應該會是個很意
義的活動！

　　我本身在高雄長庚服務，已有認識高雄醫學院安寧病房的夥伴，曾向她提起這個想法
，她亦非常的認同，時間不用多，一個月一天即可，這樣我們就不用大老遠的排假往北部
跑；當然，這樣的讀書會，我是從來沒參加過，不太清楚除了要有人參加、要有老師及場
地外，還須要準備什麼呢？（例如：是否需要老師的師資費或車馬費？）

　　總而言之，嗯～我覺得讀書會在高雄是很必要地也很重要的，我們身在安寧病房卻一直
沒好好地照顧自己及夥伴，我們都需要！

　　謝謝您～
　　　　　　　by Joyce

劉老師你好.

今天在林口上了你一堂悲傷輔導.
還蠻感動的.
雖然我真的很想睡.
因為上夜班時差還調不過來.
回家來看看你的網站.覺得還蠻溫馨的.
希望有一天也能在下班之餘抽個空去參加

其實我在血液腫瘤科不久.
可是我一直覺得能幫一個病人好好的善終是一件很有意義的事.
對家屬而言,回想後沒有遺憾真的也是一種幸福.
但是這一切必須等到心中已經獲得平靜後正視的面對那份原有的習慣和真實的放下才能走出來
好好的對待自己愛自己.

我不知道走腫瘤護理會多久.
但我相信一次又一次的面對死亡面對家屬面對失落面對悲傷面對痛苦都是讓我更學會一件事情.
生命的本質是痛苦的.
但是經由病人給的機會和緣分都是讓我體會付出是一件很有意義的事情.
做一個對他人有價值有意義的人.
當還有一點點力量的時候.真的要感恩.
但我也承認每一次送走我熟悉的病人時.我也有軟弱.
因為太快.
因為不捨.
因為我還沒準備好.

這就是我今天想上來了解上行車站的理念.
因為我知道情緒是可以學習訓練的.
希望每一次面對病人臨終時.
我還能保有初衷.
而不是沒有感覺.

我想讓大家知道一些有趣的東西，
就是車站的使用狀況，
放在隱藏的系統裡面。

從四月份進駐新站之後，
五月份的瀏覽次數是845次，
然後六七月繼續攀升到1100~1200，
這幾個月就一直維持在900~1000左右。

每週的平均瀏覽次數最高有到400，
最低將近200，

每天以星期三的平均瀏覽比率最高，
星期六的比率最低，
可能有不少朋友是利用上班有空的時間過來的，
相差八個百分點。

不過要是以時間來看，
倒是晚上時段的比例較高，
從八點以後平均都有7~8位同時在站上，
白天上班時間大概5~6位，

或許另外一個解釋是，
大家在週六日比較不想上站來，
原因呢？…
再想想囉。

報告完畢！！

剛到郵局寄信，
兩個窗口排一列，
每次排隊的感覺都一樣，
總是覺得速度緩慢。

排到第三個，
有個先生進來，
直接就排到其中一個窗口後面，
我忍不住拍拍他，
隊伍排在這邊，
他說，
明明開兩個窗口，
為什麼排那邊？

前面的阿嫂感覺我有些不滿，
要讓我先辦，
我說，
我只是看不慣插隊的，
那位先生馬上就指著櫃臺人員問說，
你說是一排還是兩排，
櫃臺堆著笑臉說
兩排，
然後他馬上再轉過頭指著我，
你憑什麼說我插隊。

我感覺到自己心跳加快，
肌肉緊繃，
卻說不出什麼話來，
只好沒理他，
…
一肚子氣回到研究室，
才想到為什麼不問問排隊的其他人，
剛剛怎麼排的，
才想到該怎麼回他的話，
才想到…
才想到…

不會吵架，
真糟糕。

那天晚上寫完下班日記，
還是覺得胸口有滿滿的情緒，
那是什麼？

我覺得
在電話的這一頭，
自己似乎感受到活著的孤單，
即使是從來沒有懷疑過的，
甚至從來沒有注意過的
堅實依靠，
卻恍然發現，
它有一天有可能會消失，
我知道自己一直都知道，
可是我想
我從來沒有相信過。

於是從這裡，
我深刻感受到人的無助和脆弱。
我只有我自己
存在這個世界上，
即使有許多的交會，
也是短暫，
最終最終，
都還是一個人要面對。

在研究室裡面，
我關上燈面對著自己，
試著去消化滿滿的情緒，
直到我覺得需要找人幫忙，
星期五的晚上，
還真的不好找到什麼人，
我需要的，
不是安慰，
不是解釋，
不是澄清，
而是讓我有空間把心裡面這些情緒傾倒出來，
有人幫我接著這些話語，
接著這些眼淚，
也就夠了。

星期五晚上，
打電話回家報平安，
一方面
也沖沖一個人留在研究室的孤單，

爸接的，
問起他們好不好？
說著說著，
就談起媽最近的想法，
出家。

從爸的話裡面，
聽到了一些無奈，
當兩個親密的人之間，
有一些彼此看起來
都沒有辦法解決的難題，
現在的年輕人會選擇分手，
老一輩的人當他們認為責任已經完成的時候，
似乎也趕上了這股流行。

我
很快地想到了自己，
以後，
當我在外面遇到了困難，
就沒有家可以回去了！

尤其爸又說
未來家裡面祖先牌位的安排…
他們倆死後的喪葬…

我忍不住要用笑來掩飾自己不斷湧出的情緒，
突然強烈地感受到害怕，
以後將單獨一個人
面對這個世界的恐懼，
恐……………….懼
原來，
即使不常回去，
可是那個生我養我的家是我安全感的來源，
即使已經這麼大了，
可是面對世界我還是如此的渺小和無助。

不敢告訴爸這些，
只是淡淡地說，
聽得我心裡面酸酸的，

我發現
我好愛這個
平常沒有為它做什麼的家。

十一二月上行讀書會的書籍和時間已經公佈了,
謝謝Connie和Hsiuya的推薦,
是兩本非常棒的書,
大家一定要去看看.

最近車站的信似乎有些朋友無法在網路上閱讀,
雖然我試著和第三月台要努力克服這個問題,
可是暫時無法解決,
假如能轉到outlook的信箱,
似乎問題就可以消除,
或者在螢幕上面"檢視"裡面的"編碼”,
選擇用unicode來解碼,
聽說就可以看得到.
唉呦,
好難喔!!

學校課業很重,
幾個禮拜下來的心得是,
比工作的壓力還要大,
雖然一個禮拜只有四天的課,
每天早上七點多進研究室,
直到晚上十點多十一點才離開,
再加上五六日幾乎都留在研究是裡面狂K,
邊K還會焦慮K不完,

媽呀!!
幸好不是只有我是這樣,
另外幾個博一的同學也有同感,
彼
此
加
油
囉!!

最近為了適應
新的環境，
新的生活，
新的工作（學生），
用掉了我絕大部分的精力，
所以這陣子沒有辦法像以前那樣
可以停下來，
反芻和咀嚼自己的情緒和事件，
化成文字（這部分是目前最困難的），
規律地來這裡和大家分享，

不過我還是每天早晚常常來，
看看大家，
也希望大家多讓我知道你們的狀況，
當初要經營車站，
本來就是要讓它變成一個社群，
可以彼此在這裡面互動，
而不是創造一個網站
來當做
我的王國而已。

最近搬家又開學，
好多東西和事物需要重新整理，
將過去的，
打包，
把現在還適合用的，
拿出來，
於是就在適合與不適合之間掙扎。

就像被幾個頑童踩踏的池子，
好多已經沈澱的，
安歇的感覺，
像浪潮一樣再度被攪起，
迴旋，
翻轉，
混亂。

原來，
他們從來沒有消失，
滿滿的，
一直都在心底面。

上上個禮拜選課,
時間我都記得,
由於課程的規劃需要找老師討論,
於是就忙著聯絡和安排,
結果…
一個禮拜後才突然想起,
現在選課是上網操作的,
我
完全忘記這個部份,
現在還處在沒有選課的狀態,

宿舍也沒抽到,
要候補,
什麼時候補得到也沒有定數,
木柵的房子比起淡水來,
又貴又不習慣…
眼看著就要開學了,
還不知道落腳何方??

另一方面,
我又是跨領域進入博士班,
需要補修學分,
目前還無法想像課業有多重,
所以暫時也不敢找兼職的工作,
正在坐吃山空中,

誰說當學生就沒有壓力的,
唉!!
我一個心懸在半空中,
正在昏頭轉向呢!!

經過學校外面的自助餐店,
隔著玻璃窗,
看到T恤短褲青春模樣大學生,
夾菜包便當的身影,
突然了解,
自己即將成為這裡熙熙攘攘的一員,
隨著開學時間的接近,
感受越來越強烈,
從上班族要重新回到學生,
心態上,
消費習慣上,
甚至穿著打扮上,
都需要一些調整,
開始要擔心交作業,
開始要擔心期中考,
原以為很輕鬆可以銜接上的事,
似乎並沒有那麼容易,
我
真的會像那樣,
站在那裡買便當嗎?

和兩個朋友,
驅車到三芝海岸,
櫛比的咖啡店,
像逛街買衣服一樣,
選了一家在海岸邊坐了下來,
夕陽沒辦法從雲層後面露臉,
但是逐漸褪去的光線
仍然不停地塗抹在海面上,
顏色繼續變換.

餐點仍然不是我們的主菜,
聚在一起
是為了討論各自在團體動力專業的心得,
互相滋養和成長,
些些的風,
燈火死守著太陽遺留下來的一點點光,
準備接棒給後面趕上來的月亮.

很難得的經驗,
講話面對無盡的海洋,
聲音似乎從嘴裡發出之後,
就可以筆直無限地延伸出去,
沒有阻隔地奔馳在海面上.

忽地回到未央歌的場景,
感受到
那是有限的生命和形體,
所禁錮不住的靈魂,
穿越時空
到處飛翔的證據.

今天到淡水的Starbucks唸書,
那邊有全面牆的海景,
下午的時候,
水波迎著金光,
罩著眼睛亮亮的,
唸起書總是特別起勁.

靠窗的一角來了一對男女,
坐了一會兒,
女方怕曬黑要換桌子,
男生睜著眼看她,不動,
僵持之後,
女方不高興地移到了另一桌,
就一個人坐一邊.

我心裡面突然一陣痛,
這個影像我很熟悉,
兩個人快快樂樂地出來玩,
為什麼要弄得彼此不高興?
在一起就是想帶給對方幸福,
為什麼卻要折磨對方?

兩個不一樣的人在一起,
並不會改變兩個人不一樣的事實,
一個人想往東,
另一個人想往西,
當你決定犧牲自己的想法,
和對方在一起,
那就要讓這個決定更快樂,
不然和對方在一起又擺個臭臉,
折磨掉美好的時間,
倒不如
當初就各走各的
還來得快樂一點.

以前總覺得自己常常游泳,
一定最懂得放鬆,
不然…
哪浮得起來,
游得好呢?!

可是最近開始有一個新發現,
那就是
肩膀的肌肉似乎蠻緊的,
硬硬的,
動手摸一摸,
感覺…
好像
不是肌肉吧!!
應該是骨頭才是,
(肌肉骨頭分不清楚><")

怎麼嘗試,
怎麼揉,
都還是一樣硬,
不管做什麼事,
突然想起一放下,
還真的都可以讓肩膀放下來,
那也就是說,
它大部分的時候是緊的,
緊張的肩膀變成常態了.

為什麼要老把肩膀弄得那麼緊張?
我已經忘記了,
連它隨時是緊的,
我也都忘記了,
那…
緊有什麼不好??
(開始強詞奪理了!!)
誰來說說看?

今天是外婆兩週年忌日,
阿姨舅舅,
加上表弟妹們,
將近二十個人,
當然要是全部回來的話,
可能還有一倍不止:P
整個舅舅家的客廳塞得滿滿,
大家一起吃Bafe式的午餐.

突然有人開始聊起外婆過世的話題,
然後幾乎就是一個接著一個,
每個人都把自己記住的場景和內容,
像是拼圖一樣,
一點一滴地補上來,
誰說了什麼話?
誰又做了什麼事?
前一天狀況如何?
幾點的時候又是誰發現了?
一邊吃飯,
一邊重溫當時的情景,
我嗅嗅空氣,
氣氛是溫暖的.

這似乎是我們家族特別的能力,
上一次也是十數個人
在台北的阿姨家聚餐時,
我驚訝地聽到,
有一段的話題竟然是
哪一個人比較像我過世的小阿姨,
是照片像,
還是本人像,
絲毫沒有忌諱提起過世的親人.

在親近的人身邊,
一起分享悲傷,
就好像把濃得像黑墨水的悲傷,
滴在一杯子滿滿的水裡面,
悲傷開始渲染,
然後發現,
墨水在杯子裡慢慢幻化出美麗的線條,
悲傷
就不再是悲傷.

從考完之後,
至今也已經一個半月,
咻!!!好快,
也沒工作,
沒出去玩,
好像也沒看什麼書:P
就這麼一天天過去.

上禮拜到台東演講,
一直到上台前幾天
才搞清楚到底是上午還下午的場,
差點連機票都訂不到.
今天就更誇張,
傍晚要出門上課前
才曉得原來明天的演講是一大早,
而且是兩百分鐘
不是一個半小時而已.
(還好演講主題是自己熟悉而平常就準備的:P)

好像少個架構把自己框住,
整個人就會像積木一樣鬆垮垮地攤下來,
最近發現好幾年前的不良習慣又開始了,
就是晾在外面的衣服不收,
每晚要穿一件
就拿一件進來,
嘿嘿,
說出來看會不會讓自己警惕一點,
別丟人現眼啦.

有個實習的小護士,
和幾個同學一起照顧一個病人,
有一天,
當她準備要進病房的時候,
旁邊的家屬說:
“我們一直在等你耶!”
小護士有些驚訝,
有事不找其他人,為什麼要等我呢??
“因為你總是面帶微笑."家屬說.
小護士好高興,
也覺得很有成就.
於是在每週的實習會議裏面提出來和大家分享,
微笑好重要.
老師
ㄧ語不發聽完之後說
“有些人只會站在那裡傻笑,事情都做不好!”

小護士默默地坐下來,
心裡面就這樣埋著一個失落,
直到好幾年的病房工作之後,
她才有辦法再次面對,
勇敢地告訴自己和其他人,
“我是有能力的,而且微笑真的很重要.”

她泣不成聲地坐下來,
我好佩服她的勇氣,
因為少了勇氣,
失落有可能會變成
一輩子的烙印.

昨天傍晚從台東回來,
頭有些痛,
公車轉捷運,
還沒開樓下的大門,
就已經聽到parris的慘叫聲,
雖然食物和飲水都給了雙份,
可是昨晚沒人陪他,
正孤單著呢!

到家稍微整理一下,
頭疼越來越不舒服,
沒睡飽加上中午沒休息,
經常會這樣.
於是想要趕快梳洗早點上床.

就寢關門前,
想到parris還沒有抱抱他,
兩天沒理他待會ㄦ可是會站在你門口大聲抗議的,
走過去要抱他,
竟然跑給你追,
書房-客廳
客廳-廚房,
廚房-客廳,
最後我只好放棄進房間.

沒兩分鐘果其不然,
他老兄開始站在門口,
越叫越大聲,
越叫越慘烈,
翻了兩翻,
顧不得頭疼只好下床來,
一開門他又不見人影,
找他又開始跑,
來回跑了兩三趟,
突然無名火起,
趴到茶几底下一手把他跩出來,
我感受到自己有股想要把他的手捏斷的衝動,
手抓著他的兩隻膀臂,
他還一邊掙扎一邊用腳踢你,
我真的火大了,
用力吼他說你究竟要幹麻?!
面對面的瞪著他,
心裡面不斷地控制要摔他揍他的衝動,
也仔細地在看自己內在到底發生了什麼事??

是我裡面累積了一些憤怒嗎?

把parris安撫完之後,
我關起門來摔枕頭,
邊摔邊檢查自己,
可是那似乎又不是憤怒,
我想很多家暴的施暴者,
應該都是在我剛剛那樣的狀態下做出一些不該做的事,
差別只是我看見了,
內在的另一個聲音阻止了我,
那…到底是什麼?

不管你怎麼接近他,
光著腳ㄚ,
躡手躡腳的靠近,
你再怎麼地小心,
不發出任何的聲音.
即使看他睡得都已經翻過來,
連優雅的姿勢也顧不得了,
他還是會抖抖耳朵,
告訴你
“他已經知道啦,
別在那邊笨手笨腳的:P”
有時候更直接一點
會抬起頭來瞇著眼睛看著你
“你想要幹麻!”
就這樣.

今年夏天還是不例外,
經常三四點就被他叫醒,
等到你起床,
要開始活動了,
他老兄就找個地方繼續睡覺,
我只好冷不防就給他來一招,
可是每次都被發現,
沒一次成功.

parris是隻可以帶出門的貓,
拿個大背袋,
每次有帶他出去逛逛的想法時,
他都會知道,
先跑去給你躲起來,
要抓他到袋子裡還會掙扎半天,
不小心還會被他的爪子掃到.
可是真的出門了,
他可樂著呢,
幾乎整隻貓都要趴到袋子外,
像是划龍舟要奪龍旗的棋手一樣,
就差一步就要跌進水裡,
不過這麼不害臊的貓,
帶出來也神氣^^

前一晚真是驚心動魄,
三四點突然停電,
我只好起來點蠟燭
一個人自立自強地
把所有器皿搬出來儲水,
因為萬一電繼續不來,
沒法出門是一定的,
加上抽水馬達沒電打不上水,
又沒水可用,
那可就悽涼了.

還好緊要關頭有些公家單位還是有效率,
七點多的時候電就來了.

連著兩天都悶在家裡,
今天下午小憩起來,
頭還是昏昏的,
渾身軟綿綿,
不禁想到那時SARS的時候,
休假還要求醫院工作同仁減少外出,
留在家裡避免感染,
一個禮拜的足不出戶,
第一天兩天還好,
越待越覺得快發霉了,
整個人都不對,
心裡面直直有一股氣積在胸口,
想到空曠的地方叫出來.

我這個人還是需要互動,
需要變換的空間,
像parris一樣整天待在家裡,
那可不行.

明知颱風要來,
還是要把握難得的假日和女朋友相處,
於是約中午吃飯下午看電影,
早上上網在MSN遇到妹夫,
他是個待人周到的人,
知道我考事順利想請我吃飯,
於是商量好中午聚一起.

捷運站碰頭,
他們夫妻倆開車來,
前腳一進車門,
就覺得氣氛怪怪的,
撮撮前座我妹的肩膀,
她轉頭淡淡說沒事,
我說怎麼車外和車內一樣,
一付山雨欲來的模樣?

到了餐廳,
我還是覺得氣氛異樣,
又問了一次,
我妹還是說沒事,
妹夫才恍然大悟說,
一方面颱風天出門不方便,
另一方面他們原來有規劃要做些採買的,
今早的決定妹夫沒有先找我妹商量,
所以我妹生悶氣呢.
說出來之後,
沒幾句話我妹就談笑風生了.

就是這樣!!

當情緒能夠被了解,
被訴說出來的時候,
那一份靠近的感覺
很快就會消融情緒.

反過來說,
假如因為害怕或不願意碰觸而逃避,
情緒就會一直堆積在那裡,
形成一道高牆,
把人阻隔在兩邊,
慢慢變成難以跨越的距離.

對我來說
這是很深刻的體悟.

喉嚨打了幾天的架,
終於輸了,
昨天肌肉酸加上腦袋痛,
昏昏沉沉一天,
今天好些了.

可是夜好深,
我卻不肯睡覺了,
趴在床上,
手指撥弄著notebook的游標面板,
無聊地翻閱網頁,
或者玩連線的橋牌和陸軍棋,
似乎好像有一點折麼自己身體的快感.

三不五時還是想咳,
起來拿張衛生紙在手裡,
繼續盯著螢幕,
老實說網頁內容和遊戲並沒有那麼多的有趣,
我也知道最好該休息了,
累嗎?
應該吧,
那麼是什麼樣的原因讓自己這樣呢?

回想起來,
有時候自己比較累或者虛弱的時候,
就會有這樣的情況,
真奇怪,
累或虛弱需要的不是休息嗎?
反而體內潛伏的惡魔總是趁自己的控制力弱,
利用機會出來搗蛋一下,
這是不是佛洛伊德所謂的
會攻擊別人也攻擊自己的驅力呢?

今天要到學校報到,
就等於確定這未來五六年的方向了.

打個電話回家,
爸接的,
當然先問問復建進行的如何?

上次看醫生的結果是背部肌肉纖維化,
老化的結果,
唯一的方法就是復健,
讓肌肉放鬆,
可是我覺得他並不接受,
不是病情,
而是自己已經老的結果,
老實說對我也很震撼,
起初沒感覺,
可是看到爸的反應,
“還想去找其他醫師…”
“想讓自己更快的好起來…”
我的驚訝才慢慢浮現出來,
爸老了,
而我也即將跟著爸曾經走過的腳步,
開始要面對"老"這件事了.

之後我才帶回正題,
提到我報到的事,
爸劈頭就問
“那今天要繳錢嗎?”
“不用啦,八月底開學才註冊…”
“而且我會儘量自己想辦法,你不用擔心.”
心頭一熱,
家裡原來是賣雜貨的,
這幾年生意都被超商大賣場搶光了,
有時候一天的收入不到幾百塊,
還好幾個小孩子都已經獨立,
也不用他們倆擔心,
日子勉勉強強過得去,
現在我要念書的事又讓他放在心上.

小時候我們父子話不多,
因為我有些怕他,
也不知道說些什麼,
從大學以後,
才慢慢和爸培養出朋友般的感情,
每次回家會陪他說說話,
一點一滴地了解他,
可是在他心裡,
我永遠是他的孩子吧!!

最近和朋友談到
如何讓自己持續地維持對自己的覺察，
也就是隨時讓知道
自己在說什麼？
在做什麼？
＂這有什麼不清楚的？＂
或許有人會問。

當然餓的時候吃飯，
渴的時候喝水，
累的時候睡覺，
這一類身體需求再清楚也不過，
可是即使是這麼清楚的需求，
你知道嗎？
我們也是花了時間學習才把它搞清楚的，
最明顯的例子就是小baby在睡前的哭鬧，
就是因為小baby還弄不清楚那時候身體的感覺叫做累，
所以他不知道該如何處理那種不舒服，
因此想藉著哭鬧要大人來幫他解決，
她以為這件事可以像餓了或者是尿布濕了一樣，
由別人來幫她處理掉。

然而弄清楚身體在生理需求上的感覺，
幾乎是人的本能，
可以很快的知道什麼引發渴、餓和累，
採取方法去滿足它；
可是人卻不見得知道是什麼引發生氣、憤怒、害怕…
只是因為眼前這個討厭的人、討厭的事和討厭的話嗎？
還是除此之外有其他的原因在裡面？？

這樣又談得遠了，
回到自我覺察的議題上，
我說＂要維持察覺要靠毅力。＂
朋友說＂她覺得要有足夠的空間。＂
因為當一個人忙得事情處理不完的時候，
哪還有力氣自我覺察？

我一怔，
在電話這一頭無聲的笑了，
這兩個答案都對，
也都同時反映著我們現在的狀態，
懶人加油吧！

在等待學校報到這段期間，
真是人生難得的機會，
可以完全把時間給自己，
享受掌握每天一整天的樂趣，
光想就非常過癮，
或許說到這裡你還不能體會，
換一個說法就是
當你發現每天都是星期天的時候，
會不會想要輕呼出來，
哈！就是這種感覺。

可是我漸漸也發現，
一天的時間實在也不能做些什麼事，
很快就過去了。

因此我變得很小心，
一想到要寫個什麼東西，
常常還沒寫完，
半天就過去了，
這樣的看見會讓我沒辦法提起筆來，
因為
好浪費時間喔！

或者要處理生活裡面很瑣碎的事，
譬如說擦皮鞋。
有些鞋子需要保養，
可是一想到擦鞋子會花掉我ㄧ個小時或更多的時候，
我就不想去碰它，
因為
好浪費時間喔！！

原來我對時間這麼吝嗇，
可是我到底又省下了這些時間做些什麼事！？

最近幫新站搬家的過程裡，
我有許多的發現。
一個是下班日記的那一段,
自己一邊搬一邊看，
我發現這一年多來的改變，
在敘述事情的能力上，
以及對自己感受清楚捕捉的那一部分，
似乎也在這一天一天中慢慢累積.

另一件是站長廣播，
裡面五十幾篇的文章,
每一篇我幾乎都用了三到四個小時來構思和寫作，
那是下班後的一整個晚上，
或者是星期六日的一個半天，
至此我才驚訝自己花了將近兩個月的時間，
除了上班之外什麼事都不做，
來完成到現在這個程度。

一天的時間真的有限，
所以每天能完成的事情也真的有限，
可是無限的，
就是每天每天的累積。

最近一直被一個議題撞擊,
本來只是停留在理智討論和思考的層面,
沒想到還是變成事件
整個撞進身體裡面.

就是活著安不安全的問題,
倒不是擔心有意外,
而是一旦嗅到被侵犯的空氣,
特別是
原來自以為應該屬於自己的,
現在卻有人要拿走或佔據的時候,
似乎就會喚醒遠古的記憶,
回到自己是個毫無能力的小baby,
手上握不到可以繼續活下去的東西,
所以當奶瓶被拿走,
整個人馬上會有很明顯的身體焦慮,
像有一股酸在體內,
怕自己活不下去.

這次的體驗是從經濟的層面來,
從有固定工作要重新變成學生,
除了我的消費方式還沒有轉換過來,
另一方面也是住在外面
有些開銷本來就不可避免,
經濟開始變成是一股隱隱的壓力.

而引爆點來自於
原來有一筆蠻穩定的非固定收入,
突然莫名奇妙也被中斷,
當自己知道這個消息的一瞬間,
所有的神經都抽緊了起來,
然後焦慮地分析那個狀況,
深層的恐懼於是被牽動
我害怕自己無以為繼.

會嗎?
我會活不下去嗎?
事情還沒有發生,
先陷在這個焦慮裡,
我能不能相信冥冥之中會有最好的安排,
也相信自己
已經不是當初那個沒有能力的小baby,
讓自己放下這個焦慮
以及連帶引發的猜忌,憤怒,恐懼等等情緒,
好好繼續活下去??

我現在幾乎無法心平氣和的待在家裡，
除非身體不動，
連腦子都要停止運作，
加上電風扇的不斷地吹，
三者合體
才能阻止汗水繼續涔涔地冒出來，
不然三五分鐘之後，
開始渾身黏搭搭濕淋淋的，
那更是心煩氣躁，
一天沖個三五次澡已經不是新鮮事。

除了晚上睡覺在家裡開冷氣，
起床之後總是要規劃今天要上哪兒避暑，
從一棟建築物裡面換到另一棟，
從屋子到車子，
不斷地游移在不同的封閉空間裏，
好像兩千年英國冬天的經歷，
我第一次感受到
什麼叫做凍得講不出話來，
不過這次ㄧ個是避暑，
一個是保暖。

最忍受不住的是空間變換之間的空檔，
熱風伴隨著焦燥和煩悶，
緊緊地把自己捆住，
逼出一身汗來，
然後圍著你繼續手舞足蹈，
即使太陽已經休息，
他們依舊不肯散去。

今天突然發現,，
才兩天冷氣機排出來的水
已經滿滿一個水桶，
原來，
濕偷偷躲在熱後面
張牙舞爪地作怪，
而我卻通通怪在熱身上了。

要找房子搬家了,
有點像是又站在十字路口,
不知道從何開始,

雖然在台北也十來年了,
木柵是我比較陌生的區域,
即使可以上網找到一些租屋資訊,
然而一想到要一手拿著地圖,
一手拿著地址和手機,
戴著遮陽帽,
穿著運動鞋,
一副茫然地站在政大校門口,
準備走路去探索新世界,
就
氣餒了.

而且木柵地區的房屋狀況和竹圍有些不同,
房價比較高,
屋齡也比較高,
要找到像現在兩房一廳大小,
還要謹記自己沒有固定收入的事實,
簡直就是天方夜譚,
所以到時候還要把現在的傢俱電器處理掉,.
喔,
天啊!
想著想著,
我連出門搭捷運的力氣都沒了.

最近實在有點煩,
老是被放鴿子.

倒不是那種約好了沒來,
可是總是約好了之後,
到前一天兩天
甚至當天才要取消的.

一次兩次也就算了,
這幾個禮拜累積下來已經
第五次.
沒想到連女朋友都來這一招,
我…
難道真的長得一副鴿子臉><

時間總是在約定的時候就空下來,
同時也擠掉了其他的約,
然後時間又突然多出來.
不是找不到需要完成的事情來填補,
而是有時候,
心情實在不太適應這種意外的變動.

吃完飯之後,
我想應該是準備好了吧!
就直接把話題帶到爸身上,
把之前在醫院學到的那一套通通搬出來,
開始詢問有關不舒服的種種症狀…

媽聽了一陣子之後開始加入,
一下子掌握了發言權,
把她的猜測和想法通通講出來,
當然裡面包含了許多的舊帳,
許多爸之前不聽媽勸告的部份.

等爸離開準備出門,
媽又繼續講一些事情,
說他固執又不聽意見…
我忍不住提醒媽說
剛剛在爸面前講的話,
雖然是對身邊人的關心,
可是連我這個在旁邊聽的人都覺得不舒服…

媽立刻靜下來
轉頭看電視,
我看著她的側影心想糟了,
儘管面無表情
可是我似乎看見一個受傷的小女孩,
緊抿著嘴在強忍情緒,
我猶豫了一下,
就靠過去正面抱住媽說
你也有許多委屈…

雖然我常常會擁抱別人,
特別是對方難過的時候,
卻很少有機會抱抱爸媽,
儘管我感覺自己有些不自然,
但我可以發現媽的僵硬和不習慣
或許來自許久
許久以前.

常常聽人家說
夫妻是相欠債的(閩南語),
明明是同一件事情,
從爸的嘴裡和媽的口中,
說出來的是這麼的不同,
到醫院的路上,
我什麼也沒多問,
可是卻一件也不漏地聽到了另一個版本.
當兒子的,
只能聽聽吧.

一早在台北火車站
就先打電話回家，
預告我會回去的事，
讓我爸有心理準備
是逃不掉要看醫生的。

中午準備下車又打電話，
想請爸出來接我，
爸說那你這樣不就下午兩三點才到，
＂嘿嘿，好傢伙，還想逃！！＂
我說
我已經要到嘉義火車站，
不是台北火車站。

在車站門口站一下子，
爸騎著摩托車來，
把行李擺好
才發現他忘了多帶安全帽，
＂嘿嘿，真真好傢伙，打從心裡面抗拒我回來，
準備帶他看醫生的事！＂
我說沒關係，
我
可以自己走一段回去…。

晚上十點多接到媽的電話，
不同於都市人，
他們在老家經常是九點多就睡的，
這時候找我實在有些不尋常。

果然，
媽很快提到爸有些狀況，
詢問我北上就醫的可能，

人怕生病，
更怕接受生病需要看醫生的事實，
即使意識到身體不舒服，
可總是潛意識裡面相信
它可以自己好起來，

我給了一些分析和建議，
甚至請媽讓我直接跟爸爸說，
電話那頭聽起來的聲音有些虛弱，
我千交代萬交代他明天看醫生的事，
可是我也知道
他有那種只相信自己想法的脾氣，

掛了電話，
心裡還是覺得不妥，
平常
他們就是不讓我們幾個小孩多負擔的父母，
假如在這種時後
我都不能盡點心意的話，
那麼當人家子女的
究竟要到什麼時候才有用？？

當下就決定
取消這兩天安排的計畫，
明早親自回家壓陣
帶爸看醫生去。

最近
每天
我都會找時間靜坐,
這樣的練習也已經好幾個月,
到目前為止
我覺得是一個練習自我覺察不錯的方法,
儘量減少外界
色聲嗅觸味的干擾,
學習捕捉身體細微的內在感覺,
而這些身體感覺可以提供自我了解許多的訊息.

但是
每次一坐下
眼睛閉上,
很快就有許多許多的事情,
一件一件跑出來,
在眼前報到,
常常都要被事情牽扯著神遊了一陣子
才會發現,
然後再把自己拉回來,
再試著什麼都不想,

坐個半小時,
我想大概有二十分鐘都在這種持續的拉扯之中,

可是我也發現
除了一些瑣事之外,
有些事情還真是值得想一想,
然而一旦離開靜坐的狀態,
那些該好好想想的事情似乎又消失不見,
然後
一天就在不知道發生什麼事的情況下過了,

喔!
難怪,
我常常覺得奇怪
為什麼想不起昨天發的事,
原來
是我今天就不知道自己在做些什麼了.

事實上我已經沉吟了好幾天,
沉吟之後發現一件
我不得不承認的奇怪事實,
那就是
我不知道該怎麼
跟大家分享喜悅…

該高興的原因是
這幾個月的破釜沉舟,
我終於…
考上政治大學的博士班^^y

有人說,
我真是有魄力,
可是微笑的同時
我心裡想的是,
萬一沒考上的話,
相同的的一個決定,
別人會不會說成太魯莽,
就像古諺所說,
成者為王敗者為寇一樣.

我覺得
要捕捉並且描述
遭受挫折或失敗的心情比較容易,
可是
要我分享喜悅,
該
…….說些什麼呢??

好像成長過程發生的點點滴滴,
一方面都是長大的養分,
讓我們變得更成熟,
更能夠應付越來越複雜的人事物,
從經驗裡面學會
怎麼和人應對,
怎麼處理事情.

另一方面
這些經驗卻也變成繼續長大的負擔,
因為我們一旦習慣用這些經驗來反應,
沒有注意到過去經驗所形成的模式
已經不符合現在的情況,
當我們不自覺地還是這麼用,
沒有想太多,
自然而然就落入了悲慘的處境,
甚至不知道為什麼掉了進來,
所以
也就不容易出得去.

而且這些經驗常常也是失敗的經驗,
雖然我們常說
現在的成功是過去失敗的累積,
然而畢竟現在還是成功了,
因此也就想要擺脫過去,
擺脫的了嗎?
當然不.
可是我們就不這麼做了嗎?
呵呵,
你看我這麼莫名其妙地寫半天,
卻不知道我在寫什麼的時候,
有沒有發現答案!!

(我發現這樣寫日記有個好處,
就是可以一邊寫,
一邊就檢視自己,
本來想把事情分享出來,
不過我正在寫的時候發現
分享不見得就是面對,
而面對不見得等同分享,
所以…
假如要二選一,
我當然選擇後者囉)

好巧,
遇到一個十幾年沒見的朋友,
在騎樓下面,
我經過,
她剛彎腰下來幫小女孩整理衣服,
才抬頭,
我們一眼就認出了彼此.

這麼久了,
她也沒變,
只是有些瘦了,
說她看起似乎有些不快樂,
“我不是一直都這樣子…”
說完笑了,
一下子驅散了表情的拘謹,

十幾年了,
她身邊多了一個三歲的小孩,
好乖巧,
不但自己告訴了我她的名字,
也聽媽媽的話,
大方地伸出手和叔叔握手,
我第一次見到害羞卻能繼續面對陌生人的小朋友,
真不愧是她的女兒.

簡單地談著彼此的狀況,
有些尷尬的暗流似乎在附近的空氣中遊動.

我突然有些錯覺,
好像時間不但沒有改變我們對彼此的印象,
也沒有改變面對面的兩個人,
於是那種熟悉
好陌生…

今天的讀書會,
一個新朋友,
兩個老朋友,
加我
一共四個人.

雖然我還是很盡力地把今天的讀書會帶完,
可是心裡面

有些挫折
有些沮喪,
有些落寞,

因為最近一兩個月每次參加的人數
都沒有超過十個人,
我想…

是不是該停下來了?!

當初成立這個讀書會,
也是想要看看
把悲傷拿出來公開討論的風氣
是不是成熟了,
而且有沒有這樣的需要,
雖然在將近一年半的時間裡面,
宣傳一直是個問題,
但是除了這個之外,
是不是同時也在告訴我
答案已經浮現了?!

我不能再逃避
不去面對這樣的結果,
也不能不接受,
而繼續把頭埋在沙子裡面.

是這樣嗎?
真的是這樣嗎?!

天的盡頭有雲層,
我面對著東方,
期待著太陽的升起,
天空的顏色不斷地變換,
往下看,
沒有地,
只有雲海,
濃密地讓人產生錯覺,
似乎堅實地可以承受人的重量.
還有
雲海上的其他山頭向島嶼一樣,
玉山東峰,北峰,圓峰.

我覺得身體的感覺越來越不對,
熱量正在流失,
頭微微地發痛,
手腳的力氣漸失,
似乎高山症漸漸在攻陷我的身體.

我等待太陽的升起,
就能夠改變這一切…

已經過了原來預定的時間,
太陽正在努力地要突破遠方的雲層,
終於…
當第一道光線穿過玉山頂,
身體像是被擊打到的向後震動,
眼淚奪框而出,
感覺金色的光芒充滿全身,
一股電流在全身上下竄動.

我開始感到有能力到處走走,
于右任已經不再,
替代的是個簡單的石碑,
照了相,
發覺這樣的走動會不自覺的喘,
捱到嚮導宣佈整隊下山,

我想是光明給了我勇氣和力量,
真正下山的狀況沒有當初想像的那樣
寸步難行,
同樣的路倒過來走,
卻似乎沒有上山時那般恐懼的心境,
或許,
剛剛在山頂上更新了靈魂吧!

從開始上山之後,
登山杖就沒什麼用處,
因為沿著山壁的路很窄,
整個山又被碎石片覆蓋住,
連腳底下踩的都是,
我很本能地抓著山壁往上走.

因為要趕到山頂看日出,
所以這一路就靠著頭燈往前走,
照亮的只有眼前的一小片地方,
其他就是不見底的黑暗.

很多段的路都毀了,
連鐵鏈都斷了,
只能手腳並用的攀爬.

累,
渴,
黑,
冷,
高,
變成了害怕,
跟在我的後頭.

有一段我失去前面的指引,
錯失了路徑,
後面的伙伴等著我找出路來.
而我整個人雙手雙腳掛在山壁上不知如何上如何下,
當手指努力摸索可以支撐身體重量的隙縫,
眼睛也不斷搜尋適當的位置,
寒風直直地吹來,
我似乎瞥見
背後的黑暗正在騷我的背,

冷汗直流…

在這一刻我再一次深深地了解,
我是這麼地懼怕死亡,
尤其當死亡躲在燈光照不透的黑暗裡面.

理智很清楚的知道
我只能繼續往上走,
開不了口說我不敢繼續下去.
而且我也開始擔心,
要是真的能夠上得了山頂,
我該怎麼倒退著下山來.

突然
腦子裡一片空白,
全心讓自己爬到山頂,
那個全台灣最高的頂端,
萬一…地震的話,
我們能夠如何安立…

虛脫,
寒冷,
加上驚嚇過度,
我失去了眺望360度雲海的興致,
只能靠著山壁
面對著太陽即將升起的方向
撐下去.
在這個受苦的時候,
時間似乎被無止盡地拉長…

或許同樣一段,
可能其他人會有跟我截然不同的感受,
但是
這是我的經驗,
純然屬於我的
難忘經驗.

唉呦,
沒事幹麻來,
花錢又受罪.
有些年輕人還咕噥說他還是請假來的哩.

雖然沒有背睡袋和供糧,
可是肩膀還是覺得
快垮了,
還好當初忍痛買了登山杖,
不然連膝蓋大概也陣亡了,

二十來個人都是初識,
不好意思說出口,
偷偷聽其他的年輕人有著同樣的抱怨,
心裡面直呼還好.

8.5公里,
從登山口開始到排雲山莊,
一個小時接著一個小時過去
本來還興高采烈地
有說有笑,
到後來
說不出來也笑不出來,
只能努力跟著前面走,
腳好像都不是自己的.

原來的生活習慣在這裡全部不適用,
什麼三餐正常,
什麼作息正常,
在這裡餓了就要吃,
渴了就要喝,
累了就要休息,
等到用餐時間,
大概人都垮了…

也算是學習一種生活的彈性吧!

為了一種莫名的理由,
或許是體驗,
或許是邀約,
我報名攀登玉山.

一天的車程上到塔塔加,
夜宿在鹿林小屋,
沒有電視,
沒有電腦,
八點半,
大夥兒就陸陸續續倒在大通舖上.

十一點半轉醒,
失去睡意,
決定起身到屋外,
恍然發現就這麼闖進星星的宴會,
以及精靈的世界.

完全不像都市裡的夜,
沒有
習慣的喧囂,
七彩的燈火,
熟悉的人氣,

只有靜,
只有影,
還有涼涼的寒意.

一個人站在這麼靠近大自然的屋外,
突然有種被夜窺視的不安全,
好像赤身露體地在大眾面前,

靜…

想給自己幾個深呼吸,
啪一聲,
就有一隻蟲子打到剛舉起的手上,
自己嚇了一跳,
也像
收到不要輕舉妄動的警告.

於是乎,
只好輕輕地再踅進屋子,
回到人的世界裡.

兩條魚，
一根繩子拉著走，
一隻往上一隻往下，
不是沒有道理的。

好像他們想法和行動
經常是分離的，
明明是往東比較好，
他們偏偏會往西走，
可是心裡面仍然明明白白往東好，
這下子該怎麼解釋自己的行為呢？

各式各樣的假象於是出爐，
企圖來讓自己安心，
當然同時也是告訴別人，
我往西是有我自己的理由的。
＂真是糟糕透頂的理由＂

而且，
還有一種狀況也算在內，
就是他也往東走了，
＂喔彌陀佛＂
可是
卻在路上慢慢吞吞，
不知道在拖延些什麼？
他們還是會知道這樣不好，
但是
同樣也會用上述的方法，
來安撫內心的衝突，
同時用來博取別人的認同。

這到底是什麼心態啊！
喂，
雙魚座的我，
你說說看啊！！

不知道
就覺得心裡有些事，
可是卻捉摸不到。

想找個人說，
但⋯
這樣子又該怎麼說，
或許
想找個人陪吧。

拿起電話來，
撥給一個朋友，
說了些問候關心的話，
「很好⋯」
「嗯⋯」
「再聯絡囉⋯」
嘟⋯
嘟..
嘟.
卻
也沒有提起自己。

陪就懂了嗎？
還是⋯
需要讓人懂嗎？
或許⋯
不說就懂了？

抓起旁邊趴著看我的parris，
坐在膝蓋上，
左手牽左手，
右手牽右手，
帶著他做做體操吧。

前陣子在MSN遇到一個小朋友,
當她家教老師的時候才國中,
現在已經亭亭玉立的大學生了,
問我:你怎麼還不結婚?
我說:雖然我的同學們幾乎都結婚了,
可是,
結婚有這麼容易嗎?

這功課有這麼難嗎?
之前又重新看了一遍男女大不同,
老實說,
嘆為觀止.

也許年紀真的大了,
給自己設下的條件越來越低,
以前什麼身高體重身材臉蛋的,
現在只要兩個人快快樂樂就好.
需要的
只是很簡單很堅實的幸福.

有人
可以述說,
可以分享,
可以支持,
可以擁抱,
互相地體貼和照顧.

而不是像心理學課本裡面的笑話,
外面受了氣,
回家就找另一個出氣,
或者
明明是需要對方的愛,
卻找事情來生氣,
明明是需要對方的陪伴,
卻冷戰不理不睬,
明明是需要對方的關心,
卻百般的挑剔和抱怨.

愛
是正面的能量
為什麼要不清不楚
不直接地表達
反而拿這些負面情緒來填塞??

來
困擾對方,
折磨對方,
甚至傷害對方.

兩個人舒舒服服,
快快樂樂就可以在一起,
一旦被負面情緒佔滿,
即使心中仍然有愛,
也
只好離開.

嘿嘿!
好久沒來寫日記了,
人好像就是這樣子,
做什麼事情都是一陣子一陣子,
當然也有人
可以一輩子堅持著某些事情永不懈怠的,
那些人應該都成為偉人了吧!
可是…
難道…
他們真的任何事都不會偷懶一下嗎??

最近和人談起一個議題,
有關行動和願望,
我發現雖然每個人都有願望,
可是人的行動卻不見得朝著自己的願望在努力,
滿街的人你問他,
百分之九十九都想成為億萬富翁,
然而又有多少人,
為著這個目標付諸行動和努力?
哪一個不亂花錢的??
這…
是怎麼一回事呢???

就像我自己
這陣子最重要的願望應該是
能夠順利考上博士班,
但是我檢視自己
現在不上班,
每天到底在做些什麼事的時候?
就映證了這個驚人的事實,
唸書的時間很有限,
雜事卻是一大堆,
甚至
開始約一些許久不見的老朋友要
敘舊吃飯,
還好
最後通通又打了電話約延期,
我
不禁狠狠地敲自己的頭,
一點都不清醒!!

人到底是怎麼一回事啊.

原本以為工作停下來
就有比較多的時間,
至少,
寫寫日記.

可是…
好像完全不是這麼回事.

一天一天地過,
好快,
我才發現,
即使只處裡自己的事,
原來一天也辦不了幾件.

所以一轉眼,
差一個禮拜又是一個月
沒有上來寫寫最近的心情和感覺.

最近好嗎?
我的朋友們.
邊打字卻一邊不自覺的莞爾,
「不打電話寫mail出去,
哪有人在自己的日記裡面,
問候別人好不好的,
這個人真奇怪!?」

說的也是,
有時候我就是少了一點行動力,
事情在腦子裡打轉,
手腳沒跟上,
轉著轉著,
想法就跟著竹蜻蜓一樣飛了出去,
等到下一次又掉下來的時候,
常常時機就
錯過了.

前天晚上終於有時間有興致看看學校的考古題，
震驚…
只有這兩個字形容，

原來自己準備的程度還遠遠不足，
於是第一個掃到這股勁的
就是辦公室拿回來的一大三小箱東西
和書房裡的零零碎碎的雜物，
「完全不像一個想讀書人的房子！！」我想，
於是半個晚上加半個早上，
整理出一堆沒用想丟又沒丟的東西，
昨天下午通通跟著資源回收車走了…

今天早上突然覺得好輕鬆，
出了浴室的門，
看見門邊櫃子上還放著
五年前從英國帶回來的體香劑
還有四年前在日本買的保濕液，
這些都早已經不用，
卻一直還留著，
就一併請進垃圾桶裡。

好像
真的需要繼續把堆在心裡面
已經過去的東西清一清，
鋪床的時候，
才發覺去年一整年幾乎沒有整理過床鋪，
失去了要讓自己舒舒服服的能力，
最近
慢慢地才又得了回來。

挑了一片CD，
第一次想給自己泡杯茶，
拿出妹妹一年多前送我的茶葉，
打開的時候
我還聞聞看看有沒有發霉，
清洗沒有用過裝茶葉用的小屋子，
把手揩乾
抓幾片葉子放進小屋子裡蓋起來，
這一切動作對我來說都好新奇，

加了熱水，
看著裝茶葉的小屋子，
沈在白色的杯底，
隔著一些霧氣，
屋子上刻著TEA
在淡淡金黃色水影之間晃動，
又發現了
另一個沈靜的世界，
自己從來不曾注意，

過去已經跟自己活在一起，
不需要再額外儲存記憶，
在腦子裡，
在心裡，

今天打算拉開衣櫃，
把這個冬天沒有穿過的冬衣統統拿出來打包，
過去的，
現在用不著，
就丟掉吧！！
別繼續壓在自己的身體裡。

十點多鐘出門，
在辦公室收拾東西，
四年半還真是堆了不少的細軟，
時間不知不覺過去，
直到
手裡拿著一封卡片，
正沈浸在丟與不丟的中間，
電話進來，
哇！連原訂要參加的一場婚禮午宴都忘記！！

來回兩趟扛了一大箱三小箱回家，
原來就已經堆積的客廳
現在簡直跟倉庫一樣，
給自己休息了好一陣子，
才有勇氣把第一箱打開來，
把幾本書拿出來
捧在手上，走到書房，
我深深地體會到
自己是多麼地捨不得丟東西，
加上懶得整理，

為了要把這幾本書塞進去，
就要整理成堆的講義，
然後講義又引發要整理其他的文具，
於是
整個房間通通受到牽連，
速度就異常的緩慢，
收拾了半天，
原來的書還在地上，
沒開始呢！

這
會不會是我的一種奇怪的模式？
是不是連面對生活也是？？
習於收藏，
卻不願意丟棄。

說是日記倒是有些作弊，
因為這已經是四天以前的事了，
當時為什麼沒寫，
卻是沒有辦法提筆直到今日。

本來以為累積了一年的勇氣做的決定，
到了最後一天應該只有輕鬆，
早上出門的時候，
公事包的肩帶扣環還莫名其妙鬆脫，
整個包包差一點跌落到地上，
我還欣慰地告訴自己，
或許真是個
我該把肩上重擔暫時放下來的徵兆。

買了蛋糕，
準備請病房的小姐們，
在每天早上例行的起飛時間，
一起唱詩歌要開始一天工作的時候，
也利用這個機會道別。

特地選了我喜歡的詩歌，
一首是剛來的最愛，
另一首是最近的新歡，
本來覺得我應該可以鎮靜應付的事情，
在唱詩歌的同時，
阿長坐在我旁邊不斷地瞄我，
心裡面開始有些東西不斷地湧現，

闔上歌本想說話，
就發現自己已經哽咽
無法開口，
我一隻手按在心上，
努力地要讓話說出口，
因為我知道所有人都在等我，

當我說出：這是我最後一次…
情緒潰堤，
眼淚鼻涕以及哭泣的過度換氣
讓我的每句話都使盡了力氣，
除了捨不得朝夕相處的工作伙伴們，
我想同時也是跟這個地方
曾經一起笑一起哭一起悲傷的所有病人和家屬告別，

每次進病房，
口袋裡總是準備面只要給會談的病人家屬，
第一次失算，
狼狽的竟是自己，
滿臉滿手的眼淚和鼻涕，

我從來不曾因為離別而哭泣，
即使是很靠近的親人過世，
也只有傷痛，
而沒有哭泣，
最容易掉眼淚的時候，
就是在電影院裡面，
看到自己的影子重疊在螢幕上主角身上，

做悲傷工作，
每次都強調眼淚是悲傷的自然反應，
我很高興
我也可以自在地做到了。

因為交接的原因,
所以多留下來兩個禮拜,
即使有這些預期外的時間,
我還是發現,
辦公室裡面仍然堆滿了文獻和書籍,
怎麼自己好像一點準備也沒有,
只有那顆心
已經遠颺.

這陣子說不敢來寫日記,
也稱得上是一個原因,
因為上行車站已經好久沒發車了,
正業不做,
老是寫這些心情也不是辦法,

不過也真的是有些壓力,
準備報考博士班,
還有一大堆事情要去做,
一大堆書等著念,
自己都傻眼了,
這幾個月一直在寫一篇英文的論文,
進度慢到都把頭皮抓破了.

害我也忘了發讀書會的公告,
3/6才來了五個朋友加上我自己,
一陣錯愕.

生活亂到個不行,
用力呼口氣,
慢慢來,
別急.

四年半,
不算短的時間,
有太多的東西,
仍然累積在心裡面,

每次人家問我,
你在安寧工作怎麼照顧自己,
我還記得在第一年說,
沒有能量的時候
我會到東區走一走,
到一群快快樂樂健健康康的人裡面,
來補足自己的能量;

可是到了第四年
我開始覺得自己像是舊了的充電電池,
開始電力百分百,
可是越充就越少,
越來越補不回來
即使,
我很努力…

真的,
有太多的東西需要沉澱,
我
即將在二月底離開病房,
讓自己休息,
也準備邁入另一個階段,

原來的花器已經不夠,
假如想要繼續成長,
移盆變的不得不然,

讀書是一個選擇,
不過我也讓自己開放,
空下一段時間,
看看自己,
也重新審視這個世界.

很多朋友擔心,
現在的景氣差,
為什麼不能一邊工作,
一邊準備下一步,
反而做了這麼冒然的選擇?
可是我覺得,
那樣子我兩邊都做不好.
最後什麼都做不成.

我仍然會在這條路上努力,
只是
需要找尋
新的位置和新的空間,

病房不見,
我們仍然會在上行讀書會見!!

我想我要最後一次從心裡叫你,
三年來的連結,
沒有想到是這麼地深刻和緊密,
我覺得自己在線的彼端,
都能感受到你要扯斷的用力,
痛,
讓我不得不用手握住,
把自己隔絕開來,
也讓因痛而顫抖身體能夠稍微喘口氣.

當有人願意用她的指尖,
跟我的指尖一起跳舞;
當有人偏著頭問我,
“你需要什麼樣的愛?”
然後很認真地告訴我,
“我知道該怎麼做了”;
當有人高興地伸手拿我一邊肩膀的提袋說,
“我來幫你背一個.”
我的心因為愛的碰觸而顫抖,
陌生而且迷惑,
因為妳不曾用這樣的方式對我.

分手一年多來我看得到妳的改變,
一度想挽留的那個人,
或許我一直不願意承認,
也早已消失不見.

Parris今天早上又一頭躲到床罩底下,
整個身體露在外面,
禫子般的尾巴還直挺挺地
高興地輕輕擺動,
以為自己躲得很好,
別人看不見,
你還會為這樣的事開心嗎?

好久沒有像現在這樣,
坐在書桌前,
沒有MSN,
沒有電話,
一個人面對自己,
思緒可以盡情地來回逡巡,
讓鍵盤上靈巧的手指,
有機會捕捉到這一天如野馬奔馳而過的情緒.

喜歡那樣的時刻嗎?
嗯…
也沒有所謂的喜歡或不喜歡,
只是有沒有能夠把握生命的週期,
做一些合適的事情而已,
最近的時間都分配到別的事情上面,
甚至連所謂的新年新計畫,
也還沒有認真想想.

似乎在生命的河流裡面,
有時候湍急,
有時候平緩,
重要的功課是,
別在湍急的時候還東張西望看風景,
然後糊裡糊塗地翻船;
也別在平緩的時候還頭低低的,
擔心下一刻會撞到石頭,
錯過大好的景致.

什麼時候收,
什麼時候放,
享受那個收,
享受那個放,
如此而已.

今天是這學期的最後一堂課,
特地穿了西裝打領帶去,
因為
我覺得我重視他們,
這樣的盛裝確實也得到了很多的驚訝,
我甚至想,
或許我對這門課和與他們這學期的關係
看重的比他們的還多.

許多同學回饋說,
期待學到更多的專業,
然而我的課裡面
卻都是滿滿的自我探索和了解,
“期待的是專業,卻只學到態度”
有人這麼說,
我笑笑,
因為有態度沒專業,
至少已經六十分,
有專業沒態度,
卻只有零分,
最近總是有夢裡尋他千百度,
那人卻在燈火闌珊處的感覺,
學習了很多技巧,
學習很多方法,
都學過了回頭才發現,
原來最重要的,
祇有態度.

道理真的都很簡單,
重點是你有沒有去做,
把它放在心裡,
而不是大腦裡,
如此而已.

真心的尊重和了解,
來面對病人,
就已經包含他們需要的一切了.

鋪床的時候,
望著牆上冷氣機的插頭,
一秒鐘,兩秒鐘,
往前兩步一伸手,
終於把它拔下來,
你知道嗎?
這件事情我已經想了一個多月,
每次看到插頭
就覺得應該是拔下來的時候,
可是最後的結論總是下一次在做,
這樣一件小事,
我…竟然可以拖這麼久.

回想這一年,
我也一直在等自己為下一步做決定,
然後採取行動,
好不容易決定做了,
可是卻遲遲沒有行動,
學了幾年的理論,
我反而拿來告訴自己,
行動出不來應該是動力還不夠,
時機還沒有成熟,
用這些話來安慰自己,
逃避…

仔細想想,
其實也無可逃避,
反正這些後果都是自己一個人該承受的,
不去做,
事實上就是做了另外一種選擇,
人真是奇怪,
我…
到底在拖延什麼?

早上有個搭公車的機會,
車子一靠近,
等車的人自然形成隊伍,
依序上車,
輪到我的時候,
突然有雙手從旁邊伸出來,
握住上車的扶手,
阻攔,
我身體往前的動作沒有停
同時側過頭看了她一眼,
交會了眼神,
她才將手放下,
我繼續上車坐定,
就聽到剛剛那個插隊的老太太大聲地說:
我以為他會敬老尊賢禮讓我.

心裡突然有一股不舒服的感覺湧起,
插隊和敬老尊賢好像是兩回事情,
假如連尊重這個社會的秩序和他人的權益都沒有辦法做到,
哪來的禮讓和敬老尊賢,
更讓我受不了的是又這麼大言不慚地嚷嚷,
好像我是個不懂禮貌的年輕人.

不尊重他人的權益和空間,
甚至強取豪奪,
似乎已經被視為是理所當然的事,
沒有成功,
還要扣人家帽子,
太專注在鞏固自己的利益,
而這樣的氣氛會傳染,
因為每個人都害怕自己的權益被侵犯,
都自然而然的升起防護罩,
隨時準備捍衛,
更嚴重的就變成用侵略來防衛,

讓了,
不就輸了.

忙到沒時間上來寫日記,
倒不是拿忙
來堵塞悲傷的出口,
而是今年後來的這段時期,
本來就是空下來準備考試的,
教科書沒唸好,
反而是多了些時間坐在電腦前面.

該考的都告一段落,
慢慢地事情又回流了,
除了正常上班之外,
上課,授課,帶團體,
再加上準備課程的時間,
課後的整理和自我評估都還不算呢.

最近還有一件重要的功課,
就是給自己時間,
和自己在一起.
“咦,寫日記不是嗎?”
不是,
因為寫日記是回想這一天的情緒和經歷,
並不是真的和當下的自己在一起,
“那看書是不是?”
也不是,
因為看書是讓自己投入到書裡面,
反而失去了自己,
“這麼說聽音樂也不是囉,
那…
你和自己在一起都在幹麻?”
我覺得自己越來越喜歡搞神秘,
嘻嘻,
不告訴你.

越熟悉的地方,
越多回憶的空間,
時間似乎越容易停滯,
一張桌子,
一幅畫,
都會造成感官的錯覺,
時間,
到底停留在哪裡?

不停留的,
我知道,
可是現在真的是現在嗎?
當我留在兩個人一起佈置的屋子裡面,
就常常陷入那樣的懷疑當中,
爬出來又掉進去,
爬出來又
掉進去,
一隻腳努力地要勾住地面,
另一隻腳蹬呀蹬的,
自己兩隻手用力地撐著,
呲牙裂嘴的表情,
….
想想
一定很好笑.

同樣的經歷這一段,
同樣的有理性和情感的掙扎,
彼此共同做了決定之後,
她的情感先弄痛她,
可是我的理智卻先綁住我,
當她漸漸地學會用理智來裹住了情感的痛,
我的情感卻終於一舉掙脫了理智的束缚,
洶湧地幾乎將我淹沒,
就這樣,
兩個人的情感不再碰面,
插頭落寞地躺在地板上,
拉著一條曲折長長的線,
連結的是幸福美滿四個大字的霓虹燈
不再閃亮,
然而即使如此,
你卻不能不看見冷冷的燈管,鐵架,
不能不想起過去燦爛美好的日子.

悲傷,
它在,
只有學著
怎麼和它共處吧!

到淡水四年多,
也不記得曾經來看過夕陽,
可是最近這陣子,
身上的魚似乎突然間醒過來了,
常常一個人來到淡水河邊,
等夕陽,
然後一邊開始想,
為什麼以前從來沒有想要來這麼做?

究竟是因為過去幾年太幸福了,
所以沒有必要?
還是
現在的夕陽裡
有一些我要尋找的東西?

到淡水的時候,
離日落還有些時間,
肚子有點餓,
雖然常來淡水,
可是也很少在街上買小吃,
給自己嘗試一些不一樣吧,
就這樣踅進街裡面,
左邊看了不夠乾淨,
右邊看了又嫌油膩,
邊走邊笑自己,
要改變還真不容易,
鼓起勇氣買了一份章魚丸子,

一個人坐在提岸邊,
望著光影隨著水波變化,
不斷地產生錯覺,
在我眼前的不是水面,
是個似乎可以踩在上面的美麗發光地面,
還不斷有證據在我前面顯現,
就是那一隻隻的水鳥,
都安然地在變幻的地面上行走,
不過我想我還夠清醒.

見到了落下去的夕陽,
假如你繼續等待,
終有美麗的月亮要升起來.

「你們做輔導的或者當老師的，真的隨時都能像你們表現出來的哪麼好嗎？」
你這是哪裡來的錯覺，我們也有自己的議題要處理啊？

「因為你們看了那麼多的人，知道那麼多的問題，對人性應該更有一些了解，所以能把生活過得更好一點？」
人家說當局者迷，旁觀者清。當我們在談話的時候，是一個第三者的角色，可是一旦面臨我們自己的人生，又是另外一番的功課，誰說每一個做輔導工作的人，他就能夠讓自己過得很好？我並不這麼認為。

「可是你們讓人家看起來，總是一付好像高高在上的樣子？雖然不是說你們的態度不好，有時候就是讓人有不平等的感覺？」
這很有趣，有時候在團體裡面，即時你分享一些自己負面的經驗，團體成員仍然會想說，哇！他竟然這麼成熟，可以把這樣的經驗提出來，而不是說，呵呵，他真糗，也就是說，即使你想用不一樣的面貌面對，對方仍然會把你擺在你該坐的位置上。

這跟我們常聽到的面具有一樣的意義，不同的場合，好像呈現出來的面貌就不同，面對父母時展現出來的態度，和面對個案所展現出來的自然不同，要是都一樣，那才奇怪。所以重點是我們在使用不同的面貌的時候，自己知道為什麼要這麼用，也知道這是自己的選擇，而同時也可以有不同選擇的。

謝謝許多朋友的默默關心,
因為能開口問我的朋友,
都讓我覺得話裡面是小心翼翼的,
所以我相信,
還有許多朋友
不知道該如何表達他們的關心,

(你們可以按最下面右邊的postreply,
就可以直接給我一些回應和鼓勵,假如你們願意的話.)

突然發現,
來這裡寫日記,
好像還帶一點責任,
要能夠趕快為前面的事情做一些交代,
讓別人放心,
所以這幾天來一直想提筆,
可是一直力不從心,
而有趣的是,
這種責任的感覺似乎也隱隱成為一股
幫助我站起來的力量.

即使每天在協助別人面對悲傷,
我仍然有自己的悲傷要處理,
我一樣要吃喝拉撒睡,
從這次的事情裡面
才發現,
自己太不用心交朋友了,
需要找人陪我的時候,
竟然不知道找誰,
天天關在家裡,
parris一天到晚喵喵叫,
要抱他就跑,
綠茶天一黑就睡覺,
站在手上的時候就咬人,
他們只會找麻煩.

想出門透透氣,
卻也不知道要去哪裡,
最近許多人提醒我,
要學習如何享受生活,
好像我祇懂得如何度日子而已呢.

那麼她呢?
其實我很掙扎,
假如在一起只帶給她痛苦,
我又有什麼理由這麼做?
理智告訴我,
別打擾人家現在的幸福,
可是
情感卻仍然扯著我的心說不依
在掉眼淚呢!

乖,
哭完就好了…

今晚風大，
聽見衣架掉落的聲音，
趕緊到陽台把衣服收下來，
有件吹落的內衣躺在遮雨棚上，
隔著鐵窗，
原本想就算了，
可是
萬一那是你送我的內衣？！
我一定要想辦法撿起來看看，
因為我已經失去了妳，
這是我僅僅保有的一些妳遺留下來的愛。

妳說：
四年來我讓妳受苦又受傷，
可是妳就是愛我原來的樣子。

妳說：
我總是擺著一張臉，
妳都是強顏歡笑的那一個。

妳說：
我感受不到妳的愛，
可是妳已經非常盡力，
傻子，別人都這麼笑妳。

即使分手了一年，
我終於懂了，
妳過去是經那麼地愛我，
我仍然還是那麼地愛妳，
可是妳含著淚，說
妳已經沒有辦法重來。

我發燒的時候，
妳為我準備精油的溫水浴；
我疲累的時候，
妳為我悉心的捶打按摩；
別人把妳捧在手掌心，
妳卻為我燒飯拖地。

我不敢再問，
也不敢再求妳，
因為妳的眼淚告訴我，
我的愛沒有帶給妳快樂，
只有辛苦的回憶。

妳說：
妳愛我是因為，
妳覺得當我筆下的主角，
一定很幸福。

我已經沒有機會告訴妳：
親愛的，
妳不寫在封頁上，
妳寫在我的心底。

四天的工作坊,
從第一天開始,
面對外來觀念和想法的進入,
與期待的差距
和原來自己架構所展現的不同,
整個人內在陷入了極大的爭戰,
似乎我都感受到
生命能量在這個過程中的消耗
逐漸黯淡,
幾乎讓自己再無法承受,
生命的苦,
於是不自覺地在教室裡面流浪,
想要使用殘存的力氣,
試圖尋找活下去的理由,
因為生命裡面要是只有苦,
那又何必?

到了第四天,
沒想到答案竟然在
課堂之外,
一頓飯之間,
和自己的裡面,
當我真的盡可能地留在
現在的時刻,
所在的地方,
以及正在做的事情所給自己的感受上面,
突然從一口飯
感受到從來沒有的幸福,
原來,
生命有這麼多的幸福和樂趣,
以前不曾去注意,
我…
不說了.

因為
再多說你也不懂,
我以前也聽也看人家說很多,
一直以為自己懂,
原來只懂了大腦,
心從來不懂,
你
自己去體會吧.

早上一醒來,
趕緊翻個身看衣櫃旁邊,
Parris經常會趴在那裡等我起床,
沒有…
昨晚睡覺前,
我把客廳紗門拉開了他可以進得來的縫隙,
假如他懂得回家的路,
至少還可以進得來.

起床之後到處看看,
也沒有他的影子,
拉開昨晚他跳出的那扇窗戶,
探頭往下看,
不知道他會不會跌到下面跳不上來?
突然在鄰家搭的鐵皮屋頂遠處,
看到一團的灰影,
好像是他?!
可是隔著鐵窗,
好遠…

看了一陣子決定先去盥洗,
一邊想,
萬一他這麼出去流浪,
要吃什麼?
能喝什麼?
弄得髒兮兮,
我在路上要是遇到了,
認得出來嗎?

正在出神走出浴室,
就看到他爬上陽台要進來,
還裝可憐地
喵..喵..喵..
進門之後,
就貼著你猛蹭,
全身的毛讓露水沾的有些濕,
我看著他
蹲下來,
拍拍頭頂,
告訴他
“弄得這樣髒,
你
真是個壞小孩!”

本來聽到一聲異響,
可是接下來什麼都沒有,
我也就不在意,
沒想到剛剛在家裡面走動,
都看不到Parris,
心裡開始起疑,
前前後後找了一遍,
那個聲響確定是他跳上窗櫺,
把紗窗弄倒的聲音,
他…
遇到好機會又出去溜達了.

我很不喜歡他這樣跑出去,
把自己弄得髒兮兮不說,
搞不好還惹得一身跳蚤傳染病,
更糟的是,
他能不能找到家回來?
唉!
做父母的那份擔心,
急,
又氣,
又覺得
這樣關他在家裡,
對一隻貓來說,
本來就不公平,
所以我才找綠茶來陪他的,
(綠茶是那隻愛唱歌的小鳥名字)
沒想到又跑出去了.

原來預定要做的事,
這下子一點心情都沒有,
笨貓…
什麼都不能做,
只能等待,
真是
(生氣沒用)
可是
就是
氣死我了.

雖然從小就看爸爸養鳥,
自己國小的時候也養過一窩,
(到後來也是爸爸在收尾)
可是…
第一次遇到這麼黏人的小鸚鵡.

今天麻煩一個好朋友幫我買了鳥籠,
我想給他個自己的家住,
(昨晚借parris的)
該不會叫了吧!
唉…還是一樣.

只要有人在,
他就想出來,
自己試著開門還不夠,
還會叫你幫他開門,
一動起惻隱之心,
三兩下飛出來,
拍拍拍就落在頭頂.

吃麵的時候,
要站湯碗上,
打字的時候,
就給你站在鍵盤上,
一邊拿按鍵來磨嘴,
要他站旁邊,
偏偏就不要,
拍拍拍又飛回到手上,
咬你的筷子,
惹煩了,
要帶他回籠子,
還死命不肯,
好不容易關進去,
開始喊救命.
ㄟ,
當初養貓不養狗,
就怕黏,
今天是怎樣?
叫parris咬你喔.

家裡面來了新成員,
不是鸛鳥送來的,
而是自己飛下來,
一隻迷了路的小鸚鵡,
什麼地方不挑,
就落在小熊渾圓的背上,
聽爸爸講這件事,
我心裡就浮現一幅牧童騎牛圖.
彩色的牧童,
黑色的牛,
小熊
是爸媽的第四個孩子,
一隻全身通黑的忠心短腿狗,
我們三個兒女紛紛長大離家,
他就代我們善盡”被養育”的職責^^.
你不知道他有多聰明,
即使我們一兩個月回家一次,
他仍然清楚地知道,
我們是這個家的成員,
每次到家就會出來搖尾巴,
靠在身上磨蹭你,

小鸚鵡還沒取名字,
我喜歡他的顏色和
圓圓亮亮的眼睛,
常常飛到別人頭上,
特別是媽媽的,
爸爸說因為媽媽的頭髮像鳥窩,
(他就是這麼不會講話!)
也會停在肩膀上,
搖搖擺擺從這邊逛到那一邊,
想飛的時候,
總是要向下一跳,
才會開始拍翅膀,
我想,
這一定是人才教的出來的把戲,
很活潑,到處飛,
每次都不肯回到鳥籠裡.

我覺得我是喜歡上她了,
爸爸一眼就看穿我的心意,
過了爸爸這關,
可是不知道Parris同意不同意?
呵呵,
我想…
準備給他來個大驚喜.

約了弟弟,
請了兩天假,
不管如何我都要回家.

媽媽前一晚打電話問我,
晚上要不要鎖門,
在車上還接到她的另一通電話,
會不會到家吃午飯?
將近三個月不見,
別說激情擁抱,
見了面也沒有特別的歡喜表情,
可是我知道,
這些都藏在下面.

雖然我知道表達很重要,
過去他們沒機會學,
現在
我…也還沒學會.
只有把柿乾從行李裡面拿出來給媽媽,
因為這是她喜愛的.

陪著爸爸坐在他旁邊,
欣賞他最近的照相新作,
給他真誠的意見和讚美,
他就興高采烈,

從上大學之後就離家,
至今已經十六年,
每次要北上,
爸媽總是準備許多的水果和零食,
希望我們多少帶一些,
“台北比較貴.”
這是他們的理由,
以前覺得還好,
現在
真的覺得比較貴呢.

男女大不同,
這本書已經買很久了,
可是一直不覺得需要看,
很奇怪吧,
不看為什麼要買?
嗯…
似乎有些奇妙的東西在裡面.
也許很早以前
我就知道自己有些狀況,
可是卻沒想過要處理.

在心理學方面,
男女關係只是其中的一小環而已,
我認為自己很了解.
平常和朋友相處,
也不會特別把男生女生區分開來,
分別對待,
即使在親密關係上發生狀況,
也都是用理性和男性的想法,
來應對和決定.

看了書之後,
開始覺得對於過去曾經在一起的朋友
感到很抱歉,
因為我竟然就是那麼標準的男人,
很多我以為是愛的表現,
原來都是我自己的一廂情願,
而對方所需要的,
我通通忽略.
特別是涉獵了一些這方面的學問,
那個自以為是更加的強烈,
幾乎把自己都矇蔽.

我…
深深地感謝
那幾位曾經陪著我走過的朋友,
謝謝你們對我的容忍和
愛.

團體工作的時候,
夥伴說和我有距離,
因為表達很少情緒,

語調平淡,
沒有高低起伏,
聽不到你為我高興,
不順心的時候
也聽不到你和我同聲一氣,
跟你講完電話會讓我覺得挫折,
朋友在電話裡這樣告訴我,

困惑,
極度的,
我的工作充滿情緒,
可是自己的竟然缺席,

真的是這樣嗎?

我…
是用什麼角度
來看待發生在我身上的事情?
可以從理性情緒的觀點來解釋嗎?
究竟我的人生和價值觀是什麼?
是這些東西在影響我嗎?
…
還是我也如我自己所說的
心和腦之間有了距離?

接連一個月每個禮拜天
一次一個小時的廣播特別來賓,
在節目時段賣出之後,
暫時下台一鞠躬,
由於是地方電台,
所以這個月的節目幾乎都用閩南語來做,
老實說也奇怪,
因為主持人講國語,
閩南語要我來說,
本來也不放心上,
可是一上麥克風要獨白個三五分鐘,
就詞窮,
不小心舌頭還打結,
朋友聽了說有趣,
還有人說也不錯,
我都偷偷地得意,
直到有機會拿到錄音CD,
找時間自己一聽,
咚,
昏倒,
這…
這樣的程度也敢在空中丟人現眼,
這個人是…我嗎?
原來我才發現,
自己都交到一些好心腸的朋友,
難怪幾次要聽眾寫信或傳真來表達意見,
都沒有回音,
可能很多人聽到這個時段,
收音機都會自動關掉或換台,
媽媽還說要聽聽看呢!
噁…
怎麼辦!?

晚上和幾個當初一起在英國的留學生聚餐,
都是我很敬佩和喜歡的長輩,
有些人好一陣子不見,
這幾年各自陸續地回到台灣
進入工作,
雖然彼此的交集遠了,
話題有些生澀,
可是眼神仍然熟悉,
那些感覺不變,
很舒服.

想起早上上班的時候,
偶爾會在路上遇到一個其他病房的小姐,
她上過我的一堂課,
也沒有太多個人的連結,
可是每次遇到她,
那個笑容和眼神總是讓我覺得
我們是很靠近的朋友,
不需要言語,
也不需要時間的累積,
(會不會是我個人的錯覺??)
近來看到她已經挺了個大肚子,
臉上的笑容越來越有媽媽的喜悅,
也替她高興呢.

颱風天,
還是到醫院上了一天班,
“不是颱風假嗎?”
可是醫院希望我們在安全許可的狀況下,
還是儘量能到,
畢竟,
工廠沒人上班只是損失錢而已,
醫院沒人上班損失的可能就無可挽回了.

晚上撥空打個通電話回家,
一方面報平安,
一方面看看家裡狀況,
“南部都一點動靜也沒有耶!”媽媽說,
可是北部又括風又飄雨的,

一個人坐在電話旁,
parris在附近走來走去,
偶爾就轉過頭來對著我喵喵叫,
好不容易我回家有人陪他,
總是抓住機會跟我抱怨一下,
在家的孤單.

媽媽問起我最近上廣播的事,
說調了電台都聽不到,
她很想知道我都說些什麼?
“AM可能收不到啦!”
不過我也趕緊再補一句,
“已經都請主持人把播音錄下來燒成CD,
到時候我會帶回家去.”

跟媽媽說好想回家看看,
已經兩個月沒回去,
可是行事曆已經排到十二月中,
每個周六日都沒空,
我也不知道怎麼這麼忙,
“不然我們上去好了!”媽媽又說,
…我無言,因為
他們以前從來不忍心放下店裡面的工作,
一年三百六十五天,
即使連農曆年都擇吉時開店.

好捨不得他們,
也捨不得自己.

每當課程或團體結束,
一次一次,
看到淚水或者感激的眼神,
慢慢地,
好像被催眠一樣,
我覺得自己似乎有能力改變一些事情.

才步下那個舞台,
回到生活裡面,

卻也經常被細如魚刺大的事
一戳,
碰東X#@…
就跌到情緒的谷底,
有時候,
甚至連事情的影子都沒有,
把自己KO
躺在地上不住喘氣的
僅僅是一個念頭而已.

苦笑,
仍然什麼也沒有改變,
苦的感覺是事實,
也不能說不去理它,
就讓自己留在裡面,
一遍又一遍地看,
那到底是什麼?

有時候半天看不出個所以然,
也需要找人幫忙的.

真快,竟然兩個禮拜沒來寫寫東西.

換了隻黑框的眼鏡,
以前挑鏡框
總想著怎麼讓自己看起來
耀目明顯一點,
(雖然身高已經讓我不明顯也難了)

還沒考慮雷射,
儘管身邊許多人已經嘗試,
而且效果似乎不錯.

現在竟然想著
怎麼讓自己能夠
韜光養晦一點,

是什麼樣的原因呢?

是潛藏在心裡深處的影像嗎?
漆黑鏡框分散不了深邃眼朣迷人的炫麗,
連光都無法回頭,
可以把人
深深地往世界的盡頭
吸引,

好滿足。

朋友知道我想念家裡煮出來的愛心菜，
主動提議幫我帶便當，
我感動地幾乎快要

雖然覺得不好意思，
三番兩次要推辭，
可是朋友的愛心，
是那麼堅決。

專程搭捷運幫我送來，
趕緊帶著parris兩個人到捷運站迎接，
到的時候還熱騰騰的，
提在手上好有份量，
連謝謝
都快要說不出來。

老阿媽煮的菜，
每一口都有愛心，
真的
吃得出來，
邊吃就要邊掉眼淚，
還好我堅持，
要一個人帶回家吃，
不然，
那個樣子多難看。

parris看我吃飯一直喵喵叫，
也不知道他是不是也要來一口，
可能從來沒有看我吃飯吃成那樣，
以為我在吃什麼大餐，
其實，
就是滷豬肉、豆腐，蝦仁炒蛋，
飯上面還多蓋了兩個荷包蛋，
加上一碗湯，
哇，
真滿足。

沒有愛的菜怎麼繼續吃得下去？

一早覺得心情還不錯，
抱著notebook到摩斯吃米漢堡，
打算順便做點功課，

自從看了一本介紹西藏醫學的書之後，
我開始在用餐之前，
感謝大自然給我充滿能量的早餐，
也讓用餐的心更平靜，
因為西藏醫學認為每一種食物都有獨特的能量，
特別是我們相信的時候，

滿意地舔舔嘴唇，
尤其摩斯醬汁有不錯的香味，
最近好想念媽媽煮的菜，
這次已經一個多月沒有回去，
一個人每天四處覓食，
雖然味道都不錯，
（不管老闆到底是用了多少味精），
可是總是少了愛的調味料在裡面，
徘徊在一家家的店前面，
可是就是聞不到愛的香氣，
真的吃得出來，
你信不信？

你自己怎麼不煮？
一個人，
別說煮
光是一個人吃
都觸景傷情，
沒有人分享，
沒有人鼓勵，
連想想都覺得累。

我的中秋夜

這學期第一堂結束，
從山上下來，
你知道嗎
竟然有學校沒有福利社可以買東西吃，
只好餓著肚子講課，
走在回家的路上，
頭痛欲裂，
中午又沒吃，
覺得快虛脫了，
趕緊鑽進店裡面叫了碗麵，

還沒有時間哀悼一個人過中秋的悲傷，
就倒在床上，
先睡，
八點被兩通電話吵醒，
一個是我弟，
倒是從上個月一起回南部之後，
彼此就沒有聯絡，
接到他的電話，
心裡很高興，
假如你喜歡年輕一點的，
我弟是個不錯的選擇，
身高跟我差不多，
比我壯，標準體重，
只要妳覺得夠顧家，
對生活有一些自己的看法，

我說：
打完流感疫苗之後，
竟然真的感冒了，
弟說：
這樣就免疫啦！
我說：
要是有人打完牛痘之後得小兒麻痺，
一定國賠賠不完，
他，
哄堂大笑。

弟說：
這個禮拜他去橫渡日月潭！
我說哇靠！
這傢伙，
今年不去跑太魯閣，
還有新點子，
下次海泳記得找我！
掛完電話，
鯊魚的畫面一直在我腦海游來游去

半感冒狀態，都是疫苗害的啦！

為了這兩天的考試，
本來很掙扎，
怕會有影響，
可是同事又熱心，
最後，
還是打了流感疫苗，

這兩年的感冒，
喉嚨特別痛，
沒想到，
疫苗也一樣，
昨天起床就覺得吞嚥怪怪的，
晚上更嚴重，
不但痛，
而且還呼吸不順暢，

唉呦，
隔天一大早還要五點起床耶，
因為要到考試院，
最晚七點四十五分進考場，
而，
我在台北的北北端，
考試院在台北的另一頭。

雖然十點就上床，
為了卡在喉嚨的「黏液」，
又翻身又起床的，
最後一次看鐘，
十二點，
我的老天。

摸黑起來，
竟然還聽到雞叫，
匆匆梳洗，
自己準備了起士蛋糕，
塗上草莓果醬，
倒了半杯牛奶，
就蹲在冰箱前面吃起來，
沒辦法，
趕時間，
趕快給parris弄好一天的餐點加茶水，
出門趕捷運，

朋友說，
考試穿件綠衣服，
可以增加運氣，
所以，綠polo加綠外套，
就跟綠巨人一樣，
路上遇到了，別跟我買玉米喔。

自制與放縱

朋友問我：
這次的考試，
對你來說很重要，
你，
為什麼不念？

老實說，
我也不知道，
只能算是一種任性，
不願意放下手中的雜事，
每次挑，
總是把準備考試擺到最後面。

好像心裡面已經決定
有些事情必須先一步完成，
無可等待，

你知道有多嚴重嗎？

即使看書，
我也拿不起教科書，
不是不喜歡念，
就是
提不起勁，
覺得疲累。

有時候太任性，
也是一種罪。

平凡的一千零一夜，那…
公主可能早就被推出去了。

熱了中午沒吃的便當，
帶回家，
打開電腦，上網，
剛剛離開辦公室前才關的，
一邊上網，
一邊吃飯，
parris就在旁邊晃來晃去。

淅淅地下了雨，
溫度整個降下來了，
選了片CD，
走進房裡，
趴在床上啃起書來，

很忙，今天，
發生了一些事，
有些承受不住，
因為我的工作要用大量的心，
我自責，
也找理由，
不動聲色，可是
事情仍然不斷地在心裡衝激。

parris靜靜地跟著自己，
在房間的時候，
就窩在電風扇後面。
你回書房去，
他就逛到窗櫺上，
一個怎麼看都不舒服，
卻是他專用的座椅。
他也不說話，
如同自己，
兩個人，彼此陪伴，
同時也和自己在一起。

音樂停了，
換一片CD，
好久沒有這麼需要聲音，
讓他就一直響下去，
沒特別做什麼，
一個夜就這樣過去。

而且，
還會這樣繼續下去，
在未來的夜裡。

一樣,都一樣.

幾天前的晚上,
有機會參加一個聚會,
和幾個有名望的專業人士一起,
杏仁果、花生、香片、啤酒
天南地北地聊天

平常他們都高踞在演講台上,
現在有形的舞台不見了,
另一齣戲卻上演,

這群人該怎麼聊天?
雖然這不是個交際的場合,
緩和的音樂、昏黃的燈光、柔軟的沙發、
主人親切的微笑
和
經常自在地閉目聆聽,
我卻不自覺地調整坐在沙發上的姿勢,
不讓自己太沉溺,
輕鬆卻警醒,

無論如何,
他們也是人,
一樣有七情六慾,
只不過是話題從青菜一斤多少,
變成新政策的影響,
以及用詞從這個人莫名其妙,
變成是narsistic和psychosis,

特別的是披上專業的外衣之後,
心態上的改變,
究竟比一般人多了什麼,
就在我思索和感受的同時,
是不是也一樣,
出現在我的心裡.

一個人住，有一個人的孤單。

週六晚上，
看完DVD，
時間還早，六點多，
卻不知道自己該何去何從，
煩躁地在房間與房間出現，
該吃晚飯了，
卻因為沒有人共進，
盡失胃口。

整個人的思緒就不斷地集中，
集中，
在孤單上面，
好像宇宙爆炸前收縮的速度。

突然手機響了，
是阿吉，剛從美國回來，
問起我最近狀況，
簡單輕鬆地跟她說，
為了不讓她擔心，
也問了她近況，
然後
發現自己稍微放鬆下來。

對parris抱歉地看了一眼，
自己踅出來找東西吃，
飲食店一家家，
從明亮燈光的玻璃窗面，
不斷看到一個落寞的身影，
飄過，

然後另一身影出現，
高中同學，阿文，
他早結婚，
準備到Starbuks閱讀，
兩個人如城市陰影子下的高塔般，對話，
讀書會，現象學，胡賽爾，後現代，

思緒慢慢打開，
原來
世界還有很多可以珍愛，
於是豁然開朗，
走，
賞自己
一客魚排吧。

我可以被很多人感動，
但是我不會對她們說：
我願意和妳共度這一生。

這一年下來，
我不斷地在思索，
雖然三年的嘗試，
讓我自己清清楚楚地看到，
兩個人之間的問題，

但是我繼續問自己：
還愛不愛妳？
因為真正的愛
是學習不求回報的付出，
假如經過這些時間的試煉，
我依然無法忘記你，
那麼，
我願意相信我真正愛妳，
於是，
我將用嶄新的角度和態度
來看待我們之間的問題，
即使受苦，
我也願意，
因為真愛可以包容一切。

妳噘起嘴來，
轉過身去，
妳只記得你受過的苦，
不願意看到我也受苦，
而我正在試著包容這些苦的努力。

妳說：
妳要的是文字的感動，
妳不要行動的意義，

……
…..
…
..
.
雖然我不懂，
但是只能尊重你，
原來
有的愛
即使不願意，
還是終將埋葬在麥迪遜橋下面，
河水帶不走，

它曾經存在，
就將會永遠在那裡。

感動，尤其在這種風雨天。

本來以為沒有幾個人會來的，
沒想到，
還是來了十幾個朋友，
真的不知道該怎麼表達心裡面的感動。

一早還有人打電話給我，
問我要不要取消，
我只是覺得
我希望讀書會能給人
自在
舒服
溫暖
和支持的感覺，

所以，
我不想取消，
心裡也給自己一些準備，
有事不方便，
可以自在地不來，
想來，
有人會張開雙手歡迎，

幾個人也好，
一個人雖然孤單，
但是我也可以接受，
對我來說，
我就是想來，
因為我喜歡看到，
來參加的朋友看到讀書會同伴時
所展露的滿心微笑，
也無法想像，
當有人帶著期待來，
卻發現空無一人時的那種失望和落寞。

讀書會至今半年多，
感覺得到自己和讀書會，
都在逐漸的成長，
給自己加油[size=18][/size]

哪個重要說說看！

早上雖然陰，
可是沒下雨，
等到下班的時候，
雨竟然有一陣沒一陣地大起來，
幸好辦公室裡有一些愛心傘，
過去傘桶看看，
哇哩雷，
都是一些ㄎㄚㄨㄚ一，
還有奇奇怪怪花樣和顏色，
我，
勉為其難地挑了一把，
還打開給同事看，
蕾絲邊，怪噁心的。

她說：
唉呦，你這樣敢撐出去嗎？
我不置可否尷尬地笑笑。
她又說：
美觀和淋雨你挑哪一種？
我給了她一個媚眼，
說：
這個問題下次有機會我來問問你！

（以下省略）
廢話，
當然健康重要囉！

真尷尬，被鎖在外面。

晚上下雨，
聽到外面少女在祈禱，
趕緊抓起滿滿的垃圾袋，
七手八腳要打結，
卻一直打不好，
聽聲音要漸行漸遠，
也趕不及拿雨傘，
抓一把鑰匙就拉門要下樓，

門關上，
心裡叫了一聲糟，
手上握的是辦公室的鑰匙。
這下子進不去了，
發呆兩秒鐘，
決定還是先下去丟垃圾，

心想怎麼辦？
穿著內衣，短褲，
除了一串鑰匙，身上什麼都沒有，
失魂落魄地走進大門，
看見對門的鄰居阿姨正關門，
趕快三步併兩步地去求救，
至少借借電話，

雖然有把鑰匙在朋友那，
可是平常都用手機裡的電話簿，
想半天，
還轉了好幾個人，
才終於找到正確號碼，
之後將近一個半小時，
我就穿著內衣，
坐在鄰居阿姨家裡面，
（平常只有點頭打招呼而以）
還招待我喝水，
借我看電視，
我還連忙搖手說不用，
因為家裡面沒有第四台，
已經兩年沒有在家裡看電視了，

坐在別人家裡，
等著朋友拿鑰匙來救我，
唉，
真是第一遭。

假如一個人知道自己即將面臨死亡。

死神也正在一點一滴地剝奪這個人的能力，
力氣逐漸衰退，
講話口齒不清，
腦筋時清楚時而不清楚，
步履蹣跚，
究竟這樣的人生，
又剩下些什麼？

這個人大部分的時間，
就只能躺在床上望著天花板，
數算著日子，
每天一成不變，
十天，一個月
也和一天沒什麼差別，
有幾個人可以像
最後十四堂星期二的課裡的主角，
找到讓自己繼續下去的意義？

當一個人
不知道自己還有什麼用處，
生活，
該怎麼熬下去？

我
又如何能叫這樣的人快樂地過活？
要別人完成
我自己都覺得是不可能完成的任務。

病了，老了
真的很悲慘，
需要更多的人來協助
來關心。

前幾天和朋友去看電影。

「怎麼現在才寫？」
不行喔！

其實看電影除了意願之外，
一半是看什麼片子？
一半是看跟誰去？

原本要看三更2…

能不能趁著還是白天的時候看？
「你會怕喔！？」
還好啦！
我只是不想沒事花錢嚇自己，
而且又一個人住，
（prris到時候好像只會鬼叫，沒什麼用）

萬一電影院裡面空空的，
看的人很少，
會不會演到一半旁邊突然多坐一個人，
對著你笑！
「別亂說好不好？」

今天中元耶，
「好吧！好吧！那…看東京教父。」
那是什麼？
「動畫啊！」
嘿嘿，朋友真是體諒。

怎麼人物都畫得那麼醜啊？
「寫實啊。」
要寫實的話，找人來演不就好了嗎？
「感覺不一樣啦！」
嘴巴還是在嘀咕，用演的不是快一點？

….
……..

「平常看你那麼憂鬱，全場就你笑最多！」
哪有！？
也不過大概十來個觀眾而已。
就是很好笑啊，
因為
我覺得有一種特別的幽默在裡面。

游泳，
只和自己一起，

我雖然有些小聰明，
可是聰明卻及不上我的敏感，
敏感他人也敏感自己，
同時對於不重視的事情，
漠視他人也漠視自己，
敏感與漠視，
同時存在，又同時不存在。

因此在水裡，
感官暫時被封閉，
看出去的是水，
聽到的也是水，
感覺到的更是水，
靈魂只好留在身體裡，
跑不掉的思緒來回衝激，
慢
慢地
慢
慢底
才能得到短暫的穩定。

依靠的是身體的記憶，
不管是自由式、
蛙式、
仰式、
蝶式，
每一種都有獨特的韻律，
韻律更再一層地
幫助身體的平靜，
流到心裡。

這是我愛好游泳的原因。

假如你在游泳池遇到我，
請你走近，
給我個親切的微笑，
我會還你燦爛的陽光。
因為三百度的散光，
沒戴眼鏡，
我看到的，
是你，
裹在模糊的水裡。

不 談游泳

鐵人三項是游泳、跑步、自行車，
所以到游泳池的路上，
他跑步，我騎自行車，
夠酷吧！
我覺得自己好像是教練

比距離，我游輸他，
所以有一次我建議他比速度，
呵呵，
輸我了還不服氣，
還有個
男更衣室的小秘密，
因為都不隔間，
是開放淋浴，
在看過台灣、英國、義大利等代表的之後
我的困惑是
難道
義大利人男生的隨時都那麼大嗎